日々生活をしてるだけで悲しみはそこここに降り積もる

同窓会かぁ～

なんか行きたいようで行きたくない。

小学校の頃あんまり覚えてないし、俺影うすいしおぼえてなさそー。

まっキャンセル料かかるようで強制参加なんですが。

遅刻してみんな酔ってからいこーかな。

耐es

ここ最近というか数ヶ月いや、もう何年にも渡る数々の悩みの原因にやっと気がついた。


というよりも気がついてたのにもかかわらず受け入れることができなかった。


でもやっと素直になれた気がする。


俺はこの22年という短い期間を人生と呼ぶなら、正直そこそこの人生を歩んできたと思う。

そこそこというか大きな障害はなかった。

家庭環境も良くも悪くもないし、裕福とはいえないけどお金にも困ったことなかった。
運動は得意ではないけど好きではあったし、勉強は出来なかったけど大学入って就職決まったし。人付き合いならさほど苦労はしたことなかった。

だから完璧な甘い生き方をしてたと思う。
それがゆとりだとか末っ子だからだとか勝手にこじつければそう呼べばいいんだけど、とにかく思い通りには進んだ人生だった。
でもってこんな環境で甘やかされてたんだ。
環境のせいにしても仕方がないんだけど、まっ結果的にこんな人間になった。


感情のコントロールや我慢やあきらめるということができないんだよな。

あきらめないというのも大事だけど、あきらめるっていう我慢がないんだよ俺。

人の気持ちって一番思い通りにならないものなんだよ。
だからみんなに好かれたいということを考えるともう大変なわけ。

好きだった人もこっちに向いてくれない。
だから一方的に好きと言ってみたり、相手の気持ちを確かめようとあせっちゃうわけ。

友達にしてもとにかくなれなれしくして、好かれようとするのかな？
お酒で自分をコントロールできてなかったんだろうか。

まっなんか考えまとまらないけど感情のコントロールという我慢が俺には必要なんだ。

すべての悩みは自業自得な結果なわけで。

今回のこともこの先ある自分の欲求も胸の奥にしまい込もうと思う。

自分を抑える。


てなことを考えたら気持ち軽くなった。

というのも昨日の新年会で過去のトラウマが二人もいたんだが、抑えようとコントロールしたら結構あっさりとコントロールできて、驚いた。

意外と簡単にできるもんだと。
トラウマをほじくり返すよりもストレスにはならないし。

だから少しずつ実践していこと思う。

新年会

今日は待ちに待った新年会。

五十人くらいとかなり大規模。

実行委員の一人なんだが、こんだけ大規模だとかなり大変。

出欠確認やお金の管理などなど。

そして７時スタートなのにもかかわらず３時から準備という。

昨日もバンド練習で朝方まで集まってたのに休む暇がない。

とにかく今日終われば明日からはまた暇になる。

本当に楽しみだからがんばろー