約二か月の入院を経て、
母が本日退院しました。
二か月前、
外来受診後に気を失って
病院の玄関で倒れ、
辻褄の合わないこと言ったり、
今は亡き祖母が迎えに来てると言ったり、
ちょっと行くわと暴れたり、
明らかに精神的に混乱している母を
私は何もできずに泣いて見守るだけでした。
閉鎖病棟に医療保護入院。
精神科の実習で、
閉鎖病棟の様子や患者さんの様子が
わかっていただけに
母がそこに入ることに
かなりの衝撃とショックと信じられない気持ち。
嫌がる母を私が了承して入院させてしまった罪悪感。
その夜母が帰りたいと暴れていて
一旦外泊させるか、保護室にいれるかと
病院から電話があり、
兄弟で悩み抜いた挙句、
今のママは医療の力を借りた方がいいと
病院にお願いし、
兄弟で大泣きした夜。
昨日までちょっと様子はおかしかったけど
普通に家にいた母を
ちょっと混乱して倒れただけで
保護室にまでいれていいのか？
このまま頭がおかしくなって
私たちの知ってる母じゃなくなったら、
強制的に入院させられて
さらに精神的に混乱して
悪化したらどうしよう。
強制的に入院させた私たちを恨むかな。
牢屋みたいな保護室で
母が帰りたいという姿を想像しただけで
生きてる心地がしない。
それから二か月。
母は波がありつつも、入院前の認知症のような辻褄の合わない会話はなく、
落ち着きなくフラフラ動き回ることなく、
妙にハイテンションになることなく、
逆にうつ状態でもなく、
ざっくり見るとかなり回復しました。
しかし、年末年始の初めての長期外泊は
眠気が強すぎて、昼夜問わず寝ていて、
夜になると寝れないかもと頓服薬を飲み
その薬が効きすぎてまた昼寝るサイクル
そのためどんよーりと
起きてても半分寝てて
ちょっと様子がおかしかった。
医師いわく
治ってきてるから相対的に薬が多くなってるらしい。
これからは薬を減らして行くから、
外来通院でも可能となり本日退院となりました。
今日はすごーく元気だった母。
1年前にうつになる前の元気だった頃に
1番近い気がした。
退院したばかりで、もう大丈夫アピールで
頑張りすぎてるのかな？？
母はよく大丈夫アピールをして無理をするから。
それが病気の症状なんだけど。
今日の状態がずっと続くといいな。
母が落ち着いてると私も
ほんとに心の底から
安心してゆっくり眠れる。
もう無理しないで、病気と向き合いながら母らしく暮らしてほしい。
私たち兄弟の近くで笑って楽しくゆっくり過ごしてほしい。
30年近く女手ひとつがんばって
3人の子どもを育てた母。
私たち兄弟のためにがむしゃらに
ひたすら、ときに無理やり
なんとか暮らして、育ててくれた。
裕福ではなかったし、
昼も夜も働いた母に寂しいときもあって
なんでうちは母子家庭なんだーって
悲しくなったこともある。
でも、いろんな思い出があって、
あの環境で育ったから今の私がいる。
母は本当に努力して苦労した。
身体と心を酷使しすぎちゃったかな。
ちょっと定年までは早いけど、
すでに定年までの分を働いてしまったんだ
もう2度と入院することはありませんように。
これからは回復に向かってゆっくり穏やかに過ごせますように。