ん。

ただいま。 
大好きな友達と遊んできた。




なんか無理をしすぎたと思う。
寂しくて寂しくて寂しくておかしく
なりそうだったから10時間かけて
地元帰ってきちゃった、親に迷惑を
かけて。






なんか振り返ってみると今まで、
年中無休で寂しい気持ちだったなって
思う。どんなに幸せでも寂しい。
幸せだって思うことも寂しいって
思っちゃう自分がいる。
なんかうまく言葉にできないけど。






友達とか、いくら私が好きでも
相手からすると割とどうでもいい存在
なんだろうなーって考えると
凄く寂しい。



友達の恋愛の話とか聞いてると
可能性があるのに悩んでたりしてて
羨ましいなって思って寂しい。
そういう幸せな悩みっていいな。




友達が家族の話をしてる時が
多分１番寂しい。
「お母さんの味が恋しい」
って話になったんだけど、
お母さんの味がわかりません。
「お父さんのこういうとこが嫌い」
って話もついていけません。
嫌いになるほど一緒にいなかった。
羨ましいなーって思うし、
幸せな悩みだなって思う。





なんか、寂しいというより、
虚しい気持ちなのかな、うまく説明
できないけど。





こーんなところにただの独り言でしか
本音を言えない寂しさね(笑)





なんか強い人間になりたいなーって
思うし、強い人を見ると凄く尊敬する。
凄く辛い境遇で生きてきたはずなのに
人に優しくできたり
人を笑顔にさせれる人を尊敬する。





なんか、強い人こそ、他の人に
弱い人間だって思われがちだと思う、
勝手な思い込みかもしれないけど。






強い人間になりたい、 
誰かに必要にされるような人に。




看護師はきっと、そうでなきゃ
いけないと思う、患者さんに必要と
される看護師は、技術とかばっかり
じゃなくて、人間としての強さを
持ってなきゃいけないと思うし、
そうなりたい。





自分の良いところは人の気持ちに
寄り添って理解できる(できてるつもりかもしれないけど)ところだと思う。





なんか、他の人の倍弱い奴だけど、
自分の良さにも最近気づけてきたから
そこを忘れないで生きていきたいな。







今の自分はきっと、他の人からしたら
居ても居なくても変わらない存在。



だから、 最終的な目標は、
誰かに必要とされる人間になること。



今のままだったら看護師以前に
人として駄目な気がする。





地元に帰ってきてちょっと目が覚めた、
明日からは今まで以上に努力しなきゃ。




なんか何を言いたいのかよく
わからなくなってきたからもう寝よ。







独り言日記でした。