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久しぶりに家族でお出かけ。
なんか、ずーーっと息つく間もなく突っ走ってきて、ようやく少し、景色が見えてきたような。
3年間走り続け、自分との戦いの中、周りから随分励まされ助けられ。
特に最後の半年は怒涛の日々だった。
実習後は、なんだかんだと、とても運がいいとしか言えないテンポで卒業試験、就職内定、卒業、娘の卒園、国家試験、ハワイ旅行、就職。
仕事はまだまだ全然慣れないけど。
勉強もまだまだいっぱいしていかなきゃだけど。
自分なりに、充実した人生送れてるなって思う。
でも、渦中はほんと苦しいこと辛いこと、たくさんあったんだけどね。今思えば、良き思い出。
これも周りの助けがあってこそなわけで、周りには迷惑かけっぱなしで、これから恩返ししていかないといけないな。
ここ数日、急に喉と気管支がやられ、声か出ない。
そんなに怠さもなく、熱もないから動けるんだけど。
…ここがやられるってことは。
何か言えずにガマンしてたことや、感情を出せずにいたのかなーって。
あんまり思い当たらないなーと思ってたけど。
久しぶりの家族でのお出かけ。
なんか、じんわり、幸せだなーと思って。
あぁ、私、寂しかったんだなーと。
3年間、孤独だったなー、笑。
周りの助けはもちろんありがたく、ほんとに支えてもらったけど、最後は結局自分との戦いだったしね。
そろそろトンネルの出口かな。
爽やかな景色を見に行こう。
今ある全てに、感謝して。
自分勝手
人の事はどうでもいい
自分の思う通りになればいい
助けてほしい時にトドメを刺す
助けてほしい時にトドメを刺された過去の思いをまだ引きずっている
繰り返す
つまり
人の事はどうでもいい
自分さえ良ければ、の想いが循環し続けている
どれだけ傲慢で無責任な生き方か
人の事考えてるつもりで全く考えてない
まずは家族への配慮から
掃除だったり、洗濯だったり、
食事だったり、些細なことも
みんなが過ごしやすくなるために
どうするのか
私にできることはなんなのか
他の人が上手く出来ないのであれば
私がそれをできるのならば
私が思いをこめてやればいい
感謝を忘れていたのは私です
何にも考えてなかったのも私です
思いやりがないのも私…
また悪循環を繰り返さないように…
周りは演じてくれているだけ
ありがとう。
価値観が違う人との共存
テーマかもしれない
旦那にあったイライラや、被害者意識は
過去の思いを引きずっていたせいもある
やれることやらずに、人のせいにしたかったんだろうね…
まさに、私の周りにいる人‼︎
やるべきこと
山盛りだな…
できること、すごくたくさんあるよ
もったいない！
やるか、やらないか。
私次第だ。
気づけたんだから
やるしかない！
国家試験まであと5日。
絶対合格する‼︎