８ヶ月とその後

８ヶ月を迎え

日々成長している娘

昨日まで出来なかったことが

今日突然出来たりしてﾋﾞｯｸﾘ

今のﾌﾞｰﾑは

よつんばいからの→おすわり

ちなみにまだﾊｲﾊｲは出来ません

後ろに進んでいくことは出来るョ

旦那はただいま海外出張中

先日は

旦那とけんか風な感じでしたが

なかなおり？というか

わたしの気も少しはおさまったので

大丈夫です

嫁姑問題？じゃなぃけど。。

お義母さんは

いいひとです

でもわたしとは性格が違うから

色々思ってしまうことがあり

それを旦那に話すと

当然けんか風にもなるわけで。。


でもわたしは

どうこうしてほしいわけじゃなくて

わたしの気持ちをわかってくれればそれでいいので

これから先、もしまたなにかあったときは

うんそうだね、と

わたしの話をきいて、わかってくれたら嬉しいで～す

そんなこともあって

なんだか７月前半は疲れちゃいましたが

これからもがんばります


娘の寝顔は

ほんとに癒される～

うまれてきてくれて

ほんとにありがとぅ

顔を見ているだけで

ほんとに色々がんばれる

今、海外にいる旦那とﾒｰﾙ中

返事を待っているあいだに

寝ちゃうかも。。


と、ここまでは昨日書いてたのだけど

やっぱり気付いたら寝ちゃってて

今更新です

今日はまだ旦那からの連絡がなぃ

まだお仕事中なのかな～

またしても

またしても

旦那とけんか風


やっぱりわたしが

思っていることとか

愚痴を言うと

受け止めてもらえない


最近感じる

結婚前と結婚後

出産前と出産後

大切なのはかわりないけど

いつまでも恋人同士のようにいたいという

思いがずっとあったのに

なんか違うなぁ

諦めたくないけど

諦めたり？

これが現実？みたいな


大好きなのはかわらない

大好きなのになぁ


前回のﾌﾞﾛｸﾞに

ｺﾒﾝﾄありがとう

お返事ゆっくりします


わたし疲れてるなぁ

発散しなきゃ

ひとのきもち

今日は二度目の

ﾚｰｻﾞｰ治療でした

治療はよくなるものだから

今日は泣かないぞって

決めてたのに

泣き声をきいて

泣きそうで

でも我慢して

でもやっぱり治療が終わった娘をだっこしてたら

切なくて涙がでちゃいました


旦那は治療中

わたしが

“泣いてる!!”とか

“今日は長い、まだかな”とか

“はやく会いたい”とか

言ってたら

“もうやめる？”ってあきれた顔して言ってきて

正直ｼｮｯｸでした。。


よくなるためにやると決めた治療だから

やらないなんて考えられないし

わたしがごちゃごちゃうるさいから

そんな姿を見て言ったんだろうけど

そういうことじゃないのに。。

やらなきゃだめって思ってるし

やった方がいいって思ってるのに

治療中の娘を心配して

言葉にして

旦那にだから言ったのに

なんかもう

思ってること言ったら

だめなのかって思った

だめなの？


旦那にはわかってほしかった

旦那は旦那で

わたしのそういう姿を見てたから

そう言ったんだろうけど

だからきっと

悪気がないのもわかってるし

でもそう考える旦那だから

もうこれからは言わない方がいいんだと思った

悲しいことを言われないために我慢する

なんかそれもちょっと寂しい。。

でも仕方のないこと？

気持ちを理解してもらうこと

することって難しいね

いちばん近くの家族だから

わかってほしいのだけど

物事を同じように考えるひとじゃないと

難しいのかな。。

わかってもらえなくても

ただ共感してくれたら

単純に嬉しいのだけどなぁ～

お互いさまなのかな


治療が終わって

ずっと黙ってた旦那は

娘に

“えらかったね、がんばったね”って

ちゃんと声をかけてて

だから旦那も

自分は黙ってるけど

きっと心配してないわけではなくて

わたしと旦那の違いは

口に出すか出さないかで

涙もでちゃうかでないかで

気持ちは同じなんだと思います


また３ヶ月後にあるけど

そのときは

またわたしは泣いたりしないようにしなきゃ

笑顔を見て本当にほっとする

いちばんがんばってるのは娘だょ

一緒にがんばろう

よくなりますよぅに。。