文章にするのもしんどいけど、言語化して重暗い思考と距離をとりたいから、頑張る。
自分が怠惰なのが悪いだけなのに、周りと比べて勝手に落ち込む。
卒論、頑張らなきゃいけないのに、頑張りたいのに、全然準備が進まない。
やみくもに本を読んでるだけで、その本を読むスピードも蚊が止まるくらいで、どうしようもない。
時間はたっぷりあったのに。あるのに。
興味が持てないから苦しい。1番興味のある分野を選んだからとて、「哲学」への興味の度合いは変わらない。
何からしたらいいのか分からない。
どうしたらいいのか分からない。
先生や院生に教えてほしい。
でも、自分で何もしてないのに質問できない。
哲学科の同期も編入同期もみんながんばってる。
1個下の後輩ですら、自分でアポ取って院生に質問してる。
でもやりたくない。楽しくない。キョーミない。どうでもいい。聞きたいこともない。
動けない。動けない。動けない。
毎日毎日毎日毎日あしたこそはって目を閉じるけど、毎日毎日毎日毎日毎日気づいたら昨日になってる。
明日が来るのが怖い。
なにも出来ない。なにもしたくない。
なにもやらなければ苦しいのはわたし、お願い、頑張って。頑張れ。
救済だったはずの哲学が、ずっとずーっと私を苦しめている。怖い。
悪いのはぜんぶわたし、でもどうしようもない。
どうしようもないから、やるしかない。
大丈夫、がんばれる、できる、卒業できる。
とりあえずちゃんと、ぐちゃぐちゃでもいいから章立てしてみよう。
私はどんな事が言いたかったんだっけ。何がしたかったんだっけ。
もう一度ちゃんと考えよう。
焦ってその場で一生懸命足踏みしても疲れ果てるだけだから、ちゃんと、ちょっとずつでも進もう。
変な見栄はらずにちゃんと頼ろう。
プライド無くそう。
がんばれー。
オシャレな帽子を被ったおじいちゃんが、電車に乗り遅れてしまって、その姿を窓際の席で見て、なんだかすごく辛くて苦しくて泣きそうになった。
目が合ったおじいちゃんは照れくさそうに笑った。
強くなるから
