眠れない、痛い。
もう無理ってことで大量のロキソニン。
ダメなのわかってるけど我慢が出来ない。
乳がんになったことはないけど
右胸が痛い。
身体の右の内部が痛い。
少し落ち着いたと思ったら今度は皮膚が痛い。
皮膚の痛みは我慢出来る。
でもこれって自宅で下着とかつけてないからだよね。服が擦れても擦れなくても痛い。
上司に相談しても話にならない。
この不信感何回目なんだろう。。
移籍を真剣に考える。
もうお世話になった人、1人しかいないから
この会社に執着する必要もない。
今すぐじゃないけど、
スキルアップして移籍を考える。
移籍した所でデメリットが全くない訳じゃないけど
僕も背中になったことあるから
かさぶたですぐ治る
『神経は？』
つい聞いてしまった。
病状違うんだから同じ感覚とされたら困る。
相談のつもりが
結局ぐちぐち言われて
結論は私と同じ。
じゃあ相談する意味なくない？
仕事だから？仕方ない？
上司でもなんでもなくない？
ただの橋繋ぎ。
やり返しとか意味ないけど
無理に行かせるだけ行かせて
この人なんか保証してくれんの？
助けてくれんの？
頼りになんの？
ならないよね。
頼りにならないの、もう気づいてるから
質問なんてしないし
余計な連絡もしない。
無駄話もしない。
必要ないから。
更に上の上司に貰ったアドバイスを
間に受けて行った行動。これで2回目。
ことごとく突き放される。
かたや一方は私の連絡先、母に教えて良いよ。
LINEも教えて良いよ。
もう片方はこの時間に連絡してこないで
比べるものじゃないけど
器が違い過ぎる。
相手も同じように考えるのか
他人なんて自分が想像してる以上に
自分のことなんて思ってないから
気にする必要もないのか
ずっと痛みと嫌な気分で1日過ごす。
痛くて気分転換出来ない
というか、引きずってしまい
切り替えられない。
以前の女性上司だったら
有無を言わさず外して切り替えてんだろな。。
その判断が私じゃ出来ないから
相談になるのに
行けるか行けないか言って。
社交辞令なし笑。
それは全く別に良いけど。
治さなきゃって気持ちが
今度は余計に焦りに繋がる。
きっと、何かを見つめ直す機会なんだろう。
仕事を辞めたいんじゃなくて
毎度話が噛み合わないことが嫌だ。
相手の間違え、私指摘してないけど。。
黙って言うこときいてるつもりですけど
伝わらないのかね。
教えた所でどうせ間違える。
じゃあ離れるだけ。
この仕事、私にはまだ早いって
お告げ受けてるみたい。
もしうまく言ったとしても
多分会社に感謝しないと思う。
てか、行けないというか、
干されても堂々と断るかもしれない。
行かないって思うと痛みが取れる気がしてしまう。
『身体の痛みは薬で一時的に治るかもしれないけど、こころの痛みを治すには時間がかかります。
今回の件の痛みが回復することを祈っています』
いつも病んだ時に核心ついてくれる先輩、
言う前に察してくれる、
更に寄り添ってくれる優しい言葉。
毎回泣かされる。
ありがとうございます。