充実した土日。

久々に土日を満喫した気がする

楽しいって感情を久々に思い出しましたよ

やっぱり友達っていいね

一言では言い表せないけどいろんなとこが満足しました

いっぱい話して気持ちも満タン、いっぱい食べてお腹も満タン、笑いすぎて笑顔も満タン

幸せなひとときでした

まず、土曜日ですが…

根性なし。

いつからこったにダメダメなんだっけか

いや、元々何かを器用に出来るタイプじゃないし、たいして頭もよくないし、人から好かれるようなタイプでもないけど、もっとこう自分て負けず嫌いとゆーかプライド高いとゆーかそゆ系統の人間だったはずなんだけど気付くと人生挫折だらけでそのたびに自信とかやる気とか根性とかそゆのが自分の中からどんどんどんどん失われてってる気がする。

これだけ色々な職種を転々とし、自分でこれはうまく出来たってゆー試しがない。

仕事自体においても、人間関係においても。

わぁがこんなだから最初はみんないい人に感じられて過ごしていけるのだけど、ある一定の時期を過ぎた途端別人かな？ってくらいうまく話したりなにかしたり出来なくなってしまって、気付いた時には自分は人を無意識に怒らせる天才なんじゃないかとさえ思う

実際毎回そのパターン。

もうまぢで泣きそうだし、胃がちぎれそうだし、頭も割れそう。

また病院行かなきゃマズイべかとか思ったり

毎日がくるしい

いつからこんなに根性なしになったんだっけ。

結構

しばらく筆無精？とゆーかなんか書きたいことはたまってたんだけどなんかうまくまとめれないてゆーか、なにをどうなにから書いていいのか、自分でも自分の気持ちいまいちわかりきれてなくて

ま、ただ単に色々考えることはあるんだけど要はしばらく病んでました

ホントに自分が嫌いで仕方ない。

いなくなりたいとゆーか、自分を知っている人のいないとこにいきたいとか、知っている人に会うのとか仕事行くのがこわいとかまた最近思えてきてしまって

胃痛胃もたれは相変わらずだから毎日胃薬がないと生活できないけど、最近は集中的とか思考の低下、人の目を見れない、手の震えがとまらない。

また前の時みたいな症状出てきてしまって正直参ってる

困った

人に話してさっぱりしたいけど人と会話するのこわいし、色々書いてさっぱりしたいけどなんて書きたいかわかんないー

どうすべぇ～