とりあえず、出来ることは真剣に取り組んで終えてきた。
変な休みの取り方したんだけど
そういう取り方しかできなかったから。
帰る間際に請求書が届いて
それやっとかないと後輩が仕事、明日進まないから
サクッとやったつもりが。
翌々月払いってなに？
なんて、今更になって
え？と思って。
自分の中に落とし込むのに時間がかかって。
わからない人が
わからない人に教えるって大丈夫なの？
みたいな。
😆
でも、2人で納得して
終えたので 仲良く一緒に帰った。
↑
これが、なんか、素敵だな。幸せだなと思う。
若いって、良いな。
わたしもあの時代があったな。
とか、思ったりして。
後輩は可愛いです。
性格も見た目も。
これ、夏の初めに
コカで購入して。
こないだ張り切って履こうとしたの！
そしたらさあ
丈が異様に長すぎて。
ぞろびく感じで履けなかったのー！
SHOCK！
ザンネン
可愛かったのにー！
わたしの身長で
ぞろびくということは！
一体何センチの人が履くと
大丈夫なの？
170センチくらい？
もったいなーい！
可愛かったのにー！
昨日ふと考えたこと。
彼
という存在がいない時はどうもないのに。
彼
という存在ができた時点で
自分のものになったような気がして
連絡が取れないとかなると
途端に不安になって。
会いたい時に会えなくて
もう全然自分のペースでなくなって。
ハラハラするのが本当に嫌。
と、思った事を思い出して。
やっぱり恋愛とか向いてないんだろうな。
人といると自分でなくなるから
それが嫌で人と深く付き合えないんだろうなって
突然気がついて。
やっぱり今のひとりの状況は
自分で選んで選択してできた結果なんだ
と、深く納得した。
自分のペースを壊されるのが本当に嫌な
わがままな自分なんだ。
という事に気がついた。
これでは、誰とも付き合えないはずだ。
良い悪いは別なんです。
で、好きな人ではなく
彼という存在限定でそんなふうになる事を思い出した。
こないだ、親友と会った時に
なんか、
1人で？っていつも言われるんだけど。
どう思う？
え？1人は最強やん。
って、言ってくれて。
既婚者の親友がいってくれたから余計嬉しかった。
1人ご飯
1人ドライブ
1人ランチ
1人行動
最強じゃない？
ですよね。
もう、1人でもわかってくれたら
この上幸せ！
で、なんか、多分わたし
両親も祖父母も彼も夫もいないから
可哀想な存在に見られているみたい。
え？
私は全然そんなふうに思わない。
と、親友が言ってくれたから
それもまた、すごく嬉しかった。
1人でも
共感してくれる人がいたらそれで良い。
なんか、今日
真剣に1人で数字が合わない仕事やってて
半日かかって答えは出たんだけど。
その時に
もうなんか
人にどう思われても良いや。
自分の人生なんやけん
好きに生きよう！
って、突然腹を括る覚悟ができたというか。
目の前に
パーッと道が開けた気がして。
人の目
あまりに気にしすぎて
堅苦しくなってたから。
もう、いいや。
自由なんだ、自分は。
なんか、突然
思いました。