こないだ、帰りに車の中で聞いた話。

ここ（職場）にいても

全然出会いなくて何にもならない。

という考えがあって、辞めた人がいたとか。

まあ、それ

人それぞれなんだけど。

自分自身の問題じゃない？

どこに行っても出会いなんてあるし

自分がそれに飛びついて行動起こすか起こさないか？の話だけのような気がして。

それこそ、取引先でも

自分が良いなと思う人がいれば

自分からアクション起こして行動すれば良いだけの話で。

何にも人はしてくれない。

自分が行動しないと。

ただ待っててチャンスなんて来ないし。

よっぽどの美人か可愛いか

男性が声をかけやすい雰囲気持ってる人でない限り

王子様は現れないのが現実かと。

と、話を聞いてて思ったんだけど

フリーの独身のおばさんが言っても説得力ないし

余計な事を言わない主義なので我慢した。

偉そうに、何を言い出すこのおばさん？

と、思われるのがオチである。

😆

わたしは、基本的に

全体的に人に深く関わらない人なので

それの方が自分が生活しやすいのでそうやって過ごしている。

しかーし！

他人はそうはいかなくて

こういうドライな感じの人が居心地良いらしく

心を開いてくれる方が多い。

ありがたい事なんだけど。

面倒くさいことに関わりたくないので

当たり障りなく

のらりくらりの結果です。

良いんだか、悪いんだか。

ただ、努力しているのは

わざわざ人に嫌な気分にさせるような発言をしたり余計な事を言って傷つけたりしないようにはしている。

悪い見本がいっぱいいるので

ああはなりたくない！

という、強い決意により。

あとは、つくづく思うのが

他人と比較すると

ほんとーうに！生きにくくなる。

そして、正論は響かず相手を傷つけるだけなので

正論は言わない。

相手を変えたいとも思わない。

人それぞれ、いろんな人がいて

考えもあるから。

わざわざ自分が嫌なものを選択して

嫌な気分にならんでも良いやん。

と、いつも思い直して。

人のことより自分のこと。

自分を見つめよう。

人の事はわかるのに

自分のことはわからないという。

😅

違いを見つける癖を無くしたい。

そして、違っても

それはその人の考えや選択なので

理解できなくて当然なのだ。

ああ、自分と人は違う。

終わり。

に、したい。

に、する。

何でもそうなんだけど

決意すると全部そちらに向かいます。

意識が。

そして、それが本当になる。

今現状が嫌だったら

この現状を変える考えを持つ。

決意する。

と、その方向に行くから。

わたしは、なんだかんだで

異性がこわいので

好きな人が欲しいと思っててもできないのは

潜在意識でブレーキをかけてるから。

そして、神在月に神在月のところに行く

家族にも

わたしの幸せは願わないでもらいたい。

本当になったら怖いから。

自分たちはもう、縁結びされとるのに

何しにそこに行く？

と、考えた時に。

父がまだ闘病中のころ

2人でよく出雲大社に行きたいねと話していたのをしっていたから。

ただ単に

あの素晴らしいお社を見に行きたいだけなんだろうけど。

独り者のあわれな姉の意識が自分に向くのが嫌で

縁結び願われても困るんだけど。

（なんか、直感でそんな気がしたのでちょっとここに書いてみる）

今日は、とにかく

昨日と同じく1人で無言で黙々と行動した。

やっぱり会話しなかったら

喉痛めないから。

本当は、黙ってるのもすごく好き。

集中して仕事できるから。

とりあえず月内にやるべき事はやった。

帰ってきて

お米農家のおばさんにもらっていた

バターナッツ🎃をグラタンにした。

昨日買ったバゲットと食べるため。

なかなか、美味しくできた◯

そして、今日の夜景。

あんまりまだ本調子でないのに

1人で行かせると危ないからなるべくと思って。

そして、放射冷却？

霧が出てきて

霧の摩周湖みたいー

なんて、何度もいいながら

目に膜が張ったみたいでなんか変な感じで帰ってきました。

あっ、そういえば

夜散歩始めてから、初めて

流れ星🌠見ました！

あーって声あげたら

家族がびっくりして

🦌鹿が来たかと思って震えた！

らしい、大袈裟な声が出ました。

だって、久しぶりに見たんだもの。

あんな大きなの。