前々職の時に

八百屋の人にナンパされた事により

患者さんだった女性と心友になった。

いつもそのスーパーを利用していて

あ、今のって患者さんじゃない？

と数回見かけていて。

で、以前利用していたサイトで日記を書いた翌日

内容としては

あー

誰か声かけてくれんかいな？

（その時は既婚者と友達になりたいと思っていて。恋愛関係とかにならない人と話したいみたいな軽い感じで）

なんて。

そしたら、その翌日、そのスーパーの八百屋の人に声かけられて。

いつもの鈍感なわたしは

自分にこんにちはって声かけられたのに気がつかなくて。

普通に、そこ後にしたんだけど。

出た後に

なんか、今、わたしに挨拶した？

え？

みたいな感じで。

ここに、自己肯定感の低さが現れているという。

😆

で、それから

そう言えば八百屋の人あそこにいるわ。

父が顧客になっていて。

お中元とお歳暮はそこを利用して

かなりの果物を購入していたので

そこの人たちの顔は知っていたんだけど。

そして、そこのおばちゃんとも仲良くなったりして。と言っても会話するだけなんだけど。

ちょっと小出しに

そこの男性のこと尋ねてみたら！

なななんと！

既婚者だったという。別居中だとか。

で、ナンパなんてそんなにされた事のないわたしは

誰かに相談したい！

と、思いついたら

患者さんがいた！と思って声かけて連絡先交換して

すぐに何でか仲良くなって

ジョイフルでご飯食べて会話したら

実は占い師で、わたしはヨガと瞑想してるって話になって。

その時、ヨグマタジからのアヌグラハを彼女は感じ取っていて、浄化が起きて具合が良くなったって。

運命の人だ！

と、思って連絡とったりしてたんだけど。

不思議な縁で

なかなか会えないのである。

タイミングが来ないと。

お互いが成長して何かを乗り越えないと会えないとか連絡も取れないし。

しょっちゅう、頻繁にとかなれなくて。

その彼女に

美容師さん紹介してもらって美容室通ってたんだけど

なんか合わない男性だったから

我慢して3回は行ったけどやめた。

正味6回も会っていないはず。

だけどすぐに心友になれた。

彼女とは、街コンにも行ったし。

お互い初めてで、小倉で。

友達が欲しいと言ってたから。

わたしは、そこを観察しに行っただけというか。

誰とも連絡取りたいと思えなかったので交換もしなくて。

そっかあ、同じ年代の人って

こういう事を悩んだりしてるんだー

っていうのが勉強になった。

最後に会ったのは

自然食レストランに連れて行ってもらった時だったかな。

何年も前。

2年前くらいに

仕事の事について尋ねられてアドバイスして

愛を伝えた。

だけど、翌日また連絡取りたいと言われたから。

愚痴は聞きたくないです。

それはわたしが時間を割いて聞かないといけない事なの？

自分で解決できない？

そうできるように、昨日全部聞いて伝えたつもりなんだけど。

と、もう、ハッキリ伝えたのです。

自分も仕事して疲れてるし

そんなに毎日付き合ってられないという本音が出てきて。

嫌われても良いし

縁切れても良いから

本当のことを言おう！

と、勇気出したら

本当に縁が切れたの。

多分、不純な動機から友達になったからだろうなあと。きっかけは、異性だったけど。

こんなに感覚が合う人初めてだったから。

そして、彼女が街コンの帰りに

家まで送ってくれて。

何で、今日ここに来たかわかった。

お母さん、いるよ。

そこに。待ってる。

と、教えてくれたのが

わたしの部屋だったから。

ああ、まだ、心配してくれてるんだ。

彼女は感じる人でわかる人だったから。

サードアイは自分で閉じたそう。色々あって。

母が気にしてくれてる事を伝えるために

送り届けてくれて。

あとは、就職する時も色々相談にのってもらったし。

素晴らしい縁と素敵な人だったけど

多分もう、縁が戻る事はない。

違うステージにお互い立ったので

引き合うことはないんだと思う。

悲しい事に。

でも、わたしの人生は

ずっとこういう流れだったから

悲しむとかなくて。

離れても幸せを祈ってる。

素晴らしい時間と愛をありがとうと感謝して。

愚痴話すとか

愚痴を聞くとか

割ともう20代の頃から嫌だったから。

自分でなるべく解決しようと努力してきたし

人に話しても何にもならないもんね。

気分害するだけかなあ、と。

なので、前々職の地獄のことは

家族は知ってるけど他人は知らない。

話さなかったし、聞いてもらって理解してもらえると思わなかったから。

誰にも助けてなんて言えなかったし

上司に話してもダメだったから。

最終的に倒産したんですけど。

😆😈

嫌なら辞める！

が、できなくて我慢した結果でした。

いろんなことがあったけど

なんだかんだでやっぱり守られてて

最悪のところまで行かなかった。

乗り越えられた今がある。

母に会いたいと思ってたら

お昼寝の時に会いに来てくれました。

潜在意識では繋がってるんだよね。

それが、いつも不思議で。

亡くなって14年も経過してるのに。

会って話がしたいな。

次会う時は自分が死んだ時なんだろうな。

あと何年生きるんだろう？

なんて、今日は考えたりしました。

週末の父の七回忌。

どうなることやら。

縁が切れる時