煩い心臓。

元同僚から彼のアドレスを聞いて、メールしてしまいました。

このままの状態は流石にツライ。

電話で振られちゃったから諦められないのかな。

自分の気持ちもちゃんと伝えず「分かった」しか言えなかったし。

だから、当たって『粉々に』砕けろ！な勢いで送った。

「突然メールしちゃってごめんね。

　今日、会える時間とかってあるかな？」

用件だけの簡単な内容。絵文字も何もナシ。

送った瞬間から心臓はバックバク。

返事はきっと、ないと思う。

それでも会いたいんだ、まだ好きだから。

どこまでも自己中心的な自分に腹が立つ。

これじゃあ、嫌われたって仕方ない。

今頃後悔しても遅いんだけれど。

日課。

ここ数日夕方の6時になると外に出てしまう。
その日が出勤かも、早出かも、何も分からないのに
彼の姿を少しでも見たくて、20分くらいボーっと車の流れを見てる。

何でこんなに好きなんだろう。
アドレスは消しちゃったから、自分から連絡出来なくて
夜になると一人で声を殺して泣いて。
孤独で、不安で、思い出すのは楽しかった日のことだけ。
彼との思い出は楽しかったことしかない。
ケンカもしてないし、彼がいれば幸せだった。

逢いたい。ただ、彼に逢いたい。

電話での別れだったから納得出来ないのかな。
ちゃんと会って、直接振られたらスッキリする？
自分の気持ちを伝えたら迷惑なのかな、やっぱり。
朝も、昼も、夜も、彼のことしか頭にない。
家族の前では笑えても、一人になると笑えない。
失恋がこんなに苦しいなんて思わなかった。

好き。ただ、好き。





＿＿が、好き。

痛い。

ふとした瞬間に彼を思い出して、涙が流れてしまう。

それと同時に胸がズキズキと痛む。

もう連絡はないと分かってるのに、新しい携帯になっても消せないアドレス。

付き合ってた頃と同じ着信音で、同じメール着信音で。

着歌を聴いただけで涙が出てくる。

携帯で撮った彼の写真を見るのは少し慣れた。

でも、彼とのことを思い出すのは、まだ、出来ないみたい。

彼の家の近所、車で通った道も、まだ、怖い。

いつか傷は癒えるのかな。

付き合った期間は２ヶ月なのに、私の中には彼が住んでる。

忘れるなんて、出来そうにないよ。

好き過ぎて、痛い。

ねぇ、今すぐ逢いたいよ。

キミの声が聞きたい。

だけど、送信ボタンが押せない。迷惑かなってブレーキ掛けてる。

今日も眠れなさそう…困ったな。