決めた、ほんまに。

いっこ前のブログには

たくいのとこ戻るって決意が書かれてる。

でも実際

結論としては

べってぃーんとこ行った。私。

金曜に、こいそ・タクイと３人でランチして

こいそと別れたあとちょっとデート？してたんやけど

やっぱそっけなくて（私が）

たくいもやきもきしてたみたいで

新宿駅南口のルミネの柱の前で

二人して泣きながら別れた。

泣いてたのは私だけ？

いや

たくいも必死でこらえてた。

ごめんな、たくい。

ほんまに結婚すると思ってた。

ヨーロッパ行ったときも、普段の何気ない時も、

ずっと楽しかったし、安らぐ空間を与えてくれた。

国１落ちた時も

何も言わずずっと一緒に居てくれた。

でも、私が浮気してしまったから。

しかも浮気相手のべってぃーに本気になってしまった。

たくいはほんま良い子やから、

きっともっと良い子と付き合って結婚できると思う。

私と結婚しても幸せになったと思うけど、絶対。

でも、タイミングとか色々大事。

私は今ほんとにべってぃーと生きていく決心を持って

べってぃーの所に行きます。

最後に「語弊はあるけど、ずっとたくいのこと好きだと思う」って

言ってよかったのかは分からないけど

私の本心は、ほんとにそうだと思ってる。

もう付き合ったりするほどの愛情はある自信無いけど

でもやっぱりここまで合う性格の人もなかなかいないから、

大事な友達に戻りたいな。

戻ってくれるかな。

時間かかっても、戻れると思うよ、私は。

４年と半年と２日、ありがとう！

感謝以外の何もありません。

大好きだよ！たくい。

決めた。

私、やっぱたくいん所戻る！

気持ちの整理つけて、昔のように一緒に笑って過ごす努力する。

てゆーか私の幸せを求めると、たくいとおったほうがええと思う。

べってぃーも良い子やけど

やっぱ結婚はできん。

慣れから来るそっけなさ、

予想はしてたけどやっぱ何か違うなって思う。

ただひとつ気がかりなのは、

妊娠してないか、ってこと。

外出しは危ないし、

コンドーム付けずにすること自体危険やし

でも好きだったから許してきた。

実際子供出来ても良いって思ってたけど

いや、でもやっぱだめだ。

たくいとも付けずにしてたけど

何かべってぃーとのは不安になる、なぜか。

どうか神様

お願いします。

今回の件に関して学ぶことは多々あったけど

でもやっぱり一瞬でも本気になったことが

自分にとってプラスに働く部分とマイナスに働く部分とで

得たものもあれば

きっとこれから失うものもたくさんあるんやろなぁなんて

いまさら思ってしまう。

急にべってぃーを突き放したりはできないけど

とりあえず次に生理がくるまでは頑張って維持して

頑張るしかないか。

愛情ってこんなに深くて儚いものなんやろか。

今回唯一の救いは

たくいがほんとに優しかったこと。

ありがとう。

自分の今の心を留め置くために、

さっき見た某有名モデルの言葉を転載します。

○●○

止められない別れられない

いい加減この状態駄目だと感じている時

自分の事好きでいてあげられない気がします。

そんなの悲しいし自信もつかない。

自分の選んだ選択に自信を持って

自分の事好きになってあげて欲しいなっ

○●○

自分で選んで

自分で責任をとる

それが大人なのかも。

やっぱり何か

わたしって自分が無いな、って思う。

その時の気分によって、どっちに行こうか気持ちが変わる。

ぶっちゃけ、どう考えてもたくいと結婚した方が幸せなんは分かってんのに。

ちょっと考える。マジで。

この半年、ずっと考えてたけど。

こんなところで止まってたらあかん。

もっと強くならんとあかん。