ポイズン・キス

こんばんはー

これ4月のやつ！
10月8日にゆたが誕生日にくれたチケットでディズニーシーで
11月22日にゆりとスミダと親方とランド♥
たのしみだなー
たのしみだなー
それまでにいっぱい稼ごう！

え？
ええ、バイト始めました(デラックスどや顔)
鈴木リナついにバイトを始めました(デラックスどや)
時給サイゼの時の二倍なんだけどどうゆう事？


まーそんな事より最近ゆうくんとディズニー映画にはまっているよ！
アラジン、リトルマーメイド、美女と野獣、トイストーリー。
有名なのはだいたい制覇！
わたしはディズニー作品の中で美女と野獣が一番好きです。




pocoapocoでタイツ頼んだ！

前から狙っててやっと♥わーい

ゆたがこっち買うらしい‥

明日出勤だからはよ寝よ～(デラックスどや)

おやすみ！

コニ





iPhoneからの投稿

おねだりは君の得意分野でしょう？

こんばんはー


ゆうくんが貸してくれたDVD。
金髪マッシュでギターをひく都築くんを見ていたらこんな時間になってしまいました
タイプすぎてテンションしか上がりません
案の定寝れなくなりました。

動いている金髪マッシュゆうくんは初めて見た

金髪マッシュにして金髪マッシュに戻してって毎日言ってるけど
いざ金髪マッシュにされたらたぶんもう顔見てしゃべれない小悪魔やってらんないくらい余裕なくなりそうキングオブ浮気性だけど浮気しない自信しかない
イケメンすぎて逆にHできない
やりたい抱かれたいが口癖だけどイケメンすぎて言えない


金髪マッシュのゆうくんに首絞められたらほんとに泡吹いて喜んで死んじゃいそうだからロン毛のままでいてもらいましょう
金髪マッシュについて語りすぎ


まーまー！
今日はロン毛のゆうくんとデートしてきた

ロン毛でもイケメンやな(心の声)



賢者の石から二人で見返して、
なおかつ私は原作も読破して、
とゆう事でハリーポッター最終章を見てきました二回目！


やっぱり原作を読む事をおすすめします
そしてやっぱりおもしろかったよー
本当は魔法使いになりたいけど、
本当はホグワーツに入りたいけどそれは叶わないから
せめてルーモスだけは使えるようになりたい。。

同時にまたしても大作が終わってしまった空虚感を二人で感じてしまいました‥

あ、今日の服のテーマ蜂ね。


あと2回は見たいな！劇場で！



LaMaisonでご飯たべた

やっぱりすき幸せでした～

おやすみ。



コニ






iPhoneからの投稿

彼の頭の中に於ける私の不在

自分が極度の気分屋だって今気付いた
超、まじ、本当に、テラ、
極度の、めちゃくちゃ、非常に、
強調詞がない位気分屋だってようやく気付いた
毎日毎日ちがう。
5分前には穏やかなポカポカした私がいたのに5分後には悲しくなってワンワン泣ける
気分屋ってゆうか、
症状だこれって今気付いたから問題解決とゆう事で。


ゆたに会ったよー

トイストーリー3見て、
バズがおもしろすぎてゲラゲラ笑いました
最近専らディズニーなんだ～

急に全てがプレイバックして全部頭の中でリピートされて辛い思い出程どうしてこう鮮明に残ってるんだろう人間って
人体模型にも記されてない事実上存在するだけの心だから傷ついた傷ついてるなんか実際わからないのに
一体全体何が傷ついてるのか誰も説明できないだろうにどうしてこんなギューって悲しい気持ちになるんだろう

あの日から強く、明るく、元気に、キラキラ、をよく口にするようになったけど実際どうなのかって。
あの日のまま本当は全部なにもかも止まってるんじゃないかって急に思い始めちゃったらもう、
センチメンタルモードがオンして今に至ります

私たちに他に道はなくてこうなるしかなくてって受け入れて過ごしていたのに目が覚めて家に帰ったあの夜に喪失感が一気にこみ上げてきてしまってこんなに泣けるのかあたしはって位泣いて。
強くなろう強く強くって過ごしてきたけど


私はいつまで背負っていかなきゃならないんだろう？これは純粋な疑問

こんなにどうしようもない気持ちになる夜があって
スミダに連絡しようか
ゆりに連絡しようか
ケンに連絡しようか
それともゆうくんに。
って考えたら色んな人の顔が浮かんで、今週遊ぼう、会いたいな、ゆうくんとディズニーシーだ、みんなでもうすぐランドいくんだっていくらでも元気になれる理由はたくさんあってね。
その中でやっぱりこれだけは私自身が私自身で乗り越えて強くならなきゃいけない事なのに、支えはたくさんあるのに
私だけがあの日から何も、何ひとつ変わってないんじゃないかってあの日で全てが止まってるんじゃないか止まったんじゃないか
もうあの日から心から楽しんだり心から笑ったり出来なくなってるんじゃないかって思ったらこの世に存在してない気持ちがしてきて。そうなったら私が存在確認できる事なんか痛みと血しかないじゃん
止められなくなるんだ色んな事が
2011年9月5日の今日に私は本当に存在してる？

離人症自律神経失調症境界性人格障害もう散々で悲観的な気持ちにしかならない中でも自分を奮い立たせて前を向いて強く明るく生きてかなきゃならないのは何故？失うものばっかりで私にあと何が残されていてこうして毎日毎日重ねていってるんだろう。
何が悲しくて涙垂れてるのかもわかんないんだよー
きっとおそらく、7月16日で私は終わったんだと思うんだー
おやすみ

出来る事なら、もう目覚めたくないなー












コニ


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