彼と私

実は25日に、彼の友達にメッセージを送っていました。


今までお世話になったこと、

別れるまでの過程で「りなぽこさんは、もう○○の一部なんだよ」って言って別れるのを再度考えるよう言ってくれて、とてもうれしかったこと、

彼のことをよろしくお願いしますってこと

負担になりたくないので、彼にはこのメッセージのことを伝えてほしくないこと



それに対して、26日にメッセージで返信をもらいました。


付き合うってことは二人にしかわからないことがたくさんある、だから二人の決断を尊重したいこと


○○はりなぽこさんに会えて一人の男として成長したと思うこと

○○のことを大切にしてくれて感謝していること


でも、○○がりなぽこさんに与えられたものよりもわずかかもしれないけど、
でも、○○にしか与えられない何かをりなぽこさんに与えられたのではないか、とも思うこと。

二人が過ごした時間がいつまでも良い思い出であるよう願っていること


もちろんこのメッセージのことは言わないこと。


そんなことが書いてあった。

号泣でした。



そして同時に、私たちはもう終わっていて、
彼は戻るつもりもないことも察してしまった。





戻ってもきっと続かないとは思う。

だけど、さっさと気持ちを切り替えている彼を知りたくない。


私より幸せになってほしくない。

私より先に彼女をつくってほしくない。


私が知っている誰かと付き合ってほしくない。



痛い辛い想いはもうしたくない

愛されたい。

１年前に別れた彼のことを一途に想う彼女

彼女の思いや話を聞いていたら、

自分の気持ちがよくわからなくなった。

唯一わかることは、

私は彼とやり直したいとは思わないってこと。

ただ、誰かを探さずにはいられない。

この頃の私は、

いろんな人と遊んでいる。

サークルの後輩くんだったり、

昔の仕事仲間の男の人だったり、

高校時代の男友達だったり、

通信で出会った年上の人だったり・・・

別にどの人も好き。

でも、どの人もＬＯＶＥとは違う。

私の中で都合のいい相手なだけなのかもしれない。

何やってんだろうな私。

何がやりたいんだろうな私。

痛い辛い想いはもうしたくない。

誰か一人を愛したい。

誰か一人に愛されたい。

ずっとずっと変わらずに愛されたい。

クリスマスパーティー

今朝、帰って来たら、ポストに大量の郵便物。


ｽｸｰﾘﾝｸﾞのしおりとかレポートに埋もれて手書きの手紙。

おばあちゃんからでした。
卒業式用のハカマを借りて宅急便で送ること、
京都みやげのお礼とともに、
クリスマスだから好きなものを買いなさいと１万円が入っていた。

あたしもう23だよばぁちゃん。

ありがとう。





18時からクリスマスパーティー

サークルの４年女の子と

３年男の子も巻き添えにするつもりでクリスマスプレゼントを買ったのに、
体調不良で欠席。ｶﾞｰﾝ

急遽私の家でやることになった。

女二人、ぐだぐだクリスマス。

そんなんもいいかな

京都からﾒﾘｰｸﾘｽﾏｽ☆

京都にいます。
23日、24日とｽｸｰﾘﾝｸﾞでした。

この１ヶ月、毎週末、合計４回も京都に来ました。

往復全て夜行バス。
がんばったと思います。

あとは年明けに１回、
２月に３回。

単位ください(>_<)




昨日は、仲良くなったおいちゃんとたまたま宿まで同じで、
お寿司とクレープおごってもらいました。

そして過去問とノートのコピーまでゆずりうけました。
ありがたい。


私はなにやら人に恵まれるみたい。

いつもそう。
悪い人は自分から離れていく。


本当に、私につながる全ての人に心からありがとう。



ｽｸｰﾘﾝｸﾞで出会ったおいちゃんたちは新幹線で家族のもとへ。


私はカフェで夜行バス待ち。
隣でいちゃつくカップルをよそに、携帯からblog更新。


今年はそんなｸﾘｽﾏｽｲﾌﾞ

気を遣わせる側

気を遣わせる側になったんだなぁ私は。


今日はサークルの忘年会。
準備をしてくれた後輩たち。ありがとう。

準備している間もいたんだけど、私が動くと３年生が余計気を遣う。


私は適当にみんなにしゃべりかけまくる。


私が「あれ？○○さんのとこコップいってない？」と言えば、３年生が動く。


気を遣わせる側は、全体をみてもっともっと気を遣わなくちゃいけないんだなぁ。



忘年会をバイトだからと途中で抜けた私。

２次会やってるらしいので舞い戻り中。