2012/09/07

深夜にこんばんわ。

自分が嫌い。

そんな夜。

夜ってさ感情剥き出しになるよね。
好きだけど嫌い。

過去私は凄く酷いことをした。

人の気持ちが分からなくて
それが耐えられないくらい寂しくて
過ちを犯した。

もし、同じことをされたら凄く傷付く。

今じゃ綺麗事や理想ばかり
初めから知ってたみたいに話してるけど、
私はそんなにいい人じゃない


いっそのこと
同じことをされて壊れてしまえばいいのにって自分で自分を嘲笑ってる。

ほんの少し過去をえぐられただけで
ここまで嘲笑ってる。


そんな自分が嫌いです。

ここに書いてる時点で傷付けてしまった人をまた傷付けてる。

あんな昔のこと誰にも話せないし話したくないから

世界でいちばん自分が嫌いです。

ちょｗｗ影響されるの早すぎねｗｗ

はいどーもーｗｗ

さっきぶりです。

机にＰＣ開いたらタイピングがしたくて堪らなくなり、

結局本日二回目のブログ更新！！

そう言えば嵐についてずっと何も書いてないじゃんって思ったら

「これは書かねば！！」と思い書いております。

何気にね、ＦＣ入ったりアラフェス投票したりいろいろアラシゴトしてるんですよｂ

ちなみにアラフェス何に入れたか勝手に公開します☆

シングル

・君のために僕がいる

・ハダシの未来

・きっと大丈夫

カップリング

・時計仕掛けのアンブレラ

・ＮＡ！ＮＡ！ＮＡ！

・Ｂoom Boom

アルバム

・ＥＹＥＳ　ＷＩＴＨ　ＤＥＬＩＧＨＴ

・Ｌove sitiation

・summer splash!

フリーの場所にはもちろん、

ギミゲー&大宮ＳＫの復活と今夜はブギーバックですねｂ

個人的に時計仕掛けのアンブレラは必須でみたいですね☆

まだ一度も人前で披露してない&サクラップが神がかってるじゃん。

あれ生で見れるなら輸血パック持参するよｗｗ

で、で、で、

忘れちゃいけないのがＥＷＤ！！

あの可愛いダンスを是非今の嵐さんの姿でみたい！

他にも色々思うところはあったのですが…

過去のＤＶＤを見返して生で何が見たいか考えたところこの9曲になりましたねｂ

can’ｔ ｌｅｔ ｙｏｕ ｇｏ　も見たいけど…

時計仕掛けのアンブレラとcan't　両方来たら血が足りなくなってしまう…

しかもその日の夜眠れなくなること必須だからねｗｗ

さてさて、

今からエントリーしますか(ゝω･) ﾃﾍﾍﾟﾛ

あぁぁぁぁあ久しぶりだね。

どもー

おひさしぶりですー

りなですー

夏ですなー

夏らしい事まだ何もしてないのに、もうお盆です。

このまま夏も終わっていくんでしょうか。。。

そろそろね、人生の岐路というものが近付いて来るらしいです。

いやーもう過ぎたかｗｗ

このまま一生道なりに進んでもいいのでしょうかね？

たまに思うよｗｗ

カーナビみたいに違うルート考えてくれんかなぁって。

でも、結局どれだけ右折と左折を繰り返しても

道なりに進んでいくのが性に合ってると思う。

そういや、ついにタバコ買ってる余裕がなくなってきたｗｗ

今日でもう3日吸って無いです。

健康には良いんだろうけど、ちょっと寂しいんだよね。

ぼ～っと考え事してると家族に

「あいつ手動アップロード中だよｗｗ」って言われるので嫌なんだよな～ｗｗ

お金の為と言うか…

専門書が欲しいから仕事したいんだよね。

いっぱい読みたい専門書が出てきて、本屋さん行くとワクワク止まらんのだけどｗｗ

残念ながら図書館には置いてなくって。。。

心理学ってみんな興味持つけど、

仕事してない限りガチな専門書読んで比較したりしないよね；

もっと日本は専門的な本を図書館に置くべきだと思う。

しかも最新な感じのね。

言っちゃ悪いが、ミーハー本しか置いてないんだよね。

いやいやいや・・・・私はもう少し違うデータが欲しいんだが・・・ってすっごく思う。

こういう時に大学機関に居た方が違う大学から取り寄せられたりして便利なんだけどね。

もう、私はどこの大学機関にも属してないから無理か…

ってこんな愚痴言っても仕方ないね。

今度…まぁ、今月末か9月とかかな？

彼の両親に会いに行ってきます。

ものすごく緊張するけど、そろそろ会いに行かないとヤバイみたいです。

行きたくない訳じゃないんだが…どうも気が向かない。

だってもしこの先別れたら彼は家で肩身の狭い思いをするかも知れなくなるから…

彼は根掘り葉掘り聞かれることが好きじゃない。

説明することが面倒な人で、初めはものすごくその性格が面倒だった。

きっと4年も付き合ってる私を連れて行ったら、

親としてはその後が気になるに決まってる。

で、もし別れてたら親は理由を知りたがるだろうし

もしかするとこのケースだと彼の親が責任を感じることになるかもしれない。

結局彼は親のナビで道なりに進んでいると思うから。

面倒くさがり屋な彼はある程度足掻いて、途中であきらめた。

もしこのまま彼と一緒に居るならこの性格になれる必要があると思う。

というか…彼には足掻くまでの目標がなかった。

足掻いて、もがいてまで手に入れたい目標がなかったと思う。

物分かりがいいというか、諦めるのが早いというか…

彼と出逢ったころ彼もカウンセラーを目指してたんだ。

でも、あることがきっかけであきらめた。

「全部は助けられない」んだって。

それって私からしたら思い上がりだと思う。

「助ける」んじゃない。

「一緒に歩む」事がカウンセリングだと思う。

それをどれだけ言っても彼は聞かずに結局望まなかった親の敷いたレールを

納得したような顔して歩もうとしてる。

私ももういい年だし、もう少し物分かり良くならないとと思うけど…

それって物分かりがいいって言えるのかな？

ただ折れただけだと思う。

そこがどうしても許せなくて、理解できなくて、

彼の親に会いに行くことに前向きじゃない。

こんなん言ったって彼は理解しないだろうし、きっと喧嘩になると思うからここでしか言わない。

もうね、喧嘩すること自体も疲れてきたんだ。

ある意味安定してるから、このまま波風立てずに

ゴール見て進めば良いと思う。

それに…ここで彼のがしたら次は恋しないと思うからｗｗ

此処までしっくりくる人間今までにないからさ。

結局彼のことあーだの、こーだの言ってる自分も諦めてるんだと思う。

結局何も変わらないし、

変えたくないし、

変わろうとしないし、

たちの悪い人間だと思う。

しかしながらこれを誰にも相談せずに間接的に彼に伝えようとしている所が

うざったいと自分で思うｗｗ

ストレス溜まってるな～

ニコチンが体内から無くなったからかな？

ならば～い

2012/07/09

近所に響く幸せな笑い声

親に反発する反抗期の声

どれもこれも羨ましいと思ってる私が憎い。


羨まないで居たいんだ。

今ある幸せを大切にしたいんだ。


多分ね、このままいくと

私はお母さんになれない。


だっていつか時が来たら子供よりも先に死んでしまうから。

だからといって、子供よりも長生きはしたくない。

そんなことしたら、子供が親不孝ものになってしまうから。


老衰をする自信がない。


子供に私のような喪失感を与えたくないから。


生きるもの全て1度は喪失感を体験する。


だけどね


親がこの世のどこを探しても居ないなんて


そんなの耐えきれないから。


丸い地球に隅なんてない。



それに…


きっといつか



自分は母親のように母親なんだろうかと考えてしまう。



いつか越えたいと思って

追いかけていた背中。



真っ白い灰になって壺に入っていった背中。



どんなに頑張っても逢わせてあげれない子供。


あなたのお祖母ちゃんは

ママの世界一のママだったの…と


まるでおとぎ話の様にしかできない話。



鉛のこころは打たれ強くても

新しく生成するまで時間がかかる。


縫い合わせてもほつけてくる糸のように

気の遠くなる作業を繰り返す。



タイムマシンができたらいいな。


そうすればきっとおとぎ話じゃなくて


大切な思い出話になるんだから。



それから


ずっと先の未来の自分に


頑張ったね



ずっと前の過去の自分に



頑張ろう









今の自分に


負けるなよって言えるから。

へそ曲がりな娘

今日はお母さんのお墓参りに行ってきた。

お墓って嫌だね。

すごく麗らかな所で逆に空しくなった。


近くのお墓のスーパーで花買って生けた。

線香上げる気分になれなくて…
というか、行く前から決めてたんだ。

一人で行くときは線香なんかあげないって。


代わりにタバコ1本あげた。

墓の前に座って一緒に1本吸ってると


昔まだ元気だった時に一緒に1回だけ吸ったことを思い出した。


自分から1本せがんだ癖にむせて
感じ悪い母親だって悪態ついたな。


それももう2年以上前なんだね。


時の流れが人の心を癒すっていうけど、それはウソ。


誰だよそんなウソついたの。

むしろ日に日に抱く気持ちは大きくなってたまにフラッシュバックするじゃんww


決まっていつも心臓マッサージしてるとこから始まるんだよ。
必死に呼び掛けて…最後に聞いた言葉は



痛い




だった。


もっと何か寝付きのいい言葉残してけよ。

今日も悪態ついて必死に保つ。


大丈夫。



どっか誰かは知らないけど
時の流れが人の心を癒してくれるって言ってるから。


1日、


1年、


10年、

って時を重ねていけばまた会えるから。


私は最後に何て言おうか。


悪態ついて保って貰えるように

最高級の悪態を考えておこう。















きっとそれが笑い話になるから。


きっとそれが私の生涯最後のカウンセリングになるから。


墓守娘のへそ曲がり。

TO ME ♡

はい、おひさしぶりです＆おはようございます。

今日はね、ななななななんと！！

自分24歳のたんぞーびなのですよ

もう24歳か・・・って感じもしますが。

まぁ、山あり谷ありな24年間でしたｗｗ

まぁ、こうやってブログを続けているのも皆さんのおかげかなと。

ありがとうございまー

でね、誕生日と言えば私の大好きな嵐さんのファンクラブ限定動画を見れる日なんですよ

朝から3回うひひ～と翔さんのように口元に手置いて見てましたよ

昨日はワクワクの大阪公演の応募も済ませたし。

後は当たることを祈るだけ

大阪行きたい！！

結局日帰りにはなるんだけど･･･でもでも行きたい！！

24歳にして初の生嵐さんが見たい訳ですよね

そうそう、話は変わるけど…

最近眼が悪くなった気がして…

めまいが酷くて…

右の扁桃腺だけが腫れてて…

「この身体はもう限界なのか…」

と厨二病的な発言してます。

そんなこんなで無事24歳になれました

HAPPY　BIRTHDAY　TO　ME　

って感じです

ではでは

おひさしぶりーふｗｗｗ

はい。

ダンディーな感じで登場してみました。

おひさしぶりです。

何かね。

自分でも驚くぐらいに状態が変化して（いや、させてしまって）ビビっておりますｗｗ

はい。

バイト辞めてみました。

あり得ないくらいのノルマを課せられて嫌気がさしました。

それまでにいっぱいお局さんから苛められて類い稀なるスルースキルを駆使してたんだが

それすらも通用しなくなってきて

別にここだけがバイト先じゃないからいいかな？って思った。

・・・だから辞めました。

きっとこういうの上の世代から見たら

「これだからゆとりは…」

みたいなこと言われるけど、

正直言いたい人には言わせとけって思うのであしからず★

んでさ、

本来私がやりたい事は一体何だ？と人生について考えたわけです。

愛知から離れて違う場所で再出発でもしてやればいいかな？とかさ

息抜き程度に行った東京の夜景を見ながらビール缶片手に考えてみたりもした←

でも、やっぱ愛知から離れてちがう場所に行ったとしても

それは正面から戦った事にはならないから

このまま愛知でｶｳﾝｾﾗｰとして一旗挙げてやろうじゃないかと！！

で、腹をくくったんです。

ｶｳﾝｾﾗｰ1本で生活していけるようにそっちの仕事に専念しようって。

だからバイトもしない。

依頼が入らなかったらそのぶん節約生活してみようって。

タバコ？

無くても生きられるってｗｗｗ

お金？

草食べてれば生きれるってｗｗ

携帯？

テレパシーって最強にcrazyな方法があるじゃんｗｗ

化粧？

眉毛さえあれば私だって認識してもらえるってｗｗｗ

うんうん。

こうやって人生ある一時に切りつめて生きてみると

後から絶対に強みに変わるからハングリー精神で乗り切ってみようと思う。

なりふり構ってるからいつまでも定着しないんだろうね。

だから、なりふり構わずとりあえずやってみようと思う。

全力疾走してないから誰も付いてこないんだよね？

ってことで。

最近はずっと本業に一生懸命になってます。

またなんだかんだとあるだろうからその時にチラリしますｗｗ

ではでは

あ～もぉ!!!!!!!

人って信用できない！

人を裏切って平気でいるんだから…
相談したい人にはできないし…
本当にどうしたら良いかわかんない。

別に裏切られたってまだ決まってないけど、
何か引っ掛かることがあると前に進めないタイプだってわかった。自分が。

はぁ。


首突っ込むことじゃないってわかってる。
分かってるけど自分に出来ることがあればしたいと思う。

していいのか悪いのか分かんないから
どうしようもないんだよね。



まだ精神的に大人じゃないから平穏には出来ない。
そこもまた悔しい。


やっと軌道に乗ってきたと思ったのに全てをぶち壊されて
一言言いたいのに。
対象が居ないから言えないよ。


悔しい。

2012/03/23

眠れない。

今日で8か月。
毎月この日が近づくと思い出す。
この日が近づかなくてもふと我に返ると思い出してる自分に気付く。

バイトや街角で自分の母親の悪口いってる言葉を耳にする。

「あの人マジウザい、子供のこと分かってないしぃ～」

「また電話掛けてきてる～ほんと勘弁」

「母親には毎日ガミガミ言われてますよ」




いいね。

ガミガミ言ってくれて
心配してくれる人が居て。

私も数年前までは同じように言ってたよ。

亡くして、
亡くすかも知れない事実突き付けられて
やっと分かったんだ。

あほなもんで。

だから偉そうなこと言えないけど

産んでくれた人のこと 嫌わないで
お母さんって存在が居なかったら

みんな生まれてきてないから。




産んでくれた人を　泣かせないで

きっと貴方の知らないところで沢山涙をのんでるから。




怒ることでしか感情表現出来ない時もある。

素直に言うこと聞けない時もある。




でも、忘れないできっと世界の誰よりもお母さんって人は貴方の事を想ってる。
だから、同じようにお母さんを想っても罸は当たらないと思う。



つくづく自分はバカな罸当たりなガキだったとこれから一生涯この日に思う。

お母さん、ごめんね。

もう届かないんだ。

貴方の優しい バカ娘って返事。

リセット＊

少し背伸びして

マシェリセット＊

ヘアコロンついてて

春らしいパッケージ

気持ちも

においも

ぜーんぶ　リセット＊