久々に

書いてみた

あら、気付いたら1ヶ月近く放置(´Д｀)
どーしたあたし笑。

最近mixiばっかだからなー

こっちに書いてるってことは病み期の到来ってことで…

いや、病んではいないんだけどなんかなぁーってずーっともやもやしてる(´；ω；`)


ま、男出来たらあたし男のことでしか悩まないから男関係なんだけどねｗ


やっぱり男運ないなーと実感するばかり。

結局最初だけなんだよな。

あたしが悪いのかなー

選ぶ男を間違えてるだけ？
ってかあたしが求めすぎなのか？
みんな付き合ってくとだんだんそうなるもんなの？

湘南の純恋歌だよまさに！笑。

男は馴れ合いを求めてんのかもしれんがあたしは新鮮さを求めてるんです。


ちゃんと愛されてるなーって実感はあるし、
別にあたしも嫌いになった訳じゃないんだけどなんかなーってもやもや(´Д｀)

普通の恋愛はまだまだ中学生レベルのあたしにとってなんだか難しい

もやもやなんだけど相手にどう伝えたらいーかわからんし、むしろ伝えていーのかもわからん。

最初みたいにしろとは言わないけどもうちょっとさなんかこう…ってゆー伝わりにくい感じ！


難しいわ…

依存

また出てきたよー悪いくせ。

どﾊﾏﾘ症候群＼(^o^)／


依存しすぎてて
無理させてるんだろうな

あ、ちなみにホストではなく彼氏ですｗｗ

ただ元ホストですから(ホスト時代しらんけど笑。)
冗談で本営ですか？とか言ってきゃっきゃしてます(＾ω＾)笑。
まぁきっと鬼枕だったんだろーなってゆー勝手な妄想はしてますが←


まぁそんなんはどーでもよくて


うん。
どﾊﾏﾘな危険性が大。

こんだけ金ないのに夜戻るって思考回路にならないってびっくりする。

ここ数年のあたしじゃ考えられない。

だって今所持金600円だからね(・∀・)ノ
中学生かって笑。



やっぱちゃんと仕事しよ。セブンだけだと自由な時間ありすぎて病むし依存するしでろくなことない。


忙しいと自分も充実するしね。

体力的な問題はあるが←


今月いっぱい就活して正社員とか契約社員きつそうならフルタイムで働けて正社員登用のあるとこ探します。

自分で生きていけるようになること


まずそこがあたしの課題なんだわ。

どっちにしてもセブンは近いうち辞めると思います。

よっぽど仕事が探せない場合は別ですがね＼(^o^)／

でも求人誌とにらめっこは実は結構好きですｗ
んで妄想するのが好きですｗ


頑張ろー！
自分に甘えちゃいけない！

いらつく

結局またストレス

マジ医者行った意味。

金かかってんだからもうちょいまともな答えないの？

規則正しい生活とか言われたって

そんなの朝早くアラームで起きるのがストレスだわ。

でもストレスでこんな症状もあるんだなーって実感。

ストレスが体に出やすいのは十分わかってたけど

今回のは初めて。

それだけ自分の中でも初めて感じるストレスの形なんだろうね。

それもそうか。

こんな経験したくなかった。

自分の中では納得してたつもりだった。

仕方ないことだと思った。

でも罪悪感は一生背負わなきゃいけない。

もう帰ってこないから。

一生出会えないから。

これでよかったと思う自分と

これでよかったの？って問う自分がずっといる。

答えなんて見つからないのもわかってるのに。

きっと自分が死ぬまで思い続けるんだろうな。

～だったらとか～すればとか考えたって仕方ないし

全部なくしたのは自分なのに。

でも改めて周りの優しさだったり愛情だったり

いろんなものを感じられた体験だった。

大事にされたぶん

大事にしたいとより思うようになった。

わざわざ心配して東京から帰ってきてくれた人

前日も当日もずっとメールと電話してくれた人

これからのあたしを真剣に考えてくれた人

応援してくれた人

喜んでくれた人

一緒に泣いてくれた人

一緒に考えてくれた人

何も言わずに話を聞いてくれた人

どんだけ泣いても

どんだけ八つ当たりしても

ずっと見守って心配して

励ましてくれた今の彼氏。

何よりずっと心配して最後まで一緒にいてくれたママ。

みんなみんなにありがとうって言いたい。

そんな人たちにちゃんと向き合えるようになりたい。

変わりたい。

そんな第一歩な黒髪。

今変わらなかったらあたしはきっと一生このままで

また同じことを繰り返してしまうから。

そしていつかきちんと謝って

あなたのおかげだよ

ありがとう

って言ってあげたい。

自己満足かもしれないけど。

どんだけキレイごとを言っても

恨まれても仕方ないけど

受け止められるまで強くなるから。

頑張ります。