結婚記念日に砕け散る

思えば、このブログは結婚15年の記念日に、別れを切り出したことから始めました。

冷め切った仲に限界がきていたから。

ただ単純に、夫婦仲をなんとかしたいという気持ちで、何度も何度もぶつかって、話し合っても分かり合えなくて、でも分かり合える時もあって、夫婦を続けることが本当にむずかしいと感じる数年間でした。

セックスレスにも向き合ってきました。

私はレスられ妻です。

一時期、受け入れてくれた時期がありました。

私はバカなのか、何度も同じ失敗をしてしまう。

わかっているのに期待してしまう。

ただハグしたいだけなのに。

結婚記念日だから仲良くお酒飲んだ。

寝る時、アイマスクをして寝る準備をする夫。

おやすみって言うから、

ハグしたいと言ったのは私。

布団の中でハグしてくれた夫はアイマスクをしたまま。

私の顔も見たくないのか。。

アイマスクをした夫にハグしてもらうだけ。

その先はない。

何もない。

「この先はないの？」と聞いた。

夫はアイマスクをしたまま「この先？」と答えた。

ごめんね。もういいよ。

結婚記念日だから、期待してしまったよ。

一年に一回だから、あるかなって期待したんだよ。

わかってるのにね。

虚しい、情けない、恥ずかしい。

気持ちはぐちゃぐちゃになる。

私は何も学習しないな。

情けなさすぎて笑える。

朝、腫れた目を見て思わず笑ってしまった。

もう、やめたら？

何回この苦しみを味わうの？

あなたは愛されてないよ。

と、自分に問いかける。

答えは、まだわからない。

わずかにどこかで、期待してしまう。

私は夫が大切だから。好きだから。

だから苦しい。

新しいドラマを見て。

わたしの宝物見ました。

どんな内容であっても、夫婦が分かり合えない内容のドラマを見ると、自分とリンクする部分があり、胸が握りつぶされた感覚になります。

言いたい事が言えずに無理して笑ってる姿や、作ったご飯を食べてもらえないことや、旦那さんが家庭を顧みないこと。私という存在を見てもらえないこと。私がここに生きていると言うことすら、わかっているの？と思うほど、何も思われていなかった事。

そして他に大事な人、大事な事があるという事実。

私、よく離婚せずにここまで来たなと思います。

毎日必死に笑って過ごしているけど、ふとドラマとか、自分に近いものを見ると現実に引き戻されてしまいます。

隣で寝ているこの人に聞きたい。

あなたが本当に大事な人は誰ですか？

もしかしたらの思い。

レスを解消しようとしてからは、1〜2ヶ月に一回は関係を持とうとしてくれてはいました。

でも、前回書いたようにEDで出来ません。

けど、しようとしてくれることだけでも私は嬉しい。最後まで出来なくて、それはショックだけど、旦那さんもショックなわけで。

デリケートな事だから、踏み込んで聞けないし。

いつもそうですが、なんとなく、1カ月に一度、タイミング的に今日かな？って日があるんですよね。

今日がその日でした。

きっと相手もそう思っているだろうなと感じるんです。。

いつも通り、手を繋いでおやすみーと言い、しばらく待ちましたが、何も起きないまま寝息が聞こえてきました。

もしかしたら、今日かもしれない。

もしかしたら、うまくいくかもしれない。

もしかしたら、うまくいかなくてもハグしてくれるかもしれない。

もしかしたら。

もしかしたら。

そんな事を、もう何年、何百回も思ってきました。

今日もそうでした。

私の頭の中はこんな感じで、私の無言の圧が旦那さんにプレッシャーをかけているのかもしれないですね。

でも、長いことレスで悩んでる人ならわかるのかな。

たった1日のチャンスが貴重で、その日が最後になるかもしれない。そんな思いといつも隣り合わせで。

できればこんな事考えずに生きていきたいし、駆け引きなんてしなくても抱き合える関係になりたい。

でも、私たちは無理なんです。

レスを解消しようとしても、自然な夫婦にはなれていない。どこかお互い無理している。

でも、、無理だけど、期待してしまう。

期待するだけ無駄なのに、学習しないバカな自分にうんざりです。

結局、寝室から出てきて、ここでら吐き出してます。

いつも暗くてすみません。。