少しの間だけまだ嘘の中にいたい

嘘の中で
幸せだった。

一瞬にして崩れるもの。

愛情すらも分からなくなる。

分からなくなったものも
崩れたものも
修復は出来ないのかもしれない。

悔しいけど
終わりしかないのかもしれない。

そうだんだんと気づく。

信じるって？

あれから何日たったかな？

やっぱり彼はすぐには
相手と切れなかった。

これが現実。

それでも私は彼を許そうとする。
どうしてだろう。。。

好きだから？
意地になってるから？
なんでだろう？

彼を出逢った時から信じていた訳でもないし
こうなる事もどこかで分かってた気がして。

それでも
彼を一生懸命愛してきた。

他の子がどう愛していたのかは分からない。
けど唯一自信があるとしたら
私の愛し方。

みんないい所も悪い所もあるから。

彼はきっと女性との関係を間違ってきたんだね。

私で直る訳でもないかもしれない
繰り返すと思ってる方が楽かもしれない。

でもまだ私が彼を手放す準備が出来てない。
そしてどこかで
小さく信じてるの。

いつか気づいてくれるのかもしれない。

まだ、好きでいたい。

せっかく思えた感情だから。



がんばろう。

つかれちゃったょ。

先週わかったこと。

彼にね、彼女が3人いたの。

理解するのに少し時間がかかった。

理解した時、涙が止まらなかった。

出てくる言葉はどうして？

しかなくて、

その彼女さんから電話かかってきたのが

はじまり

わたしってやっぱり幸せになれないのかなって

やっと心を開いて

人を愛せると思ったのに。

心から愛せると思ったのに。

彼は私を本命だという。

全て切って

私だけがいいと。

謝ることもするし、全てを認めて、

振られる覚悟もできてるって。

ずるいよね。

切らずに来た5ヶ月私は

何も知らず笑ってた

何も分からず幸せだと思ってた。

逆に同じようにしてた子がいたなんて。

三日後に彼に会って話し合ったの。

聞きたい事は全部聞いた。

言いたい事は全部いった。

私は彼を責めることをしなかった。

正すことと、認めさすことと、許す事を

選んだの。

なのにさ、

今、

どこをみていいのかわからないの。

そう決めたはずなのに分からなくて、

彼を信じてあげないといけないのに、

こわくて、

これ以上傷つきたくなくて。

彼女としてだめだよね。

もっと大きな心でありたいのに

なんかぽかんとしてて

時間が解決してくれるかな？

私は信じたい。

人は変わるって。

報われることもあるって

でもこうやって

わからなくなるんよね

疲れたのかな。

好き過ぎて疲れちゃったょ。