誕生日☆

28歳になりました

青山のレストランにて

バースデーケーキはやっぱり嬉しい

しかも店員さんが歌いながら持ってきた～イタリア語バージョンで



美味しく、楽しく過ごせました

27歳の私☆

明日、私は28歳になります。

でもね。

何も変わらない


この一年どうだったかなぁ～って思っても。

これといって変化はないかもな


でも大きな変化があることが、必ずしも良いとは限らない。

決断の年は、変化もあったけど、傷付いたりもした。

でも、それはそれでいい経験だったかもね

今なら、そう思えるよ




27歳の私は、いろんなことに迷ったよ。

自分を見失ったり、先が見えなくて不安になったりもした。

このままでいいのか？

何度もその壁にぶつかった。


でも、人生なるようにしかならないから


今を一生懸命、生きればいい


成長したかわからないけど、なんとか生きてる。


毎日、元気に生きていけることが、幸せ

余計なことを望むから、悩むんだ。



だから。



だから？


どうしようかな？？




私はどうしたいのかな？




いま、私は結婚したい。


結婚して、子供が欲しいんだ。




そう。

自分に正直に生きよう。




明日からの私は、もっと素直に、やりたいことをやっていきたい


もっといろんな人と出会って、いろいろな経験をしたい

欲張りかな？

でもそれが私だから



さ、明日に備えよ

日曜日★

昨日に引き続き。

個人的な予定のある日曜日


午前中に美容院行って

午後にエステ行って

夕方に車の点検がある


ざっと、そんな予定です。

昨日のバレエ、ヨガからの～今日の流れは。

悪くないな、自分にご褒美DAYみたいな

こんな週末もありだな、なんて思っていたわけです


美容院でやっとカラーして、髪も軽くして

う～ん、満足なとこなのですが


少々、心が乱れる出来事がありまして

どうも感情が上手くコントロール出来ません


いつもならハッピーな気持ちで、心まで充電して帰るところなのですが。




もう。

こうなると。

自分でもどうしていいのかわからず。


彼に、会いたい！

悩んで電話も、何度か躊躇いましたが。

もうどうしようもなく。

結局。

会いたい。

そうメールしてしまいました。



もちろん仕事がいっぱいであろう彼からは、返事はありません。

たぶん私に構う時間がないほど、たてこんでいるのでしょう。



そうしてるうちに、エステが終わって

でも思った以上に気持ちも回復せず


もうこうなったら、
いっぱい美味しいもの食べて
思いっきり甘えて
嫌なことは忘れさせてもらおうと思った



夕方になってやっと、あと1時間位で調整つくと連絡があり。



わがまま娘のために、埼玉まで来てくれた


どうしたの？会いたかったの？

会いたかったというか・・うん。嫌なことあった。

なに？

言わな～い。


でも結局、話してしまう。

私のくだらない話をちゃんと聞いてくれる。

いつもなら、面倒くさ～、くだらない、そんな女ウザいというとこなのに。


それが私だからなのか、ちゃんと聞いて、可愛い悩みだと小馬鹿にする。

結局は、自分の癒しの空間が癒しじゃなかったんでしょ？

そうです
私のモヤモヤはそれです

図星
そう言われて、そういうことだったのかと納得して、なんかしっくりした。

そんなことで悩んじゃうの～？すずちゃん可愛いね～（笑）

子供をあやすようにされると、なぜ自分が泣いているのかアホくさくなる。


でも、私の中でそれは重要な問題だったりするし。
お互い確信には触れない。



彼が来てくれたおかげで、気持ちが落ち着けた。

そういう依存はしたくなかったんだけどな。


でも結局は満たされて、ちっさい悩みを吹き飛ばすんだ

これが私の処方箋。


でも彼の存在は、精神安定剤じゃなくて、麻薬なんじゃないかと思い始めた。








余談ですが。

こういう日の私は・・・激しい

寝不足だ。



長々と読んでくださりまして、ありがとうございます

長文は久しぶりかも