1ヶ月後の私が読むために私が書くブログ

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24Nov
- ドタキャン
  結局ドタキャンデート一時間前嫌われただろうなもう彼氏いらないというか恋人作れる心の余裕がないうつ状態なのかもしれない助けてほしくて、誰かに話を聞いてもらいたくて、無料相談できる電話調べたり、精神科医調べたり定期的にくる一人じゃどうにもならないこの憂鬱感をどうにかしたいでも友達とか、恋人とか信頼できる人をつくって相談する気はない専門家じゃないとこんな話聞いたところで重いだけだしわたしのことそっちのけで自分の話始める。わかったようなこといって何もわかってないのがオチ軽いうわべだけの相談で私の何かが救われることなんてないむしろ首突っ込まれてかき回されるし、理解もされないそれか煙たがられて嫌われるだけ過去の経験からわかってる頼むからそっとしておいてほしい全部忘れて一人になりたい引きこもりたい誰にも邪魔されたくないでも一人でいるとおかしくなりそう。怖い
- 冬の過ごし方
  冬の過ごし方１１月後半～２月前半（約３か月間）１、家にいるなるべく自分の時間を大切にする無理しない予定を立てない土日は家でゆっくり過ごす最低限のことをする生きて学校に行って帰ってくる。それだけでえらいそれ以上は頑張らない２、温かい服装で身を守るカイロを乱用するヒートテックを重ねる油断しない少し熱いくらいが丁度いい
- 明日のデートが憂鬱
  今日はよく頑張った日。成人式の前撮り、バイト気を張って無理して疲れた明日は彼氏と会える日、、なのに、こんなに気持ちが晴れないのはなんでだろう人と関わりたくない、家からでたくないと思うのは悪いこと？常に辛くてしかたない。しんどいなんで明日がくるんだろうなんでこんなちょっとしたストレスに打ちのめされそうになってるんだろう私だけの、誰にも邪魔されないストレスがかからない空間で長い時間を過ごしたい。身の回りのすべてのストレスに敏感になってる気がする。彼氏よごめんね。実はこんなに私クズなんだ。君のこともほんとは利用してるだけ明日家に引きこもっていたいな会いたくないかわいそうだね、許してね
21Nov
- 休んだ。過食嘔吐について
  昨日も今日も、結局学校休んだ憂鬱。このブログ、きれいなうわべだけ書いていてもつまらないから、私の病について書こうと思う。私は一年前から、摂食障害で過食嘔吐が止められずにいる。過食自体が始まったのは、正確にいつかはわからない。ずっと自分が嫌いで自信がなく、ダイエットに囚われた人生だった。もう５年以上、毎日のように“痩せたい”“変わりたい”“こんなはずじゃなかった”と脅迫的に思い続けている。このままの私でいい、なんて心から安心して思えたことがあっただろうか。常に自分を否定している気がする。数年前、何回もダイエットを繰り返していくうちに、自分が通常食べる量がわからなくなっていた。正確に言うと、通常の量で満足できない、我慢していても、いろんな手を使って抑えても、数日～数週間に一回は必ず過食する癖がついた。最初は“もっと食べたい”がやけにずっと続くな、といった曖昧なものだった。しかし気づくと、何件ものコンビニをまわり（一か所で買うと恥ずかしいから）、たくさんの菓子パン、お菓子を買い込み、一気に胃に詰め込んでいる自分がいた。そしてその罪悪感から逃れるように去年から嘔吐が始まった。これによって、過食自体は悪化した。心も前より病むようになった。でも体重が大幅に増えることはなくなった。過食しているときは、美味しいとか楽しいとか思う気持ちよりも、安心に近い快感がある。溜まったストレス、明日がまたくる恐怖、醜い自分自身、全部全部嫌で逃げたくて辛くて仕方ない。そんな現実に目をそらせる現実逃避の手段として過食嘔吐がある。矛盾しているし、だめなことはわかっている。食べた後は必ず罪悪感がある。いつまで経っても痩せられないし、繰り返すほどに自分を裏切っているようで自分のことが嫌いになる。一気に機械的に押し込むように食べて泣きながら吐く。ただただ病的。でもやめられない。誰か助けてほしい昨日も朝、昼、過食嘔吐今日は昼過食嘔吐、夜は下剤をつかって無理矢理出した。一日食べ物が頭から離れない。それでも痩せたいし、これ以上太るなんて考えられない。どうすればいいのかわからない
20Nov
- 明日も休みたい
  ここ数年、冬が苦手でしかたない。みんな大げさだというけど、徐々に悪化している気がする。昨日に引き続き今日も学校を休んだ。大学生になり、休むことに抵抗がなくなっている。休むのが心にどれだけの健康をもたらすか知ってしまった。もうずっとニートでいたい。こんなだめな私が嫌で、でも楽で心地よくて抜け出せない。はー今日も最高に楽しかったなあこんなことをしていたら、いつか友達も地位も失ってしまう。でもどうしろというのだ。学校が嫌だ。働きたくもない。家でぶくぶく太っていくこんなんじゃだめだってわかってるんだけどな明日も学校休みたいこんな私を知ったらきっと彼氏は見損なうだろうな。友達が、付き合うひとには自分の弱さも知っていてもらいたい、弱さを見せてから付き合いたい、と話していた。とんだキレイ事だと思った。ありのままの私を知ったら、逃げるに違いない、と思ったからだ。自信がない。必死で繕ってきれいな鎧をまとっている私を見てもらいたい。友達にすら弱さを、ありのままを見せていないというのに、自分のことをずっと好きでいてもらいたいと思う男にどうしてさらけ出せるのか。付き合って１０日しかたっていないのに、すでに連絡するのがだるいときがある。そもそもLINEこんなにするタイプじゃなかったし、頑張ってるほう。例年、冬は一人で家にこもりがち。彼氏を作ったことによってこれがどう転ぶのか。ただ自分を苦しめるだけなような気もする、、、あー明日学校行きたくないまじで鬱ぽやすみ
- 未来の自分へ
  ブログ始めました。といっても、何が何だかさっぱり、、、とりあえずパソコンに触れなさすぎるので、タイピングの練習にでもなればと思い立った次第。そして、日記替わりに。よく考えると、一週間前に何を考えていたのか思い出せない。「人はずっと悩んでいる生き物だ。」と今日学校さぼって見たドラマで言っていたけど、結局、以前、一生懸命に考えていた事も思い出せないようじゃ悩み損だと思う。私も小難しいこと考えているようで毎日代わり映えも成長もないし、昨日決意したことも今日になればすっかり忘れてる、なんてこともしょっちゅうだから今日から日記を書くことにした。（３日坊主の可能性大）未来のわたしー、読み返せよー日々思っていること、今日感じたことを“ありのままに”書き残せればいいなえ、絵文字って使ったほうがいいんか自己紹介田舎の教育学部に通う女子大生この前二十歳になったばっかり女子大生っていうとすごくキラキラしたように聞こえるけど可もなく不可もなく。（て言ってるやつほど陰キャ）精神が弱い。特技は書道、人の話を聞いてうなずくこと無気力とやる気の狭間１０日前に彼氏ができた。