グレーゾーンがない。
グレーゾーンがないと、
「白か黒かしかないんだね」
と言われるし
実際にそうだった時期もあり
自分でもそうなんだと思っていたけれど
さまざまな経験を積んで
さまざまな、非日常的な経験も積んで
あらためてこの現実の世界を生きながら
自分を見つめてみると
わたしの中には
「これ」とか「それ」しかないんだと気づく。
白か黒か、ですらない。
だからもちろん、いいとか悪いとかですらなくて
（好みの問題とか、人それぞれなものは
そもそも白とか黒とかないから、もちろん除外して
たとえば
戦争のない世界とか
お金のない世界とか
差別のない世界とか
そういう世界は、あたり前に存在しえると思う。
だけど、現実はそう単純ではないという。
それがどうしてなのか、どうしてもわからない。
だから、法律や規則や、ルールがあるのだと認識して
わたしはやっとこの現実に存在できているのに
それにすら、グレーゾーンがあるんだと言われても
今は、経験からその感じを知ってはいるけれど
わたしの中に、グレーゾーンは存在しないようだ。
仕事などをしていて
違法行為を「ばれなければいい」という感覚でやっている会社とか
それは、
「そのくらいはどこでもやってるでしょう」と
多くの人に言われても
わたしには、できない。
どうしても。
だから、会社で、そういうダークな面を見つけてしまうと
（非常によく見つけてしまう。気づきたくなくても気づいてしまうのだけど）
改善を求めてしまうので、トラブルったり
疎まれたりして、居づらくなるか・・・で
結局、続けられなくなってしまう。
「そのくらい、どこでもあるでしょう」と
何度も言われたけれど
それがどうして、「そのくらい」なのか
なぜ、こんなにはびこっているのか
もう
それが、そもそも理解の範疇を超えているので
この社会で生きていくために
その暗黙のルールのようなものに
慣れようと努力はしてきたけれど
自分の中に存在しえないものを受け入れていくことは
自分を引き裂くような思いすらする。
社会からみたら、そんなわたしは病んでるのかもしれない。
いや、病んでいるに違いない。
そう思って、病院に行き
投薬でさらに状態が悪化してみたり
いや、そんな社会の方が病んでいるに違いない。
悪いのはわたしではない、社会の方なんだ…と
スピリチュアルなどの精神世界の各組織に身を置いて
選民意識に安心感を覚えて
「救いの必要な人」を救うことが生まれてきた理由なんだ
みたいな使命感に燃えていた時期もあったけれど
見下したり、哀れんでみたり
蔑んでみたり
どこか自分が、自分たちが、自分たちだけが
あたり前であって、そうでなくてはならなくて
そこに満たない人々に対して
優位に立っていると感じているような
そのような意識、そのような目の光
それらを目の当たりにし
鏡の中に
同じような目をする自分の姿を認識したとき
吐き気がするほど不快で
そして、情けなくもあった。
ただ
人は、自分の信じる世界を生きるしかないのだと
ただただ、再認識させられてきた。
そうして、
わたしの信じる世界は、存在しえないような気がするのだけど
わたしはどうしたらいいのかな・・・と
途方に暮れたりもする。
「似たような」人々に出会えたこともあった。
その人たちは、その決めた生き方を
『正しい』と信じて、貫いていた。
わたしは
『それだけが正しい』
とは思えなくて
素晴らしい存在でも
素晴らしい思想でも
それが、誰かの、何かの批判をした途端に
気持ちが、遠のいてしまい
もう、そこにはいられなくなった。
自分の思いを貫くために
ときに、誰かを糾弾するような
そんな必要に迫られることもある。
そんな状況も知っている。
けれど
それでも
その場合でも
誰かに、「念」を発するような
どろどろとした想いを抱いている人の
そばにいることが、難しい。
ニュアンスが難しいけど
自分の信じてることを貫く、その想いを原動力にすることと
対立する誰かへの怒りや憎悪を原動力にすることでは
目的は同じように見えても
まったく別なもののようだと思う。
かと言って
わたしのように、ただ立ち止まって見ていても
何も変わらないのだけど。