ママのスリッパ
夏バージョンになったよ
息子を産んだ頃
私はふわっと幼稚園を想像してた
夫のお店は手伝っているものの
専業主婦みたいなもの
だから我が家は
保育園は難しいだろうと話してた
周りは嘘ついて入れるものだよ
とか言ってきたけれど
本当に入れたくて
困っている人達が実際に居るから
それはしたくないと思った
パパこの日
シャツにエクレアのチョコ
つけてたんだよ
ただ、実際のところ
自宅保育は想像通りキツかった
何もかも自分次第の育児は
まず選択だらけで
3食何を食べさせるか
お昼寝はいつまでどのくらいするか
コップはどう進めるか
スプーン練習はした方がいいのか
トイトレいつチャレンジしよう
考えれば考える程、沼だった
パパの後ろに
ちょっと隠れてるんだ
全ての選択が自分にかかっている
それがしんどくて重い
テキトーでいい、と言われるけれど
出来ない性格なのだ←
そんな自宅保育も
終わりが見えてきている今
自分の限界を感じ始めていて
ひとりになりたい
ボーっと何も考えない時間が欲しい
そんな風に感じる瞬間がある
専業主婦と言えど
従業員管理やSNS事業は私だし
日々の食事や大まかな家事も私
何も考えない時間など
ほぼほぼ、無いと言えるだろう
きっとそれが何よりキツい
我が家は午前中夫が居て
午後から居ない
特殊な環境だし
一般的ではないからこそ
息子が寝た後の自由時間なんて無い
何かあった時に備えて
お酒を飲む事はずっと我慢しているし
ふらっとコンビニに行く事も出来ない
勿論、午前中は動きやすいから
美容院やネイルは
気兼ねなく行けるのだけれど
早く帰らなくちゃ
と、焦るストレスは存在している
顔にシール貼って
ママのパック真似してみた
それでも
フルワンオペの人達からしたら
自由がある方だから
共感してもらえない
それも割と辛かったりして
誰にも言えない
と、までは言わないけれど
話したところでな〜
なんて初手から諦めてしまいがち
自宅保育と保育園
どっちが辛い話しにもなりがちで
そんなの人それぞれだし
どっちがどう
とかではない価値観の私だから
そーゆー事じゃないんだよな
なんてモヤってしまう
その環境におかれてみないと
わからないと思うしね
ただ
時々投げ出しそうになる自分が
たまらなく嫌いで
息子への罪悪感がわいてしまうから
心が凹みがちになる
きっと生理前だから
心身ともに調子が悪いのだろう
そう自分に言い聞かせ
また今日も1日
無事に終える事が出来た、偉い
再び自分に言い聞かせる
きっと息子は幸せだと
信じるしかない毎日の育児時間は
気付けば過ぎて行くのに
一瞬一瞬は
とんでもなく長く感じる矛盾が
心地悪いのだろう
ママとの思い出
いつか話してくれるかな
今日も疲れたし
きっと明日だって疲れる
それでも
逃げられる訳ではないから
明るい未来を想像しよう
この日々は
きっと私に幸せを感じさせてくれる
大丈夫、大丈夫