ゆとり

最近急激に仕事が減少されています。


その為通常６時間勤務のところ、今は１時間マイナスの５時間勤務になっています。


それに加え、来月から週休３日になるみたいです。


病院には行きやすいし、自分の時間が増えるのも嬉しいんだけど、やっぱり収入のことを考えると不安です。


ないならないなりになんとかするしかないけど、毎月の支払い額は変わらないんですよね。


今の時代仕事があるだけでもありがたい。 って、自分に言い聞かせてます。


よかったことは自分の時間が増えたことで少し、気持ちにゆとりができたことですね。


毎日に、時間に追われないことで、いろいろ整理することができました。


これからのこと、少しづつ前に進んで行こうと思います。

次のステップ

病院行ってきました。


今回は卵巣の腫れも治まり順調に治療を始められそうです。


とりあえずよかった。


今回で４回目の人口受精、６回目からは確率が急激に下がるとゆぅことで、次のステップアップの話しを聞いてきました。

まだ、人口受精での妊娠を諦めた訳ではないけど、先に聞いておかないと気持ちが着いていけないので。


ステップアップはやっぱり体外受精のことですが、金銭的にもすぐにはできないので、その場合一度治療を休まないといけないのか聞いてきました。


前に一度病院に行かなくて、薬も止めた時排卵せず、生理も止まったことがあって、それが不安なことを話しました。


先生は治療を休むことも必要だ、ちゃんと排卵する時もあるし、治療を止めて自然妊娠した人もたくさんいる。と。


すでに病院依存症のわたしにとっては、安心できる答えではなかったです。


でもそこで先生を突っ込んでも、申し訳ない気がして･･･


まだ人口受精の可能性が無い訳ではありません。

先のことをいくら考えても答えはみつからないし、その時にならなきゃわからないこともありますよね。


今日でうじうじした気持ちは捨てて、また前向きに頑張ろうと思います。

2009/01/21

リセット２日めです。


明日病院にいってきます。


年明け１回目で結構気合い入れてたんだけど、やっぱり気合いじゃ妊娠できませんよね。


よく諦めた頃にできる。って聞くけど、それで本当にできるなら、諦め方を教えて欲しいです。


諦められないってことは、まだやれることがあるってこと。


やるだけやった人がやっと諦めの気持ちになれるんでしょうね。


あたしはそこまでやれるのか。


最近考えるのは、このまま赤ちゃんを授かれなかった時のこと。


きっと、多くの人が考えることですよね。


あたしは何で赤ちゃんが欲しいんだろう。


初めは祖母にひ孫を抱いて欲しいから。とか、ﾀﾞﾝﾅの両親に初孫を見せたい。とか思っていたけど、結局は自分の為。


もし１人になった時近くに自分の理解者がいて欲しい。


もしﾀﾞﾝﾅが１人になった時、私を思い出せる人が近くにいて欲しい。
私を忘れないでいて欲しい。


それが本当の理由かも。

はぁ。


わたしって最低だな。


もっと純粋に赤ちゃんが欲しいと思ってたはずなのに、時間が経てば経つほど自分のいろんな気持ちに気付かされる。


ちょっとあせりすぎなのかな。