3月23日
いつも一人でずっと考えている
いろんなこと
ほぼ旦那に言いたい事
でも言わないでいる事
今度言う機会が来たら言おうと思うけど
なかなかその時には言えないものだなあ
いつもベットに入って寝る前にずっと頭に言葉が並ぶ
頭で考えている言葉は結構強気で不満満載で強い言葉だらけだ
（ちなみに補足しておくと私は旦那が大好きだ、これは間違いない
大好きだからこそどう言葉にして伝えたらいいのかわからない
頭の中ではかなり攻撃的な言葉しか浮かばない為だ、
そしてその不満は頭の中で攻撃的な言葉にかわり、口を通り過ぎ、なんと態度として出る！
1番だめなパターンだ‥わかってはいるのだけど‥）
あのときなんであんな事したの‥こう動いてほしいな‥こうなりたいのになあ‥
言葉にして綴っておけばいざその時にサクッとうまい言葉が出てきたりしたらいいな‥と‥思う
その前にラボン？のCMの玉森が最高に色気あってかっこいい
玉森君ってかっこいいんだな‥
今日のテーマは夜勤についてにしようと思う
まず我々夫婦にとっての夜勤とは、息子の夜泣き対応の事を指している
私たちが布団に入ってから朝目覚めるまでに大体2回ほど息子が泣く
ただとてもいい子でミルクを飲ませれば即、飲みながら寝る
手こずる事はほぼないから助かっている
唯一お願いしたい事はもう少しゆっくり朝起きてほしいという事くらいか‥
いや、根本朝8時半までぐっすり寝てほしい！！
息子が生まれてから約1カ月ほど実家にいた
旦那がとにかく寂しがる為、予定よりはやく家に帰ってきた
それから金土曜日の夜は旦那が夜勤をしてくれた
すごく助かった
慣れない毎日で寝不足だった
でもすごく引っかかる
まず嫌がっている事、辛がっている事
この2点がとにかく引っかかる
私は息子の泣き声がとても好きだ
一生懸命訴えてくれている気持ちを出来るだけはやく理解して汲み取って
すばやく叶えてあげたいと思う
なんなら泣き声は、ままーーーと聞こえる
もちろん夜中に泣き声で起こされるのはキツイものがある
でも泣き声を聞き続けている方が何倍もキツイ
旦那はすばやく起きない
寝返りをうってみたり体を起こす素振りを見せると
いいから、、とキツそうにやっと起き上がる
そして少し（いや、かなり）イライラしながらミルクをあげている
なぜイライラする必要があるのだろうか
愛する息子が話せない中泣くという行為で必死に訴えかけているのだ
いつ泣き声で起こされるのか分からない中眠りにつくのは確かに時に恐怖を感じる
一時は、寝ずにずっと起きていればいいんだ！と謎の解決策をひらめいて嬉しくなるほど眠気は人をおかしくすると思う
でもそんな辛さよりも
隣の部屋で繰り広げられている愛のないイライラミルク時間と息子の泣き声を聞いている方が
睡眠不足の身体をたたき起こすより辛いと感じてしまうのだ
息子に悪いことをしていると思ってしまう
はじめての妊娠
不調だらけだった
すごくキツイ毎日だったと思う
（なぜかあの想像を絶するツワリ生活をほぼ忘れてしまった）
はじめての出産
人生１痛い思いをしたと思う
（なぜかあの想像を絶する出産体験をほぼ忘れてしまった）
はじめて息子と二人きりになれた夜
愛しくて愛しくて涙が止まらない人生１幸せな瞬間だった
（この時の感動は常に鮮明に思い出せるから人間は良く出来ている）
君が生まれてきたこの世界はとても幸せと愛に溢れているんだと、
君が私の元に生まれてきた事を嬉しく思ってもらいたいと、
君が私を必要としてくれる内は全力で応えていきたいと強く強く思った
話にもどる
なぜイライラする必要があるのだろうか
息子の要望に応えていく作業に愛を持ってほしい
そもそも私は愛のない行動が嫌いだ
愛があれば平和でいられると思う
（これは全然キレイゴトではない、至って真面目で本気だ）
例えば、寝る前に大好きだと伝えてくれたり
(至って真面目に本気で言っている）
例えば、好きそうなアイスがあったから買ってきたよ、とか
一緒に行きたいとこ見つけたんだ！とデートに誘ってくれたり‥
私がいない時に私の事を考えてくれていたんだと分かる行動が可愛くて嬉しい！
そうか、私は相手に大好きでいてほしくて常に私の事を考えてほしくて
常に私に夢中でいてほしいんだ！！
これはいい発見だ
そうなると今度は自分も好きでいてもらう努力をしなければならない
彼も常にこう気を引き締めて生活して欲しいものだ
決して今の彼が格好良くない訳ではない
彼が好きという事はどんな姿でも愛しく可愛らしく見えるという事
そうではなくて‥あまりにも油断しているんじゃないか！！
私が絶対的な所有物だと思うな、と常々伝えていきたい
（もちろんそのまま言葉にするような下品な事はしたくない、が、しかし、
回りくどく遠回しに伝えても逆にうざったいか？そもそも気付かないか？）
繋がっているようで繋がってないような話が続いた
いや、繋がっていない
息子の話をしていたのに私の話になった
私はいつもそう、結局自分の話にすりかえる‥
でも頭の中は常にこう話が飛び飛びで（かつ自分中心に話が進んでいて）
結局なにがいいたいのか、そもそも何が根本の悩みだったのかすら分からなくなって気付いたら寝ている
まあ、真摯に息子と向き合ってくれ、という事だ
言葉の話せない息子が居心地がよく安心する親になっていこうよ、という事だ
そんな感じで、また違う悩みに移りたい