さっきしょかと話してて思った
可愛いって言われたくない理由
話せない、けど伝えたい
身近になればなるほど伝えられない
いつかこのブログを見せる時がくるだろうから
その時のために今日書きます
突然ですが
私は、自分の性別がわかりません。
体は女だ。だけど中身がどうもついてこないみたい。
私が気づかないだけで昔からそうだった。
みんな知ってる通り、K氏と付き合ってる時の私は乙女そのものだった
だけど頭の中ではずっと違和感感じてた。
可愛い服装をすればするほど自分じゃなくなってる気がしてた
私には、自我同一性、自分らしさが全くなかったみたい。
中身がないから外見で補ってた。
そしてその外見ですら、自分の意思ではなくすべては人のために、社会性のために繕ってたものだった。
なんかね、うまく言えないんだけど
私は自分が女であるという自覚を、
自分は女だから女だ！と主観で思ってたわけではなくて、
”彼氏と付き合ってるから自分は女だ”
という自覚で長年生きてきていました。
K氏と付き合ってる時から自分の服の過剰な変動には気づいてたけど
別れてからなんかおかしいなと思った。
そして悩みに悩んで、今に至る
ここまできて一つ言うけど、
私は、男になりたいわけじゃないです。
そして、性同一性障害とも違います。
でもかっこよくありたいとは思ってる。
いつかのブログで書いたけど
女と男の比率があるなら
5:5の日もあれば
6:4の日もある
また
3:7の日もある。
追記すれば、
0:10
またはその逆の日は私にはありません。
私の心の性は常に揺れて定まることを知らないようです。
特に、本物の男といる時は自分がいかに女なのかを思い知らされる。
そこで刃向かっても私は、男らしさは絶対かてないから
若干女っぽくなるかもしれん
逆も然り。
私は、自我同一性、自分らしさを保とうとしても一定には保てない人間らしいです。
もうそんな人間なんだとだんだん理解出来てきた。
自分の性を疑いもなく男女だと信じるみんなには考え難い世界かもしれないんだけど
そんな人も世の中にいるんだと、
身近にいたんだとわかってくれるだけでいい。
大切な身内には、私のことを知ってほしいと思ったんです。
そして、今まで私を女だと思ってた人も、かっこいいと思ってた人も、
私のイメージはそのままでいいから。
だって、なにも変わらないでしょう？
これを書いてる時、みんなは私のこと知らないけど、疑いもなくそう思ってる
そしてこれを見てからも私が変わることはない
それに、心にどっちの性もあるなんて考えたら、じゃあ今日から男として接しよう！なんてことも不可能でしょう？
男からみたら、私は華奢で声も高くて顔も女顔、女にしか見えないだろし
女からみたら、私はちょっと男っぽい女だろうし
それでもいいの
私は私
ただのカミングアウト！
ただ知って欲しかった。
勇気いるっちゃけんね、これ
書きよる今は平気やけど
いつか見せる日緊張するやろうな。
怖いな、引かれんかな
でも、見たらわかってくれるといいな
2015.8.21 ちあき
このブログでは、リアルもネットもバレないようにRikuという名前でやってます。
気にしないでねww
よかったら、コメントください(´ー`)