早起き。

6時30分頃に目がぱっちりと覚めてしまった。

妊娠すると、長い時間眠れなくなるんだよね。
早くも体が産後に備えてるのかな。
朝が弱い私には、睡眠時間が少しで済むのは逆にありがたい✨

だけど、早くに目覚めてしまったせいで余計なことを思い出してしまった。



実は先週の検診で、甲状腺機能亢進症の疑いを指摘されたの。
それともう一つ。
風疹の抗体が高い、って。

でもね、おかしなことに、最初に検査した時には風疹の抗体が18倍？とかでちょっと低いからご主人にワクチン打ってもらってね～とか言われたの。
でも先週はその逆でちょっと高いかな～だって。
最近ワクチン打った？とか私が質問されて。

結局その日は、抗体調べたいからとかで再度血液検査することになったの。
その時はてっきり甲状腺の話かと思ってたんだけど、抗体って言葉を使うってことは風疹の方だよね。

そこに今更気がついて、風疹について気になって仕方がなくなってきちゃったの。

もしかすると最初の検査から1ヶ月～1ヶ月半の間に感染した？！とか。。。

つわりが酷くてずっと寝たきりなのに。

まぁ、考えられるとすれば子供たちかな。
でも子供たちは風疹なんてかかってないし、そもそもワクチン打ってるし。



はぁー。
よくわかんない。
何も分からない以上心配するだけ無駄なんだけどね。
いずれにしろ次の検診では分かる訳だし。



ただね、

もし万が一、赤ちゃんに何かしらの障害があったらどうする？

って考えるきっかけにはなった。

今まではそんなこと考えたこともなかった。
3人を妊娠中はつわりが酷いだけで、それ以外はいたって順調だったから。



もしも、妊娠中に障害が分かったら。



程度によっては中絶を選択するかも知れない。



それは、今いる3人の子供たちのことを考えてのこと。

ものすごく冷たい考えだと思うけど、
私は今いるこの子たちの負担は増やしたくない。
今目の前にいるこの子たちが大事。
だから。

母体に危険が起きた場合に胎児よりも母体の安全が優先されるのと同じ…といったら違うのかな。
でも、重度の障害をもって生まれた子を育てる大変さは少しは理解してるつもり。



私は、3人の子供たちが今は何よりも大切なの。
だから…。
だから…。



そういえば妊娠中に血液検査で胎児の病気の有無が分かるようになった、っていってたっけ。

受けようかな…。

いや、やっぱり受けない。

やっぱり、赤ちゃんに会いたいよ。

どんな子であれ、絶対にかわいいもの。

今目の前にいるこの子たちが大事でかわいくて仕方がないように。

赤ちゃんも大事でかわいくて仕方がない。

無事に生まれてきてほしい。

あぁ～。

私は何を考えてたんだろう。

一瞬でもおかしなことを考えてしまった。

甲状腺やら風疹やらで不安だったからかな。

とにかく、もう不安になるのはよそう。

なるようにしかならないんだから。

そして何があってもそれを受け止めるしかない。

せっかくの妊婦生活。

もっと明るく楽しまないとね！！！

久しぶりに。

このブログのことをしばらく忘れてました

前回から3年近く経ってしまいました。

今回、またブログを始めようと思ったのは他でもなく、

4人目を妊娠したから、です

さすがにもうないな、と思っていたんだけど、

こういうことになりました。

今はつわりの真っ最中で、かれこれ2ヶ月近く寝込んでます。

さて、今はこの状況を受け入れることができてるけれども、ここに至るまでは様々な葛藤がありました。

るかが幼稚園に入り、ようやく、本当にようやく自分の時間を持つことができる、さぁこれから何をしよう？

と考えたり、健康の為にジム通いを始めてこれにハマり、充実した日々がスタートしようとしていたその矢先。

まさかの妊娠判明。

正直なところ、その事実を受け止めることが、最初はできませんでした。

なんせ4人目。

しかも、帝王切開すでに3回。

自分もすでに30代後半。

これからまた4年近く、育児に時間を費やさなければならないのか。

子供4人なんて、みんなきちんと進学させてあげられるのか。

不安しかありませんでした。

私の人生どうなるの？？

と。

激しく落ち込みました。

でも、妊娠検査薬で陽性反応が出てから最初に行った検診で、

小さな小さな赤ちゃんを見たとき。

本当に不思議と、

「嬉しい」

という気持ちが湧いたのです。

そして何も考えずに、産む、という方向で先生と話をしていました。

検診の後、夫とこれからのことを話している時にはもうすでに、

私に覚悟ができていました。

後悔などが全くないと言ったら嘘になります。

だけど、なくしてしまったものを嘆くよりも、これから得られる未来を楽しみに待ちたい。

そう思えるようになりました。

正直なところ、

今回の妊娠はハイリスクです。

帝王切開が4回目となること、

子宮がかなり薄くなっていること。

それを踏まえれば、いつ何があってもおかしくはありません。

これまで通りに無事に出産日を迎えられるか分かりません。

それを思うと不安だし、怖くもあります。

だけど、今こうしてこのお腹の中で赤ちゃんは少しずつ大きくなってる。

もうすぐお腹もふっくらとしてくるでしょう。

このまま、前へ進むしかないのです。

明るい未来を信じて。

そして何より、今回の妊娠で強く思っていることは、

何よりも子供たちの為に赤ちゃんを産む、

ということ。

子供たちに妹か弟を作ってあげる、それが私の仕事だと、私の運命なんだと、

思っています。

☆進化☆

あっという間に瑠夏は7ヶ月☆

いよいよハイハイが始まったなぁ～
と思っていたら、

なんと早くもつかまり立ちをしてる！！！



ちょっと急ぎすぎではありませんか？


そんなに急に進化されるとママがついてゆけません(>_<)


りく、さら、るか


と常に3人に目を光らせてないといけないので、
ママの頭は常にいっぱいいっぱいですょ(*_*)


だけども、
心はとってもとっても幸せな気持ちでいっぱい♡


瑠夏を妊娠した時は自分に3人も育てられるのか不安で不安で仕方なかったけどね。


みんな、ママの子に生まれてきてくれてありがとーーーっ！！！





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