わからない。
ブログ久しぶりに書いてみた。
私は二卵性双生児の双子。
私が姉。片割れは弟。顔も体格も性格も似ていない。
顔は私は多部未華子似らしい。元彼にずっと多部ちゃんと言われてた。弟は向井理似。両親が向井さん似だと納得してた(笑
学校では双子だと言わないかぎり、ばれなかった。
でも同じ学校通ってた人たちにバラされて少し変な目？好奇な目で見られた。
成績を比べる先生もいた。双子だという事実が私には重かった。少し苦しかった。変な目で見ないで欲しかった。
弟に文句を言ってくれと頼まれたこともあった。なんで私に言うの？
私は私だ。それだけだ。他人のふりをずっとしてきた。
でも高校までずっと一緒の学校だった。辛かった。
ようやく大学は違う学校だった。
解放された。
でも少し寂しかった。比べられることも好奇な目で見られなくて済むのもホッとした。
でも、やっぱり少しつまらなかった。
弟は文句を言いながらも、いつも私の面倒を見てくれた。心配してくれた。親身になってくれた。弟はよくしゃべる子だった。友達も多くて羨ましかった。
私にはないものをたくさん持っている気がした。少し嫉妬した。
男であることも羨ましかった。なんで私は女なの！？と小さい頃から自分の性に違和感を感じて生きていた私。
今はそれほど男になりたいとは思わなくなって良かったが。
私にとって弟は憧れだった。そして比べられることがひどく辛かった。
私はずっと理想の男性像を「私の弟みたいな性格の人」と言ってきた。
なかなかそんな人いない。弟はちょい鬼畜だけど、博識で面倒見のいい奴なんだ。
私は弟が好きだった。いや、今も好きだ。この好きが兄弟愛に留まっていなければならない。
でも私があいつの片割れでなければ付き合いたかったのは事実。
最近、弟に彼女ができた。喜んであげるべきなのに、素直に喜べないよ。
私って頭おかしいのかな？
素敵な人と出会って弟のこと忘れたいよう。
違う人と結婚して、子供産んで、弟に子供を可愛がってもらうのが理想ではある。
双子って不思議だ。よくわんない存在。私の片割れ。双子で生まれてきたことに何か理由があるのかな？弟は男だった場合の私なんじゃないかと思ったこともある。でもやっぱり別の個体なんだ。私に一番近い存在だけど全然別の存在。
お前は唯一の俺の兄弟だから、すごく大切なんだ。お前には幸せになってほしい。と言われた言葉が今も私を生かしているよ。辛いとき、困っているときいつも励ましてくれた。本気で怒ってくれた。たくさんアドバイスもくれた。お前(弟)との他愛ない話はとても温かったよ。
ありがとう。最愛なる弟よ。
でもなぜか少し切ないんだ…。許しくれ。