こんばんは〜〜。
やーっと浮上してこれました。
凹みまくり、沈みまくり、落ち込みまくり。
そしてかなりしんどい副作用で、iPhoneをいじる事さえ出来なかった。
ジーラスタの副作用がすごい。
しつこく言うけど本当にしんどかった。
優しく触れるのでも激痛で、背中がパンパンでした。
骨が痛いのか肉が痛いのか分からない、とにかく痛くて
寝転がるのも辛い、起きてるのも辛い。
そして喉に違和感、喉がつかえる感じで薬飲むのもお茶飲むのも辛かった。
そんな日が２日続き、やっと今日マシになりました。
世間は吉本や選挙のことで大騒ぎですが、私は本当にそれどころじゃなかった。
(選挙は期日前投票で行きました)
身体がしんどくなると、やっぱり心も弱ってくるんですよね。
そもそも弱ってるところに追い討ちかけられた感じだったのでもうけちょんけちょんでした。
THE 不幸って感じ。私の1番嫌いなやつ。
なんかここ最近は、
病気でも強く生きてる人とか、
受け入れて生きてる人とか、
負けずに頑張ってる人とか、
色んな人の生き方に憧れて、更に振り回されていたかなと思う。
(振り回されたというのは向こう側の意図することではなく勝手に私が、ってことです)
確かに強く生きてる人たちに憧れるし、
病気であることを受け入れられたり、
そうなれたらいいなって思うけど、
だからと言って私も同じようにできるかって言ったら違うし
偽ってまで憧れる姿になるってのは私の生き方じゃないなぁと。
死にたくねぇって泥臭く生きる方が私っぽくて好きだな。
わがまま言ったって、
欲張ったっていいかな、私の人生だし。
私だって結婚したいし、
私だって子育てしたいし、
私だってもっと働きたい。
私だってもっと生きたい。
欲を言えば病気じゃなかった期間を
もう少し長くしてもらいたかった。
まだまだ希望は未知のままでいたかった。
治療と引き換えにもぎ取られてく希望もあるよと
隣の芝生が青くてどうしようもない日も、
死にたいなぁと思いながら生きてる日もあるよと
主張していこ、苦しくても。無様でも。
もっと苦しんでる人とか、もっと辛い人とか
私より病状悪い人なんてたっくさんいる。
いるけど、それはそれ。これはこれ。
そうしないと全員建前で生きることになるし、
それぞれ辛いでいいし、どちらかが辛くないという話じゃない。
(どちらのほうがマシかってことでもない)
違う立場で言い合うのは違うな、本当に違う。
そもそも辛いとか計りようのないもので比べることがなんか気持ち悪い。
他人にどう思われる人生より、
自分がどう感じる人生か、のほうが大事。
だからカッコイイ生き方なんてもうやめたー。
病気なのに強く生きてる！とかそういうの。
他人からの聞こえはいいけど、まるで他人の人生を生かされてる感じのやつ。
強く生きてて欲しいだけでしょ、それはみんなの希望でしょ。
病気で良かったなんて思う日なんか絶対来ない。
だから病気を受け入れられる日なんて絶対来ない。
でも病気かどうかなんてどうでも良くなる人生ならできるかもなぁと思う。
病気が無くったって人は不幸になれる。
そんな人沢山いるよね。
私はそこから一抜けぴってするよ。
人は死に近づくほど、幸せになれるのかも。
こういうのなんて言うんだろうなぁ〜〜。
けど、きっと私はまだまだ死には遠いから
まだまだ幸せって何かも分かってないのかもなぁ。
とりあえず後悔ないように美味いもん食べよ〜！
おやすみ。