逝きたい～生きたいへ

暴露
何時も お世話になってる
カタライザー君…
カタライザー君でも限界がある

そして
医者にも匙を投げられた



薔薇
とうとう最悪の事態に…
癌細胞がね…
頭にね…

手術 出来ないんだって…


でもね
癌細胞 成長はしてないらしい…

成長しないのは
やっぱり
カタライザー君を
毎日飲んでるからなんだって
自己暗示にかけてるからかな？



平成１２年９月
余命７ヶ月の癌宣告を受けて
１３時間にも及ぶ手術を受け
その後も
卵巣腫瘍 卵巣を切除
大腸ポリープと
ずっと下だったから
よかったのに…

１０年前の
手術前の言葉が甦る
『上に転移したら脳をやられるから植物人間になって死を待つだけになる可能性も…』



薔薇は
あまのじゃくだなぁ～

ずっとずっと
何時 死んでもいいやぁ～
死んで楽になりたいって思ってたのに…

こんな状態になった今

死ぬのが怖い

逝きたいって思いから
生きたいへかわった



毎日 毎日
耳鳴りに悩まされてる

耳鳴りがうるさくて
頭が痛くなる

頭が痛いのを通り越して
気持ち悪くなり
嘔吐する時も…



毎日１回は
鎮痛剤を飲む…

薬漬けだぁ～

今もずっと
耳鳴り もう嫌



安心して
カタライザー君を購入したいし
目標もあって
少しでも貯金したいから
頑張って年内に
仕事を（パート）しようと思ってた矢先だもんなぁ…

年内には
無理っぽい…



でも
少し前までの自分とは
違って
生きたいって気持ちが強いから大丈夫？



それに
殺人犯には なりたくないからね

自殺＝自分で自分を殺す
立派な殺人犯だ



余命７ヶ月の宣告をされても
ここまで頑張って生きてたんだから
癌細胞なんかに負けてたまるか

申し訳ない

１０月に入ってから
少し鬱なところがあって

読者登録している皆さんの
ブログを全然
読んでいませんでした


だから
当然…
コメもペタもしてません


ようやく
昨日から
少しずつ皆さんの
ブログを読み始めました


薔薇より
辛い思いをしている人

薔薇より
大変な病気を抱えている人

沢山います


薔薇も
メゲズに頑張らないと

自分らしさ？

生きるって何？

自分らしさって？

自分自身でもわからないのに
他人にわかるわけないじゃん



今のブログ
『薔薇さんらしくない』って
何それ？


ブログ＝公開日記

薔薇の日記に
薔薇が何を書いても自由じゃん

ちょっと
道を変えてブログを書くと
『薔薇さんらしくない』


じゃあ
あなたが思ってる
薔薇らしさって何よ？


自分自身でもわからないのに
他人のあなたにわかるわけがない