「あの時、私が水ぼうそうにならなければ
父はもっと長く生きていたかもしれない」
約30年前に亡くなった父。
「仕事とお金とパワー」に関して
交換セッションをやっていたら
「父に対する罪悪感」が出てきました。
そのあと、自分でさっそく
感情のツボをタッピング(EFT)したら
大号泣に😭
EFTのおもしろいところは
最初、感情があまり感じられなくても
タッピングしているうちに
どんどん関連している記憶や感情が
鮮明になってくるところ😂
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末期ガンで、自宅療養していた父は、
私がまさかの水ぼうそうになったので
入院し、それから1ヶ月で亡くなりました。
父の死に関する罪悪感はいくつかあり、
そのひとつは、仕方ない事情で
死に目に会えなかったこと。
でもそれよりも
水ぼうそうのことで号泣になったのは
ビックリ‼️
え〜、そんなこと思ってたの？
いやいや、それはないから😥
と、今の自分は思えるけど。。。
心がどう思うかって
ほんとに不思議😅
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水ぼうそうは熱が出たり
痒くてつらかったけど
父の看病に少し疲れ、
離れてホッとした自分もいて。。。
そんな自分に罪悪感を持ったり
許せなかった自分がいたんだね。
家にいれば、もっと長く生きたかもしれない
水ぼうそうになって、ごめんなさい😢
でも。。。
水ぼうそうになるくらい
免疫が落ちてたんだね。
弱っていく父、痛がっている父を見るのが
つらかったんだね。
でも、それを表さないように
一生懸命やってたんだね。
そして、何もできない自分に
無力感を感じ、
あまりにつらかったので、
ず〜っと心の一部を麻痺させたんだね。
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30年も経ったのに、まだ残っていた涙😢
あの時泣けなかった涙を感じながら
曼荼羅を描いてました。
最後は、思いきりラメを使って✨
(写真ではわからないけど、かなり✨✨)
ハートがそのキラキラで
癒されるように💕
(つづく)
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