どんより。

昨日、実父母から、
「あまり考え過ぎはだめだ。旦那いるんだし、どーんとかまえて。」
と、言われ少し回復した気がしましたが。
気のせいでした。
今日から旦那が仕事で、一人。
朝から、また、腹の奥でどんより。
何もする気になれないが、
洗濯はしないとだめで、ただいま洗濯中。
こんなんで、社会復帰できるのだろうか？
ホント、生き地獄だな。
時間が立つの遅いし、朝が来るのが嫌になる。
雷先程鳴ってましたが。
自分に落ちないかなと良からぬ思いが。
ホント、現状から抜け出したい。
いや、ホントに、このままなら心病みますわ。うつ病になるんじゃないかと心配。
また、ここで、心配が。


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実家へ

自分の実家へ1月にもめて以来行ってきました
一人で。
うちの兄は訳ありで、話せば長くややこやしくなってしまいますが。
久しぶりに、会う兄は、人相が変わっておりました
59キロ。。20キロ以上痩せてて、痩けてました。
家族に、初めて、前職を辞めたこと、
虐められて辞めたこと、話しました
流れで、兄からお金を貰い母と2人で久しぶりに、イオンへ行きました
食料品沢山買ってもらい感謝。
両親から、焦って仕事の事考えてばかりいると、鬱になるよ！と注意され
少し持ち直しました
何か、涙が出そうでした
やはり、血が繋がった家族に感謝。
私は、昔から、父の言葉は素直に受け止めるので、有り難く思うと同時に
実家の事情が前より良くなっているので
それだけでひと安心し、少し心の平穏が。
働いていたときは、暴言吐きましたが、
やはり、血が繋がった家族は、
有り難いと思いました
少し焦らずかまえて、ジムに行きまくり
アスリートにでもなろうかと思います。
しかし。。
数日前から腰が痛いのです
酒の飲み過ぎ？


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非常識か？

この度、2案件結果待ちと
1案件、来週月曜面接予定。
もう、最近なら事務は絶対受からないと
思い、面接へ行くのも嫌になり。
今のが全部結果が出たら考えてる事があります。
1ヶ月くらい前に
市立病院の病棟クラークで
採用決定だったので、採用辞退した
本屋さんがあったのですが、
結局は、市立病院辞退して。
その本屋さんが、店頭に今度は時間帯が違うのですが、募集が出ていて。。
今日も確認しに行ったのですが。
そこに、また、応募したら非常識ですかね？
あの時、断らなければよかったと、
ホントに、後悔。
何せ、レジ打ちもしたこと無い未経験な自分ですし。
過去に辞退したいきさつは言わないで
電話して応募するか、
最初に辞退した事を言い、面接をお願いするか。
ネットで調べたら、非常識すぎ！とか
採用は期待するなとか書いてあり
気が重い。
今回は、全部結果が出てからと思いますが、店長は良く感じないだろうなと。
凄く悩みます。
やはり、採用辞退した所に
再度応募するのは、止めたほうがいいですかね？
今から気が重い。
もう、とっとと答え出したくて、
今にでも本屋さんに電話したいのですが、
全部結果が出てからと自分に言い聞かせてます。
ここまで来たか。自分。



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お願いしてこなければ！

本日は、旦那はんの実家、お墓参りへ。
キチンとして、無職からの脱出お願いして来なければ！
お願いって。。だめですか？
こんな状態だから、最近、腹も立たないし、誰にでも優しくできます。
近所のスーパーで盆踊りあり、
友達がお店出してるので、行ってみようかな？
いつも、自分の運転で行くが、今回ばかりは、呑みたい。
どうしようかな？



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前の会社の女性

昨日、ジムの帰りに、スーパーへ寄ったのですが。
近所に住む前の会社の女性を見かけ
声をかけました。
一瞬迷ったのですが。
第一声
「nicさん、痩せた？」
体重は、ほぼ変わってませんが、
心労で顔がね。
皆さんお変わりないですか？と
聞いた所、胃ガンだった女性も
復職し、半日出てきてるとのこと。
私が辞めたのと同時に復職したわりには、
まだ半日しか勤務できてないみたい。
ゆっくり話は出来ませんでしたが、
何処かに決まったのかも聞かれました。
正直に答えましたが。
会社で噂するんだろうなぁと、
話しかけた事を少々後悔
いつもみたくとても元気な女性だった。
あなたが助けてくれさえいればと。
この方から最終日に手紙を頂き
「助けてあげられなくてごめんなさい」
と書いてあった事を思いだいました
彼女と話してしみじみ、
もう元には戻れない。と。
何だか心がざわざわ。
全く心が前に進まない、進んでいない
自分が嫌になりました




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