涙が止まりません。
病気になってかなりの泣き虫になりました。
頑張ってオババひとりで活きるのには正直強くならなければ行けなくて…もちろんしたい事をして
気ままに活きてきたのも事実です。
その人の言葉に１番感動したのが…
主治医からは、🌸見れないよ！って
宣言されてたけれど
思い出したんです！
なら私は絶対にみてやる！っと宣言したんです。
癌治療を止めたからって、私の時命がそこで尽きるわけないし、モチロン奇跡が起こって治るとは思ってないけど…
何で忘れてたんだろう
気づかせてくれた友達が出来ました。
後ろ向きも、足踏みも止めて前に進みたい
ありがとう！
違った…
忘れてた薬が…マリファナです。
そして、今朝はやっぱりボロボロです。
朝は起き上がるのに、５分ほどかかりました。
腕の筋力もかなり衰えて来たのかも
ご飯も食べないといけないのに
食欲もわかない
悪循環ですね。
今の希望…お外の空気吸いたい
ボケは来てる？
今更ながら、何となくわかった事。
私が飲んでる薬について。
朝は、大体１５粒
昼、１０粒
これを飲むとほぼ眠くなる
起きたままの状況で半眠してて体に疲れが溜まってしまう。
で、ボケたのか痛み止めだけ飲んでしまった結果
ヘロヘロになってしまったみたい…
そんな事も理解出来ない脳になってるのは
確かみたい
只今の熱、３５度５分
どうなってる？
今日、すんなりと起きる事が出来ました。
昨日はあれ程苦痛だったのに
眠るように死にたいと願ってるのに
昨日は、両親に祈りました。早く来てほしい
自殺は考えてません。ずーっと癌になってから
亡くなっていく若者たちを見てきて
憐れに思ってしまったので…
まだ、生きてる…
昨日、何とかネットショッピングでお買い物が出来ました。
後、前に買っていた杖を探したり
いっぺんにがんばってしまい…今日はポンコツです。
前から、がんばって何かをする時は体調も考えず
してしまうので
いつも寝不足
薬も忘れて、今朝は６時まで
…無理したらダメですね。😑
コロコロ変わる每日
まぁ、希望は少し持ちたいような無理のような…
今日、元気なんです
後悔は、やはり助けて欲しいと言えばもう少し増しな残りの人生を過ごせる？と思ったり
助けは、介助です。
足がかなり弱ってます。
でも、もし誰かに助けてもらえたら…
車椅子でも、タクシーでも乗れそうな気分🤗
これだけ口の達者な死にかけも
いない気がしてきたた〜！
わからない…
昨日は、もう終わりだと思ってた
でも水が無くなって
隣の家の駐車場の前まで、普通なら１分もかからないのだが薬を飲みたいと思い転けても良いや
って１０分かけて…
行けてしもた
伝い歩きで杖持って…
別に明るい兆しが見えたわけでは無いけど
中々死ねないらしい。
でも、その後３時間は寝れなかったよ
ホッとしました。
最後に連絡をしないといけない人に連絡が取れました。
今の状況を伝えたら「何て声をかけたら良いかわからない」っと。
電話してごめんなさい。謝るしかないし、何も望んでないよ
何かある？って聞かれたけど、一瞬！助けてと言いそうになった言葉を飲み込みました
プライドはもう無いけど、やはり迷惑をかけて逝くのは忍びないです。
さて何とかマクドナルドの出前を朝から頼み今から晩ごはんを食べようとしたら😱
一切味がしない
また楽しみの１つを奪われました。
神様、仏様、無宗教の私です。
でも、これだけは戻して欲しいです！
味覚、カンバック！
生きてるけど…
２日間、かろうじて生きてます。
腹水を抜く為の利尿剤の影響で排便が無く
重い体を少しづつ動かして
介護保険の申請しとけば良かったなぁと思ったり
ゴミ屋敷に少しづつ変貌を遂げていきそうな部屋で
ベットやホットカーペットの上で過ごしてます。
もちろん、帰って来てもっと動ける間にリハビリをやると違った？のかなぁと後悔はしないけど、
こうやって死んで行くのかなぁ？
ぼーっと思ってます。
もちろん、最後の最後にお願いする電話をいつでもかけれるようにして…
また生きてる報告が出来たら幸いです！