夜にあれこれ考えたり悩んだりって
マイナスな気分にしかならないし
いい答えなんてでないから
やめた方がいいってわかってる。
でも今思ってることぶちまけたくて。
でも誰にも言えない。
だからここに吐き出すことにする。
時間がかかればかかるほど
自分の本心がわからなくなる。
これ、もう何度も繰り返してきた。
あの時ああしとけばよかった
あの選択をしておけばよかった
どうしても後悔したことを
思い出し弱気になってしまう。
でも後悔しても
過去は変わらないから
それはすぐに掻き消す。
たまーに頭によぎってしまうけどね。
受け止めて、流す。
本当は
やってみたいこととか、ある。
あるんだ。
でも 今の環境とか
何かを捨てたり犠牲にしてまで
踏み出せない自分がいる。
根性のない勇気を振り絞れない
覚悟を決めれない自分が嫌になる。
知り合いや 知り合いじゃなくても
snsとかを通して
自分のやりたいこととか
夢や目標を持って
前に進んで頑張ってる人を見ると
私もそうなりたい、て思う
でも踏み出せない自分がいて
情けなくなる。
なんか久しぶりに負の気持ちを
まとってしまった。
ちょっと今 抜け出せない。
辛いんだ。
いつもポジティブで
どんなことも肯定的に捉えるけど
''焦り'' という気持ちから
今 弱気になっている自分がいる。
時間が経てば
きっと立ち直れる。
わかってるけど
本当にどうしたらいいかわからない。
何がしたいかわからない。
考えるだけじゃだめだし
行動もしないとだめだし。
考えれば考える程わからなくなる。
投げ出したくなる。
でも逃げたら自分が困るだけ。
妥協したっていいのに
とりあえずやってみたらいいのに
色々な考えが湧いてくる。
仕事、すごくしたいんです。
働きたいんです。
でも、自分がわからないんです。
わかってるけど、わからない。
きっと明日になったら
元気になってると思うんだ。
でもまた夜がきたら
ああ、今日も何もなかった
何もしてない、とか
自己嫌悪になってしまう。
自分に腹が立つし
でも腹が立ってもなんもならん。
何も考えたくなくなるけど
そーゆうわけにはいかない。
とりあえず、誰にも吐き出せなくて
今日はちょっと 辛かった。
特に何かがあったわけじゃない。
ただなんか モヤモヤが出てきた。
情けないのと 悔しいのと
もどかしいのと 辛いのと。
これ 全部バネにして
早く働きたい。
社会と関わっていたいし
自立した社会人になりたい。
ふつーの大卒の
ふつーの20代の
病気をしてるわけでもない
ふつーの健康体な女の
ふつーな人間なのに
前に進めなくて 辛い。
やっぱりまだ
就活舐めてんのかな。
気合いが足らんかったかな。
自分で解決というか
選択して決めなきゃいけんことだけど
心が 助けてを求めてる
そんな感じがして。
もどかしい、そんな夜。
色んなことも、やってみてる。
引き寄せの法則に関する
本とかブログとか読んで
実践してきた。
叶ったこともあったけど
自分が1番強く願ってることが
叶えられてなくて。
そんな簡単にすぐ叶うとは思ってない。
でも、もどかしくて 辛い。
誰か たすけてーって
思ったりしそうになるけど
これは自分で乗り越えるというか
自分で解決しないといけない
ことであって。
何度も繰り返すけど
今日はちょっと 辛い。
金銭的にもちょっと
きつくなってきて
それで一層焦りがあるんだろな。
バイト、しようかな。
その時間あったら
1日でも早く働きたいけど。
自分の心の拠り所ってどこだろ。
自分かな。