ほんとうちの性格酷いなって思う。
自己中、わがまま、腹黒、
喜怒哀楽激しい、自分に甘い
すぐ態度に出る、言うこと聞かん
文句ばっか言う
こんな性格で迷惑かけてきた。
家族にも友達にも。
自己中なせいで自分ばっかり
いい思いしてきた。
それで満足やった。
だけど心の中では、自己中でごめん｡
って何回も思ってた。
そのくせこの性格直んない。
自己中と一緒かも知れんけど、
本当に自分わがまま。
思い通りに行かんば態度に出る。
その場の空気悪くする。
その上言うこと聞かんとか
まじ最低よね(笑)
うん、自己中やね。自己中。
そんでめっちゃ腹黒い。
自分が心開いとる人には
腹黒いこと全く無いけど、
心開いてなくて仲良くない人には
心の中でクソミソに文句言いよる。
その上自分には甘い。
はいまじ自分氏ねー＾＾
喜怒哀楽激しすぎるのは
昔からの悩みでさ…
それでまたその場の空気
悪くしちゃったり…
こがん性格悪いと
なんかまじ危機感あるねｗ
そのうち自然と友達
いなくなっていくな。
今仲良くしてくれよる友達は、
うちのこんな性格で悩んだことも
あるかも知れんよね？
あいつのあんなとこめんどくせぇ
みたいな(´･ω･｀)ｗｗ
あの性格どうにかならないの？
みたいな(´･ω･｀)ｗｗ
弟が一番私のことストレスに
感じてると思うんだ。
弟もラルク大好きなのに
私だけLIVE行ったり。
小姑みたいに文句言ったり。
八つ当たりしたり
ストレスぶつけたり…。
なんか最近弟がやけに私に
気を遣ってくるんだ。
きっと私が家にいることで
窮屈な生活してんだろうな。
莉子に逆らったら…みたいな(笑)
べつに私のことなんて
気にしなくていいのに。
見たいＴＶがあるなら
見ればいいやん。
無理矢理リモコン取ったり
したことないし、することもない(笑)
ギター弾きたいなら弾けばいい。
ベース弾きたいなら弾けばいい。
うるさいなんて言わないから。
我慢なんてせんでよ。
ごめんね、うちがこんな性格けん
気遣ってしまうとよね。
楽に息出来んとよね。
本人はそんなこと
思ってないかも知れんけど
心のどっかで感じとるはず。
お母さんも本当は
EXILEとかSMAPとかayuの
LIVE行ったりしたいとよね。
でもお金ないけん我慢しとるとよね。
自己中なうちがお金ないとに
LIVE行っても文句一つ
言わんかったよね。
うちそんときから決めとっさ。
頑張って金貯めて秘密で
チケット取ってサプライズで
一緒にLIVE行くって。
LIVEに行く前は一緒に買い物して
買い物代も交通費も全部
うちが出すって。
それを実現させるために
バイト頑張るつもりやったとに、
それが一番の理由やったとに、
すぐ辞めてしまった。
自分に甘いから。
自分が弱すぎるから。
自分が何も出来ないから。
大学行く理由はね、
英語を学びたいってゆうのも、
留学したいってゆうのもあるけど
大学卒業して、ちゃんと職に就いて
しっかりお金稼いで親孝行したい
って思ったから。
英語を生かした仕事をして
安心させたい。
今まで本当に迷惑かけた。
心配もかけた。
あんたは人間失格って
何回も言われたときは
どうやって死のうか
本気で考えてたときもあった。
どんな残酷な死に方してやろうかって。
うちに生きる資格なんてないって
本気で思った。
そいでも支えてくれたし
本当に感謝しとる。
大学行きたいって言っても
応援するって言ってくれた。
やけん、今まで迷惑や心配かけた分
そして自分が後悔してきた分、
頑張って取り戻そうと思う。
うちはいい友達に恵まれてる。
これは本当に本当に思う。
うちの周りにはいい人ばっか。
貶しあったりするけど(笑)
それも愛情(笑)
みんなありがとう。
弟。お前を近いうちにラルクのLIVE
連れてってやるけんね。
それまで我慢してなよ。
