2016年( ˘•ω•˘ )

2016年、今年ももう終わりですね。。。。

毎年年末には書いているんだけど

今年も愚痴にしかならなそうでどうしよう(笑)

今年の1年を表すとしたらやはり【怒】しかないでしょう←

毎日毎日怒ってた気がするから。

とにかく仕事のこと。

1年前に辞めると決めてたけど色々と事情があり

更に引き継ぎも出来なくて代わりが入らないし続かなくて。

会社内でもピリピリすることが多くて

雰囲気はだいぶ変わったなーって毎日思ってる。

少し前までは女子だけならそんなこと思わなかったけど

最近は女子だけでも見た目普通でも空気がピリっとしてるし

みんなそれだけ余裕がなくなってるんだと思う。

その中で私は断トツの一番だと思うけどね(笑)

その人の仕事でやっていないこととか間違っていることとか

その人がやってもらわないと他が仕事できなかったりとか

指摘したりお願いすると逆切れされたり、言ってもやってもらえなかったり。

それをやらなければ自分だけが困るならまだしも

他にも会社にも迷惑がかかるんだよ。

そして、毎回やってもらえないことをお願いしてもやってもらえなくて

（それはもちろん特別ではなくその人の仕事で他の人はやってくれてる。）

それを「お母さんになった気持ちでいるように」って言われたんだよね。

ここは保育園かｗｗｗｗとぶち切れたけど←

友達同士じゃないしここは会社。

そんな発言が出てくるとは思わなくて

いちおあたしたちの上司で(認めてないけど)同じ内勤で

営業の肩ばかり持って私たちが悪いと責めて

言うことホイホイ聞いて私たちにやらせる

こんなの誰も言うこと聞かなくなるわよ(# ﾟДﾟ)

だって私たち何も特別なこと言ってないもん。

やるべきことはちゃんと最後まで責任持ってやってほしいのと

こっちに言って来るなら前日までに言ってと。

ただそれだけなのに。

1週間も前からスケジュール送っているのに

毎回当日になってスケジュール変更しろとか....

仕事ばかり増えてって何も協力もお願いしたこともしてくれない。

「こんな会社だったけ....？」が毎日口癖になりそうで。

そして自分のこと棚に上げて私にばかり言ってくる上司(仮)

毎回必ず2人になると言ってくるから朝遅くしても行って来る。

もう本気でダメだなと実感したよね。

だから来年の3月までには転職する。

見も心も一から鍛えなおします。

そして今年は私のうぎたんが←

ついに入隊してしまった(´;ω;｀)

最終的には軍楽隊に入れたからよかたけど

サックス........(笑)

配置も決まって私も落ち着いて

ようやくクリスマスにうぎたんへお手紙を書けました。

最初だしハングルだし気を付けて書いてるけど難しいねやぱり。

文も翻訳して翻訳して翻訳したのを書いてるから

読めない分からない単語も多くてそれの間違いが多すぎる←

これからは毎月書こうと思ってるから

もっと勉強頑張らなきゃ！

入隊した当初は寂しくて本当に寂しくてどうしようだったんだけど

たくさんお手紙くれてもう嬉しくて嬉しくて(´;ω;｀)

最初は悩んでたけど、だから私も毎月うぎたんへお手紙書こうって決めて

レターセットから取り寄せて、気合十分ｗｗｗｗ

その前後から仕事バタバタしててなんにもできなくて

おかげで年賀状まだ書けていないので三が日には届かないかと思います。

ごめんなさい(m´・ω・｀)m 

あ！！！！！

そして寂しいだけじゃなくてどんどんおっぱ帰ってキターーーーーー(੭ु´･ω･`)੭ु⁾⁾

さっそくバラエティとか嬉しすぎるｗｗ

また早く生で会ってお帰りなさいしたいな♡

.......そしてもうひとり問題児も帰ってきたね。

とりあえず、おかえり。あなたに関しては待ってないけど←

除隊早々やらかしたアナタはＯＵＴと言われても仕方ないことなかりだよね。

もう2年行ってきたほうがよくない？←

ＳＪに参加するなとも言わないけど

一度二度三度、痛い目見ればいいと思ってる。

でもそうして病んでまた閉ざして自分の味方ばかりを見るんでしょう。

「辞めたい人は辞めればいい」

それがアイドルの自覚ですか？

ずっとおうちで個人活動してたらいいよもう。

スケジュールの関係でＳＳ７来なくてもいいよ。

スケジュール埋まるか分からないけど。

私、礼儀のなってない人とても嫌い。

自分のために何かをしてくれてる人の気持ちや行動を無下にする人

そして感謝の言葉ですら言えない人は、人として最低だと思ってるよ。

奥さんのため家族のためを思うなら

みんながお祝いできるような順番を選ぶべきだったし

今もそういう行動をしなきゃいけなかったと思うよ。

あーーーこの話イライラしちゃうね←

やめよう(`・ω・´)

また、来年早々に渡韓が待ってます(*'ω'*)

それを楽しみに仕事も節約も頑張ってきたから豪遊するんだ！

わ～～～～～い(⋈◍＞◡＜◍)。✧♡

今年は余裕なかったせいか毎日毎日嫌な自分になって

もちろんそれは環境や人のせいだけじゃなくて

主に自分のせいだってことも分かってるんだけど。

来年はもっと自分を偽ってでも←

もっともっと大人になれますように。

思ったことをすぐ口や態度に出さないようにしましょう( ˘•ω•˘ )👈

残り少ないですがよいお年を。

基準とは。

昨日のできごと。

まぁ昨日に限らず最近ずっとなんだけど。。。。

バイトとして入社してはや3～4ヵ月は経ってるひと。

私より年上の後輩で、35？6？ぐらいのひと。

ＰＣが苦手でタブもCtrlもむしろ変換もわからないぐらいで

WordやExcel、関数なんてもってのほか。

まぁそれは致し方ないとして。

今後覚えてくれればいいとして。

内勤男性の色々については前回書いたし

それに対しては向こうも引いてくれる面もあるし

私も大人になろうって諦めてる。

その人に対してそのバイトの子もかなり文句言ってて←

からり愚痴も聞いてきたけど。

最近かなり休みがちになって、出勤しても遅刻や早退ばかりで。

体調不良というものの、病院へ行かないことも多くて。

来たら来たで元気そうだし。

その割に仕事に対して嫌々やっている感じで。

体調不良とはまた別の意味だと皆が思うぐらいに。

シフト調整するからダメなら言ってと前もって言っても来ない日もあるし

それで人数足りなくて上から言われたり。

先月からそうだったけど、私の1つ上の人もバイトになって

みんな自由に休んで自由に来て.....それを上の人は何も言わないし

言っても何もしてくれなかった。

だから一人で出勤でも、人手足りなくて自分の仕事出来なくても

仕方ないって諦めてた。

でも限界で、それがこの間の胃痛と吐き気で体にきた。

それでもその日も次の日もちゃんと出勤した。

体調不良、私も言いたい。

あまりにも私の怒りが限界だったから←

一昨日ラインしたんだよね、グループに。

もし出勤が困難なぐらい体調不良なのであれば

どうしても来てほしい日が今月中４日間あるから

その日だけはせめて来てもらって

残りは調整しておくので他で来れる日あれば連絡してと。

その時は今後はシフト通りに来ると返信。

でもそれは何回も聞いてるからどうしようかと上と相談する予定だった。

昨日バイトの子と男性が面談して現在と今後について話してた。

体調不良は心因性で、気管支や気持ちの悪さがおこる。

それは前の日元気でも、朝になるから前もってはわからない。

そして、前日の私のラインがかなりきいたらしい。

怒りなのか悲しみとして話したのかは不明ですけど。

その後、内勤の男性と話したけど

私は言い方がきついんだと。

前は営業に対しても、と。

分かってるよ。

きつくしてるんだもん。怒ってるんだもん。

誰彼構わず怒ってるんじゃなくて

その人がやらなければいけないことに関して

いくら言ってもやってくれないから。

その人がやってくれないと何も仕事が進まないから。

私のあとに処理する人に渡せないから。

それでも今は穏やかになってきてるよ

未だに何度言ってもやってくれないことの方が多いけど。

私もストレスで喘息という病気になったし

ストレスが引き金でしょっちゅう発作おこしたし

胃炎も吐き気も起こすけど。

原因がわかっているならどうにかしないと。

物理的なことは病院だけど、それ以外は自分自身が変わらないと何も変わらない。

そうやって私は身をもって学んできた。

体調不良ならしかたないとしても

今こういう状態だから今後こうする。そしてこういう場合もある。

そう事前の説明が本人から何もなかったこと。

仕事内容に不満があるのかいつも嫌々やっていること。

欠勤・遅刻・早退

どういう理由であれそれが当たり前になってること。

真面目にやってるこっちが馬鹿みたいに思えてくる。

シフト通りに出勤すること。

時間を守ること。

当たり前だと思ってたことが

当たり前にない現状がある。

『真面目』ってよく言われるけど

それってほめ言葉だと思ってた。

今は嫌味にしか聞こえないぐらい

もうどうしたらいいか分からない。

昨日帰りに美容室行っておにーさんに聞いてもらった。

社会人としての最低限のルールだよね。

まぁ最近の子には多いのかもしれないけど。

最近の子、にあたるのかは分からないけど←

まぁＦちゃんはそうだよね。

でも遠回しに色々なこと教えてもらった。

私が自分で考えられるように。

帰り道、深いなーっておにーさんに感謝。

帰りながら考えすぎてやっぱり泣きそうになるし

帰ってからたくさん泣いたけど。

人それぞれに基準がある。

普通ってなに？優しいってなに？

何ができれば普通で

何ができなければ普通じゃないのか。

甘やかすのが優しくて

叱るのは優しさじゃないのか。

でもそれを言い出したらきりがないから

だからルールというものがあるんじゃないかと思うんだけど。

だいぶ前に『ものさし』で例えてたことを思い出した。

幸せを測ったり、限界を測ったりするものの例えで。

同じ物事でも人によって感じ方もとらえ方も違う。

それをどう理解したらいいか、どうしたら理解できるか考えた末に出た答え。

その当時、店長やってて毎日忙しくてでも誰も助けてくれなかったとき。

大好きなはずの彼氏とすれ違って喧嘩ばかりだったとき。

必死にものさしを思い描いて我慢して、理解しようとしてた

そんなことを一緒に思い出した。

未だに同じことで悩むってことは

あの頃から私は成長してないのかな。。。。

でもこれもいいきっかけに出来るようにする。

どっちにしても来年春前には離れる会社だから。

日々成長( ˘•ω•˘ )

同じストレスなら、耐えるストレスにしよう。

きっとそれじゃ何も解決しないけど。

言ったところで私が言われるだけだもの。

解決しようとするだけ、体力と気力の無駄になる。

1月まで耐えろわたしーーーーーー(੭ु´･ω･`)੭ु⁾⁾

( ˘•ω•˘ )

最近は色々と怒ったり泣いたり悩んだり
怒涛のように毎日が過ぎてってる気がする。

少し立ち止まって考えたらもう少し冷静になれることを
立ち止まれずにいて冷静になれなくて
余計に自己嫌悪に陥って負のスパイラル(；ﾟДﾟ)

毎日やることに追われて気持ちも体もいっぱいいっぱいで
立ち止まってしまったら動けなくなりそうで。。。。

どうしたらいいのか、どうするべきなのか
考えても悩んでも答えはでないしわからない。




最近は昔を思い出すことが増えて...これも定期的にある現象なんだけど←

『あの頃がよかった、あの頃に戻りたい』
よく頻繁に思うし口にしてる。


でもなんだかんだ、いつの時だって悩んでるし傷ついてる。
人生は楽しいことばかりじゃないんだよなぁ....
って結論に行きついて、結果どうしようもなくなる←

無限ループΣ(ﾟдﾟlll)ｶﾞｰﾝ




まぁそれはさておき←

我らがＨさんが頑張っているようで
知った時は涙が止まらなかったし嬉しかった♡

ってゆーかもう3年も経ってたんだね。
長いようで早いな。

でもＨさんのことならいつでも泣けるぐらい私にとってはとて大きい存在で。
これを知ってすごくすごく恋しくなって会いたくなって
でも会ったら絶泣くし、顔面保てないし崩壊しかしないし←

だから久しぶりに導画見てた(*'ω'*)
最近はよく曲も聞くし、写真見たり昔を思い出してる。


行きたくない仕事に行くときはスタファイ聞いてこうとか
泣きたいときはいつもの聞いて泣いてしまおうとか
恋しくなったら初期の曲聞いてあーＨさんだなって思おうとか
辛かったら引きこもって動画見て笑おうとか
さみしくなったらブログ本読もうとか


...........え？病んでる？(´◉◞౪◟◉)←




もうなんでもいいから現実逃避したいんだよね、たぶん←




うっかり中野とか行くかもしれないし←








たぶん仕事のストレスが半端なさ過ぎてですね。。。。。


時間は守る、自己管理はしっかりする。
これって社会人の前に人として当たり前のことではないのかと
日々思っているんですが、これは私が間違っていますでしょうか？


もう初歩的なことが多すぎて
幼稚園の先生になった気分でいないと耐えれない。


でも最近の私のきめごと。
とゆーか目標とゆーかなんとゆーか。




『諦めるほうが楽』






その通りだなと思うんだけど
そのままだと自分の負担がかなり増えるんだよね。


もう先のことを早く考えてしまいたいーーーー

もうやだよーーーーーーー

いきたくないよーーーーーーーー








:;(∩´﹏`∩);: