My life is my message

昨日は…

昨日はあれからお姉ちゃんにLINEして、お願いしたよ。ここで怒れないのが、まだ私の弱いとこだったかな…とも思ったけど、普段あんまり本質的なことを指摘しない分ちゃんと伝わっててほしいなあ。そしてそして少しずつ期末課題が終わってる今。あと試験とレポートだけ！頑張るぞお

最悪

時々だからスルーしちゃうんだけど今回は無理だ。だからここに書く。親がお金ないから。っていう理由で今姉と住んでる。もうどんなに一人暮らししたいって言っても、お金ないから無理ーってなっててさ。やるならバイトで家賃出すってことなんだけど、今自分がこんな状況で、毎月家賃のためだけにバイトもやる余裕が無いんだよね…😭 というか家賃ほど稼げないっていう事実ね。それで、普段の話なんだけど1ヶ月に1回くらい、夜中にね姉の方がなんていうか、性欲処理というか、おなにーをするんすよ。あー書いてる自分が辛い。誰かと電話しながらやるみたいで、声が出るんだよね「気持ちいい」とか😭😭だからうるさいし、不快なんだけどというか気持ち悪いし隣の部屋からわざと物音立てたり、大きな声出したりして、起きてるアピールするんだけど、あっちイヤホンで聞いてるから全然聞こえないわけ。はっきりと「うるさい」って言っても聞こえないし。本当はドア開けて、「うるせーよ！！！」っていいんたいんだけどでもドア開けて、自分の姉のおなってるとこを見たくないし、自分がそーゆーこととか例えば彼氏としてるときに突然姉からうるせえ！とか言われたら恥ずかしすぎて、何も出来ないと思うからどっかでお姉ちゃんのメンツのためにも言いたくないんだよね。あとは姉がそーゆーことをしてるっていう事実を実際に認めたくないってのもある。だからどーしよーも出来ない。さらには唯一相談できる友達も、姉のこと知ってるし、姉のイメージを壊したくないというか、姉をあーそんなことやるヤツなんだーって思うのも嫌だよね。なんか姉を売ってるみたいで。親になんかもちろん言えない😭😭あなたの娘、二人暮らしなのに、声出しておなってますよ！！！！とか言えるの！？！？とくに今の母親の状況で言えるわけないし。病む1歩手前だからね、親も。どーすればいいんだろ。優しさとか捨てて、起こったりした方がいいのかな？言わないのは、私の弱さなのかな？現実を認められない、認めたくないっていうね。実際に自分だってそーゆーことはやるよ？1人の時ーとか！でも音立てないし！？他人に迷惑かけないし！？！？まあそんな自分も自分で気持ち悪いって思ってるとこがあるから友達とかにも「一人でやってんだよねー」とか口が避けても言えない。そーゆーこと＝気持ち悪いっていうのがあるしね。どーしよーーもうLINEしようかな…😭😭

エッセイが終わらない…。

エッセイを今日の８時までに終わらせなきゃいけないのに、全然終わってない！でも1800文字書かなきゃいけないのに、1000字までしか終わってないし。それも、英語で！！！argument essayってやつだから、全部調べて、調べて、調べまくってcitationっていう参考文献も完璧にやらなきゃいけないっていう地獄。でも今日の夜の１２時までだから！頑張らなきゃ！！書きたい奴は少しずつ出てきてるし！！頑張るーーーーー！！あとで　お姉ちゃんとの書いとく～

ジャケットの嵐！

今日は2/24発売の新曲「復活love」のジャケットが更新されてたね！♡なんか今っぽくて可愛いのに嵐の5人はかっこいっていうね。個人的に通常盤が好きかなあ。<通常盤>ふと思ったんだけど通常盤で目が合って、初回限定版で目が合わないって珍しくない？？<初回限定版>私は伏し目とかじゃなくて、真っ直ぐ見て欲しかったーーー！やっぱり一番好きなジャケットは愛を叫べなんだけどね*\(^o^)/*やっぱかっこいいいいいいい

pre期末週間

最近、私の学校は期末試験1週間前に入っており、レポート、エッセイ、ディベート、期末試験勉強と怒濤の日々を過ごしてます…。もう精神的に辛いぜ！！！って思うのに、現実は儚く過ぎていきただただ課題だけが、ニコニコしながら待ってる。嫌になっちゃう！！でも、少しずつ、そんな中私の心の中、頭の中もすっきりし始めてます！！なんでやらなきゃいけないことやってないのに、そんな事ばっか考えちゃうのかわっからんが、気になって仕方がないんだよね。。。アホか自分！でもねでもね自分を初めて自分で愛し始めて、自分で自分を大丈夫だよ～～嫌われてないよ～～　勘違いだよ～～～って言ってるだけで生き方が全然違うんだよね。それが嬉しくて嬉しくて。毎日泣きそうになりながら、過ごしてます。笑この間なんかディベートのときに、緊張しまくってたのに心の中で大丈夫大丈夫って思ってたら、落ち着いて言えたしね。少しずつだね。（この話書いた気がする…）でも１つだけ腑に落ちてないことがあって。それが、この集中力とか記憶力とかがなんでなくならないのかって事なんだよね。先生には自然に治るよ～焦らなくていいよ～doing じゃなくて undoingだよ～～～って言われたんだけど実際は…undoingで何もしなかったら、何も出来ないよ！？！？洗い物も増える。洗濯物も増える。部屋も汚い。課題も終わらない。どこをどうundoingすればいいのかわっかんねえええ！！！！あ、でも1個わかったことがあってさ。こういうのって脳疲労って言うらしいんだよね。脳が疲れてると、判断力とかご飯が美味しいって思えなくなってくるとかってね。だから肥満になりやすい。。。。ってそのまんま私ヤーーーーーーン！病気じゃないけど、病気になる可能性もある。って感じみたい。改善方法調べてたら、結局は瞑想とか出てきて1年前くらいずっとやってたことが出てきて、あのときのやつは本当だったんだ！！！！！！って今更肌で感じております。テスト週間終わったら、部屋も片付けて、頑張る。んでね、テスト勉強してるときに、集中してる自分って自分らしくなくてびっくりしちゃうんだよね。つまり今まで私はできないやつだから仕方ないやんって思ってたけど、いやいや私も出来るんじゃね！？ってまた思い始めたり、でも勉強中にアメブロ開いちゃったりね。でも私もやれるって信じて頑張るよ。

色々溜まってます

どうもこんばんは。今日やっと、今までの英語の授業の中でビッグなディベートが終わりました！！！！！！！！！いぇあいぇあいぇあいぇあ！！いやあ～～～～何もしてなかった気もするけど、頑張ったよ！調べたり、原稿考えたりさ!!それに今回は何年ぶり？って思うくらい、自分に自信を持たせて「ありのままの自分でも大丈夫」「誰も嫌ったり、バカにしたりなんてしない」「みんな優しい」ってずうううっと思ってやってたら、本当に久しぶりに自分の素が出せて、それも皆が笑ってくれて「あれうけたね笑！でもりほっぽいよ＾＾」って言ってくれて最後の最後だったけど、なんか良かったなあ～～って嬉しくなりました。これだけ辛い思いしたけど、少しずつね自分が変われば、周りも変わるっていうのを実感出来ただけ、成長したってことなんだもんね。今までの自分無駄じゃなかった！！でもね～～～～～ディベート終わっても残っております！エッセイ！いぇあさまりー！いえあ多文化社会論の論文！それも×２！いえあいえあそれも英語で！！いえあうぇるねすのクイズ！！！いえあいえあカルスタの勉強！観光学系の勉強！！溜まっております！！！！今週は寝れなさそうだなあ。今からマッハでサマリー終わらしまして、早めに寝て、明日ちょっと部屋のカオスなやつをまともにしてからエッセイ取りかかりますよ！！頑張れよ！いけんだろ！Oh yeah!!!　(宮城観たい…)

昨日は…

昨日は学校が全休！雪のため休講になりました！！いえあいえあ！しかし何も勉強もせず、やる気も出ず何をやってたんだろうって感じになってたね笑あ、なんかね。やっぱり時々不安になるのよ。考え方少しずつ変えるってか、変え始めてんだけどなんか調べても、調べても、調べても考え方を変える方法とかは書いてあるのにこの無気力感とか、集中力が落ちてるとかね！いっぱいいっぱいある不調を取り除く方法がないわけですよ！！いや～～～～辛い！辛い！！でも今はしょうがないって思ってやるってことにしました。自分に甘くね。出来ないことを、自分が否定されてるかのように思わないこと！って言い聞かせて、頑張りたいと、思います！

翔くん誕生日おめでとうううううううう！！！！！！

櫻井翔君ハッピーバースデーーーー！！！！３４歳なんだね！！☆私嵐の中で翔くんが、アイドルっぽくて親近感がわかないんだ～。あの帝王感が、ゾクゾクするの。でも、あのザ芸能人が、嵐のメンバーといるときにはでれでれしちゃう彼だから嫌いになれない。でもでもでもでも！何よりも！！今日は、その翔君の誕生日ですよ～！！３４年前のこの日に生まれたんだね～～～。お母さん寒かっただろうなあ…。エリートの家族の中で、アイドルっていう新しい世界に飛び込んで親に反対されても、学業と仕事を両立しっかりした翔くん。普通の人なら出来ないことを、こなせちゃう彼だからこそ、あのオーラが自信があるんだよね。本当に凄い。アイドルやりながら、MCやって、アナウンサーやって。忙しい中俳優にもなって。歌詞も書けちゃって。でもそんな完璧って思えちゃう彼も嵐が大好きで。松潤の進学の悩みを聞いてくれる翔君。にのあいのおふざけを、外からちゃんと聞いてて笑ってくれる翔君。大野君大好きで、いつでも話を降ってくれる翔君。絶対に人間らしいところを隠さず、人の良さが溢れ出る翔君。櫻井翔くん、生まれてきてくれてありがとう！嵐になってくれてありがとう！！嵐のメンバーを愛してくれてありがとう。そしてそしてファンを大切にしてくれてありがとう！！君たちとなら歩いてく栄光へとまだマイペース磨いてる未だ磨いてる咲いてる花たち抱いてるあんなに夢描きいま未来は瞳の中にこのメンツで(yeah) 届けるぜ(yeah)歴史のページをいまめくれ大卒のアイドルがタイトルを奪い取る辛い夜も暗い夜もタイトルを奪い取るhip-pop beat yoステージ上終身雇用こんなゆっくりでいいんだって　こんな俺らだってでもいいんだってこんな景色はみんなのおかげここまで、連れて来てくれるなんてこの大草原の先には何が待っているのだろう道がないなら創ればいい　その先果てない道歩いてこうこれが最初のタイトなパイオニアきっと笑うぜ最後にはこれが最初で最後のパイオニアきっと笑うぜ最後には飾りでなく　外野黙り込む　lyrical idol　嵐「巻き起こす」そうHIPなPOP STARきっとずっと　一方通行立ち止まればすぐ一生終了「(集合）津々浦々 神々歌うnightstand upヤオヤロズ we come back!!」苛立つ(暇なく)舌出す(光らす)後追いども皆まず至らずWhat's going on?なんか夢があると思わないかい？What's going on?こんな大の大人がWhat's going on?大きな愛描いたり願いたい未来また描いたりこうなりゃもう後ろ振り向かず本業の方置いて次向かう温室の雑草RAP SONG“MY LIFE IS MY MESSAGE”こんな翔君に恥じない自分になりたいな。My life my message.頑張る！！

普通の複雑な1日。

今日は朝から動いて、短期留学で日本に来てる留学生の子達と近くの山と水族館に言ってきた^^詳しく書くと、ばれちゃう気がして怖いから書かないけど、寒さの中行ったのは楽しかったなあ。まだまだ話してる時間は、私の頭の中をぐっちゃぐっちゃと色んな事が駆け巡るから、純粋に楽しい！って思えてないけどね…。仲良しのメンツで行ったわけじゃないし、そりゃそうだけど、前より自分に自信持って、話しかけて、自分なりの英語で話せた気がする :) :)いるかの頭の良さには脱帽！途中お父さんからLINEが来て、悪口とか愚痴とかじゃないんだけどやっぱり雪が降ると私のお母さんは荒れるらしく…大変らしい。離婚も出来ないんだし、本当のところ何にいらついてるのかが全くわかんないんだよね。だから誰もがもうお手上げになっちゃうんだろうなあ。何を求めてるの？？って聞くと、田舎から出たいとかさ。無理な言葉ばっか言うんだもんなあ。なんていうかお母さんも本音がわかってねえんじゃね？かっこつけなんじゃね？？普通の人と一緒じゃね？？って思い始めてる。最近は私にも私の友達が少しずつ出来てきて、本当はもっと深く話したいしいつメンが欲しいなあって思うとこだね。冬って言うのもあるのかもしれないけど、皆が授業以外とかで盛り上がる友達になれればいいのにって思っちゃうんだよね。でも入学の時期とかサークルとかもあるし、上手くいくわけないんだけどねぇ！！沢山遊びたい！思い出作りたい！！後はだよ。何よりも。期末テストが迫ってるよーーーーー！！！！！！もうヤバいよ！！！！こんな事ばっかに気を取られてて、全然やる気も出ないし、やっばい。リアルにやっばい。でも単位は欲しいし、去年の単位を落とした時のがっかりと、ちゃんと卒業出来るかの瀬戸際はもう嫌だからやる！！頑張る！！！！！！！！！！終わったら遊ぶ。真面目にやる。

やっとひと段落

今日はまた行ってきた。そこのこころのクリニックの先生がいい先生だったから、話聞いて、わかるところはアドバイスしてくれて、 分からないことはちゃんとわからないって言ってくれて、ちょっとスッキリ。こうやって少しずつでも自分の変化を見てくのはいいことらしい！絶対前を向ける要素は持ってるって( ˃̣̣̥ω˂̣̣̥ )お母さんには、ただ聞いて欲しいなら、話すのはありだと思うよーってさ。でも実際は違うんだよね(笑)そんなに上手く行くはずがない(笑)でも行ってみて、色々感じるのもいいとも言ってくれてさ。軽くなった。不安になったり、治らなかったらどうしよって焦っちゃうって話したら、一言。先生「ただ時間に任す方が良いよ」私も焦ってるから、素直に聞けなかったんだけど、焦るより、何もせず自然に任せるといいんだって。やっぱり話して良かったなって思えたね。先生に言われたからこそ、納得できるし、落ち着ける。その後はお父さんと電話して、やっぱりお父さんもお母さんについて同じ事考えてて。それこそ心が広かったから、私の話も愚痴も聞いてくれて。嬉しかった～。前のお父さんのことも素直に聞いてくれて、「嫌いになる必要なんてないんじゃない？だって俺は1番〇〇(私)が、(前の)お父さんと仲良かったって聞いてるよ？」って言ってくれた。私お母さんのこともあったけど、お父さんに対しても前のお父さんについて話しちゃいけないとか、話しても悪いことについてしか話しちゃいけないって思ってたんだ。でも普通に当たり前の事実として聞いてくれたし、前のお父さんと暮らしてた8年間を否定せずに、田舎で暮らしてた時期のことも「なんか面白そうなことやってたみたいだね」とか言ってくれて…。出会えて、私のお父さんになってくれてありがとうって、本当に感謝したくなった。その後は小学から続く友達とダラダラはなした(笑)もういいやつ！！素直で真っ直ぐで！！(笑)だめだ眠い。寝る

今日の私。

今日は普通に学校行って、私を友達として受け入れてくれてる友達と話して笑って、甘えて(´д⊂)英語では自信持って話して、自分が使える英語必死に使って。でも今やっぱり、現実味がないとか、自分が自分じゃない感じとか、疲れやすいとかの状態なんだけど、普通にしててみんなは嫌な気持ちしてないのかな普通の時に戻りたいな。これが私って思って欲しくないなっていう気持ちがどんどん強くなってきてる。仲良くしてくれてる友達だからこそ、大切にしたい。だけど、それが依存くらいになっちゃってる気もする。どうなんだろううううう。お父さんと電話して、軽く「遅い反抗期みたいなんだよねぇ」とか言ってもわからんみたい(笑)ちょっと自信なくした😕明日は1週半ぶりの、こころのやつ行ってみる！わかんないとこ聞いて、自分で今何するのか、どうやったらいいのか聞いてこよう。頑張れ、私。

友達に明かしてみて。

今日は学校あったのに、出席取られないかなあって思って行かなかったら、まさかのデカい課題が出てたっていう…(:3_ヽ)_朝からテンション落ちたよね。単位はもらえるように、必死にやるよ。でもそれについて、お姉ちゃんがTwitterとかでガンガン書くのがムカつく。家で寝てるとか、家のことは外に出すなって言ってるのにわかんないのかなあ。妹をダシにして盛り上がるなっちゅうの。まあ、その後の授業のディベートは普通に上手くいったと思うんだけどね？それで本題に戻ると、タイトルにも書いた通り、今日初めて友達に、最近思ってること話したんだ。特にこんな状態の私とでも話し合うから、性格とか似てたのかもね。やっぱり話し方もあるからかもしれないけど、お母さんって強いらしくて、え、普通そこまで言うの？みたいな感じだった。なんか私も疲れてきちゃって強く言えないんだけど、それを超えられなかった私がダメなのかなあーとかね、思っちゃう。普通に超えられたら、もっと強くなれたのかなあーーーーーー。わかんないよおおおおおおおおーーー。あ、あと調べた限り、あれだね。遅く来た反抗期。全てにイライラ。いうこと聞きたくない。誰とも合わねえ。でもそれを友達が、ええ成長を見てる感じでいいねとか言ってて、ほぐれた(笑)

今日の嵐！

今日はね！！The DEGITALIAN観たの！！☆途中までだけど、素直に感動したよー！！！オープニングのライトニングとかたぶん、Japonismより力入ってたかもしれない。Welcome to our partyとかばりイケメン！！盛り上がるよねー！！！！トイレ行きたいからちょっとひとまず終わり！！翔くんとディズニー行ってみてぇ～～～～～！！！

お母さんのフィルターを通した離婚

お母さんがよく言うんだよね。「子供はどんなにお父さんが変わったって、お母さんから無償の愛をもらってれば大丈夫」ってね。その通りなんだと思う。でもそのおかげで、私には頼る人がお母さんしかいなくなっちゃった。特に嫌われたくない。離れていっちゃうのが怖いって想いが強くなった。物理的にお母さんに反発すると、居場所なくなっちゃうからね。それにお母さんって私達を弱くなんかない！！って思いたいみたいなんだ。離婚を寂しく、辛かった弱々しい子って思われたくなかったんだよね。わかるよ。強くなったよ。でもそれは寂しさとかを認めて越えなきゃね。ぶっちゃけそんなに強くないし？！やっぱりどんなにお父さんが嫌な奴だとしても、家族がバラバラにならなきゃいけない事実は寂しい事だよ。辛い事だよ。でも、しょうがないから、進んでくんでしょ :)不思議だよね、何でそんなにお母さんと同じ事思ってないと死んじゃうみたいな事を無意識の中で思ってたんだか。きっと今になって、私の好みも大丈夫だよーって言う人に出会えてるからなんだよね。有り難いね。だから、今日の発見は離婚はやっぱり寂しかった。私には前のお父さんとの楽しい思い出とか、田舎での思い出も沢山あるその日々に罪はない。お母さんも頑張ってたし、子供達も私も皆寂しかったし、頑張ってた。前のお父さんと上手くいかなくなったのは、誰のせいでもない。前のお父さんにも色んな想いとか、寂しさがあるんだと思う。それで、今のお父さんはお母さんには話せないことが話せる、素敵な存在。私の２０までの人生はそんな感じ。認めよう。無理に前向きに、寂しくなかった！とかへっちゃらだった！とか思わずにね。寂しかったけど、前向いたで良いじゃん＾＾

自己分析してみて。　前のお父さん。

またこの時間だねぇ～。昨日は、家に帰って洗濯して寝て、起きたら今日のお昼。笑もう生活サイクル最悪だね、最近。今日もほぼ何もせず1日が過ぎました。でも、何もせず、それも一人で過ごす日って、本当に私にとって大切なんだってことを知ってるので罪悪感とかは全く無い。笑でも気力が落ちないくらいにはなりたい！先週の水曜にこころのやつ行って、スッキリはしたし今までのイライラとかの原因はわかったんだけど、それからどうしたほうがいいっていうアドバイスみたいのがなかったんだよね。すぐには行かないとはわかってはいるんだけど、2週間空いて何もしないっていうのは辛かったから、今週の土曜にまた予約入れた。何がどうなるのかわからないけど行ってみる。それで家で出来る事って何かなって考えて、昔知った言葉で「インナーチャイルド」って言葉があったから、調べて実践中…合ってるかわかんないけど、考え方とか似てたからね。やってみてるとわかることが沢山ある。お母さんの事とか色々思ってたことを口に出来たり。でも、それを認めて優しくはまだなれてないんだけどね～…今度帰省したときに、あたっちゃいそうで怖い。でもでも今日は1個スッキリしたことがあるの。小さい頃の自分を思い浮かべて、寄り添うみたいなやつやってみたんだけどね全然子供の姿が出てこなくて。だけど、一個思いついたのが、前のお父さんと一緒に田舎に住んでたときのこと。前のお父さんとの記憶とか薄いんだけど、写真とかの関係で家の中はよく覚えてんだよね。それで思い出した映像っていうのが、家の中でお父さんが帰ってきたときのお母さんっていうイメージで。どんなに楽しい話してても、「あ、お父さんが帰ってきた」ってなると、お母さんって辛い表情になって、家の空気が暗くなってたんだよね。小さい頃だし、あんまり覚えてないもんなんだけど、そこだけはっきり覚えてるの。そのときの気持ちを思い返してみたら、やっぱり「寂しかった」。昔のことだし、今更っていうのもあるんだけど、あのとき子供ながらにその空気を感じ取って寂しいかったんだなあって、やっと今わかったんだ。そしたら泣けてきちゃった。やっぱり、このお父さんとお母さんが仲良くない家なんてよくあるじゃん？でも皆もそうだと必死に思ってたんだけど、やっぱり望めるんだったら暖かい皆が笑顔の家族が良かったんだよね。でも小さくて、事の重大さとかも何もわかってなかったから、何も出来なかった。それでも寂しくて、寂しいって思わないようにしてたけど、やっぱり寂しかった。特に親が離婚したときなんて、へえー離婚するんだーって思ってたら学校の先生から呼ばれて「お父さんと思い出とかある？」とか聞かれて「3年くらい家族で旅行とかしてない」とか話して、いつのまにか家出る事になって。感情とか何も感じることなく、過ぎてった日々だったんだよね。親のことだし、みたいな。でもやっぱり、その時も寂しかったし、辛かったのよ。私田舎の家を出る時に皆が手を繋いでる家族を絵に描いてたんだよね。そのときは、素敵な家族を想う可愛い子供っぽくない？なんて自分に酔いながら書いてたんだけど笑思い返すと結局離婚しないで、やり直そうよって言える立場でもないし言ったところで誰も笑顔にならないってわかってた。だから言わなかった。けど、出来ることであれば、本当のお父さんと突然離れて暮らすなんてことは寂しい事で避けられるのであれば、避けたかった。でも、そこは大人が動くしさ、言えないよね。でももっと寂しかったのは、東京に出てきた後かもしれない。お母さんが一人で頑張ってるの。3人を連れて田舎から出てくるわけ。そりゃ相当辛いことだし、今でも私もお母さんを偉い！って褒めたいくらい頑張ってくれた事なの。それをお母さんは結構出すんだよね。「□□(前のお父さん)は嫌な奴だったよね？？」「大人として馬鹿だったんだ」「人間のくずだ」とかね。思い返すと、お母さんも辛かったし、そう言ってないと立っていられなかったんだろうね。お母さんって実家に帰ってきたものの、お母さんの親も元旦那を「人間の糞」とか言ってた人だったから、わかってほしかったのかも。やっぱり好きだ、この人なら生きていけるって思って結婚したのに実はそんなに良い人じゃなかったんだよ。本当は離婚して戻ってきた時は「辛かったね」「頑張ったね」「帰ってきていいよ」とか言ってほしかったのに、娘を思うあまり、怒りが元旦那の方に行っちゃったんだろうね。私もそういうこと肌でわかってたから、言わなかったし、寂しいなんて思った事もなかった。特にお母さんも頑張らなきゃ！って強くなりたい人だから「コレからはお母さんと娘3人で生きていこう！頑張ろう！！」って言うの。頑張るよ、めっっちゃ頑張るよ！！！でもね、やっぱ子供ながらに、お父さんと離れるって凄～～～く寂しいことだったんだよね。８年も一緒に住んでた人が身近から居なくなるって寂しいの。でもそんなこと思っても変わる訳ないし、一緒に住めるわけない。って言い聞かせてたんだろうね。1度も寂しいって思った事もなかったんだ。それは親が再婚した時も同じで、新しいお父さんだ～くらいしか思ってなかった笑でも、その後にお母さんが結構前のお父さんの悪口を言うの。「あいつはひどかった。こんなに酷かった。子供の事を愛してなかった」とかさ。今考えても何でそんなことばっか言うのかわからないけど、お母さんも自分で離婚したことを正解だったって思いたかったのかな。それは今もかな。離婚当時は、当たり前な話、お母さん自身が一番寂しかったんだと思う。今度聞いてみようかな。どんな感じだったか。何を考えてもお母さんが辛かったって話になっちゃうんだけど、実際私の心の中覗くと、当たり前な話かわかんないんだけど私も寂しかったの。私の場合、お父さんに何されたわけでもなければ、嫌な思い出もない。嫌な思い出と言ったら、お父さんが原因で家族が嫌な雰囲気になったことかな。家とか外でのお父さんとの嫌な思い出がない分、お父さんの嫌なところもしらない。だから、お母さんがお父さんの事を悪く言ったり、田舎とかのことを悪く言うと、私も極端だけど私が過ごしてきた８年間の楽しかった思い出とかも否定される気がしちゃってたんだ。だから、理屈では田舎での暮らしもあったね～くらいにしてるけど本当はなかったことみたいに暮らしてたみたい。思い出しちゃいけないことみたいな。お母さんにとって、今のお父さんと出会えたことは素敵なことで、幸せな事。それは私達も同じ。お金とか、旅行とか皆で新しい家族を作って皆で笑って、頑張って、楽しんで。それは今も続いてて、大学とかにいけるのも今のお父さんのおかげ以外何者でもない。だけど、だからといって昔のお父さんとの思い出がなくなったわけじゃないんだよ。お母さんに物わかり良いふりして、好かれるために前のお父さんと会うお姉ちゃんをバカにしてたりしたんだけど、それは多分連絡取ることで、優しくないお父さんとかが出てきてお父さんは嫌なやつなんだって私まで認めなくちゃいけなくなるのが怖くてできないだけ。連絡取ったり、会ったりして、どう思うかわかんないけど「こんなお父さんなんだ。こんな奴だったんだ。」とか「実際に本当のお父さんと住めなくなった事実」とか「でもどっか落ち着く自分」とかを認めなくちゃいけないじゃない？ただただ無視してたんだよね。だからこそ、お父さんをダメな奴と思いたくもないし、そういう事言われるのが辛い。私が居た人生まで否定しないで！！！って心の中で思ってんだ。

私の今唯一好きな物♡

いえあいえあ！！嵐だぜぇ！いえあ！！嵐好きなの。大好きなの。何が好きかって？？あの5人でいるときの空気でしょ雰囲気も好きだし個性が消えてない、尊敬し合ってるのも最高だし全員前向きで嫌な人全く居なくて皆良い青年！なのにみんなかっこいい！！！歌はね、あんまり上手くないんだけどそれを通り越した松潤の作るエンターテイメントとかやばい個人ずつだと松潤ね。好き。大好き。顔の美しさはピカイチ。でもそれに甘えないで、ストイックに物事に向き合う姿とか。実は笑うと可愛いとか、誰よりも嵐を大切に思ってて末っ子ポジの彼も良いよね！！！ストイックにやるのに不器用だから、すぐには出来ない感じも大好き。特に花より男子のときはやっばい。コンサートはまさに松潤だし、ファンのことをたぶん誰よりも考えてるよね。なのに謙虚。翔くんは、あのエリートっぽいのが、時々苦手なんだけどでもエリートを完璧にこなしちゃうあの頭の良さといい、司会の上手さといい！！歌も上手いし、ラップとか作詞も凄いしね。まさに何でも出来る人！なのにギャップでビジュアルが変わりやすいとかなで肩、高所恐怖症とかさ、ずるいよねーーー！悪いとこないんだもん！！なのに、嵐が大好きで、嵐といるときの笑顔が一番可愛いし嵐にいる櫻井翔だから、好きになれちゃうんだよなああでもいつかあの帝王っぷりが崩れるシーンが見てみたいなあ←相葉ちゃんはね、本当に良い人！！松潤の次くらいに大好き！！！！！誰にでも優しくて、出来る事をしっかりこなして。5人といるときには笑っていたいとか泣かせてくれる！！！！最近はただの天然なのかと思ったら、ちゃんと大人として考えてるとことかあるし、お兄ちゃん的なときもあるし、あと相葉ちゃんいると、場が柔らかくなるじゃん？あの相葉雅紀が相葉雅紀を認めて、それに加えて努力してるの。へらへらすることしか出来ないから、それだけは頑張るとか普通言えないよ？？ニノはねえ…ずるい！ぱっと見、性格悪そうとか屁理屈多いなあとか思うけどそれをさ出せちゃうのが良いよね。普通お金が好きとか言えないもんwあとね、キャラでわざと言ってたりするじゃない？もうどれが本当でどれが嘘かもわからないくらい笑悪口みたいになっちゃってる！！！笑でも嵐皆が大好きなとことか、ニノ作詞する曲なんかさ普段のイメージどこですか！？みたいなピュアな曲かくし！なにあれ！！あれがニノの中にあると思うと絶対嫌いになれない演技も歌も、5人を思いやるあまり、自分を犠牲にしちゃうとことかさあずるいいいいいい最後ね大ちゃん！大野君やばいよね、ダンスも歌も演技も絵も！でも何よりも凄いのが、嵐のためになら何でも出来ること。あの存在を消すことも、嵐がやらかしたら、一番に出てくとかさ皆のやることを大きな心で受け止めてくれるじゃない？いいよねえ！！優しいよねえ！！大野君のおかげで、みんなのキャラが立つというかさなのに誰よりも尊敬されててね！！今売れてることも、こんな恵まれてて良いのかなって思えるとか相当ピュアかよ！！！いい人過ぎるよ大ちゃん！なのに一人で家で振り付けして、汗流してやってるんでしょ？やばいよねえ。隠れて努力して、普段眠そうにしてるとかやばいよね！！！！とにかく嵐最高！生の嵐もやばかったし！！皆が嵐をもっと知って、もっと好きになればいいのになああ！！もうなってるか笑これからは思った事をちゃんと書いておこう！！っと

わかったかも。

じゃあさじゃあさ、掃除とか率先して家事とかやってみてもう無理！ていうのは？全然リビングとか片付けてくれないみたいな。だって電気代もやってくんないしさ。あ～～～～そゆことか。口で言ったってダメだよね。掃除も電気代、洗い物とかも全然やらないのよ～～！？みたいなダメかな？！

落ち着いてみてから。

なんかねぇ～～～。全然宿題をやる気にならないんですけど！！！笑自分の気持ちとかはわかったけど、どうやったらこの脱力感とか自分が自分じゃない感じとかなくなるのかねぇ～～～～てかね、さっき思ったんだけど、私が私の気持ちを見ないようにしてたんだなってわかったの！！！つまりはさ、誰かにわかってほしいってのもそうなんだけど、一番は私が私を許して、私に気付いてほしかったのかなってね。よくわかんないんだけど、お母さんに会うときに言いたくなっちゃうと思うんだよね私ねあのときこう思ってたの。とか。でもさ、高校の時の思い出ってさ、口に出しちゃうともう本当に居たくなくて、無駄だったみたいに聞こえるじゃん？実はやっぱり高校日本が良かったんだよねとか言ったら。でも実際はやっぱり、自分の選んだ道じゃなかったけどね無駄じゃなかったのよ。たぶん。そうじゃなきゃさ、こうやって自分の気持ちに気付く事もなかったのかなとか思ったりよくわかんないんだけど、高校を海外で過ごした事で出来た想いも沢山あると思うのよ。最後の方はほとんど覚えてないし、残ってないんだけど笑なんか過ぎたから言える話っていうか昔の事を話しても、他の人はわっかんないよなあとか思ったり。だとしたら、やっぱり自分が納得したらいいのかな？？脱力感とかなくなったら、お母さんにも優しく、お姉ちゃんにも優しくなれるかな？？でも今お姉ちゃんの住んでて、凄っく疲れるの。寒さもあるのかもしれないけど、日々が精一杯で気力が全然残ってないんだよね、日々。自分で落ち着いて見つめ合ったりする時間がないと、今はダメなのかなあ。毎日友達と会ってるみたいな感覚なんだよ。でも、これを言ったらさ、お母さん、お父さんはわからないだろうし、自分でバイトして家賃払えって言われたら、本当にそれこそ疲れるし（実は、そのほうが疲れなかったりして！！笑）日々の暮らしに姉がいるって、特に私が気にするタイプだからか凄く疲れる。家に呼びたいってなっても、姉がいるやとかなんで飲み会したいのにお姉ちゃん呼ばなきゃなんないんだとか。本当にこれから黙ってようかな。別々の暮らしがしたいよ。姉のあの母に似た、強い感じ？近くにいると、まだ私も解り始めたばっかだから、辛いんだよね自分で自分のこと大丈夫だよ大丈夫だよ好きな物好きって言って良いんだよとかやってんのにうるさいとかさあ？どうしようううううもうそれこそ我が儘言って良いのかなもう嫌だって。姉が良い人、私が悪い人、迷惑とか、妹のこととか関係なしに、「姉妹で一緒に住むってのが嫌だ」っていう理由で引っ越しとかありなのかな。理由？お泊まりとか簡単に出来ない。姉とワンセットみたいなのが嫌だ。テレビの見方が合わないとか？うるさいとか？家でリラックスできないとか？ってかさ！とにかく離れたい、じゃだめ？？？？？？？？？？？でもお金ってなるとまた話がさー変わるからサーーーーー！期間限定にする？？お父さんに話せばいいの？？わっかんねえええ！親は金があんのかないのかどっちなんやねん！！！！この間まで、私と姉の分家賃分けてたのにさーーー今突然ダメって言われてもねえ～～～私も不機嫌になることもあるけど、おちよもそうだけどなんで全部私が悪いんだ？？って思っちゃう今こんな状態だから？疲れやすいから？？今全然当たってないよ？わかんない。どうすればいいんだろううううう。早く話聞いてもらいたいよ～～～～～。

今の気持ち

なんかスッキリした。自分の気持ちを吐き出せた気がする。でも、まだそれを突っ張らないで、人に言えないんだよね。訓練かな。今度先生に会う時にはお姉ちゃんと住んでること今度お母さんと会う事頑張るから、治し方を一人でやるやり方を教えて下さいってね。

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