私は、思春期の時代が一番孤独だった気がする。
普通に友達もいたし、普通に楽しかった。
でも、少しの違和感もずっと抱えていた。
何かが馴染まない。
誰かといつも群れることに疑問を感じてた。
ある日友達に、何気なく言われた。
「りえは、何かの感情が足りない 笑」
今となってはその言葉の真意はわからない。
当時の私は、その場の空気を読んで何となく笑ってごまかした。
でもずっと、私は冷たい人間かもしれないという恐れはあった。
みんなが楽しそうにしていても、
誰かが悲しんでいても、
どこか冷めてる私は欠陥品だと思ってた。
私はみんなと何かが違う？
そんな疑問が頭の片隅につきまとってた。
孤独だったけど、その孤独からいつも必至に逃げてた。
大好きな人との失恋や、夢への挫折、何をやっても上手くいかない現実。
自分が嫌いで嫌いで、
そのうち孤独から逃げきれなくなっていった。
そして、孤独の闇に飲み込まれた。
どちらかといえば、抵抗する気力もなくなって飲み込まれにいった。
底の見えない暗い海に沈むと、
色んな声が聞こえる。
私を罵る声、縛る声、
焦らせる声、夢を取り上げる声。
あぁ、私はこうやって
自分を圧し殺してきたんだ。
抵抗もせずしばらくすると、
いつの間にか静かな場所に来ていた。
そしたらさ、孤独は美しかったんだ。
孤独 は 孤高 なんだってハッとした。
孤独なままで、堂々としてればいいんじゃん。
そう思った。
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いま、孤独なあなたへ。
あなたは、孤高の人です。
誇りを持つことを自分に許してください。
あなたが、あなたでいることを決めたとき、
隠していたその部分が色彩を奏でだす。
誰にもならなくていい。