＊鬱状態のよくない言葉が出てきますので
不快に思われる方は
ここでお戻りください。(._.)
朝方、夢の中で自死しようとしてる自分がいて
見守る人もいて、最後の選択は自分。
私がここで決意すれば
全てが終わる…
あ、でも安楽死の方がいいのかな？？
って一度立ち止まって
そこで目が覚めたら
泣いてて…辛くて…苦しくて…
ダメ元で処方された漢方薬飲んでみて
涙止まるのに少し時間かかりながらも
とりあえず正気を取り戻しながらも
現実見たときにまた苦しくなって
今日は天候のせいもあってか
心が疲れ切ってるって
すごい体感でも感じてて…
早く元の自分に戻りたいと
焦り始めて…😢
昨日、待ちに待った精神科受診の日。
まずは初診の為、問診室で履歴書かｗ
と思うくらいに、最終学歴から今日までの
職場の事やプライベートな話にまでなり
担当医の部屋に行くと
研修生なのか、7人くらいの人に囲まれた。
気にせず、担当医とまずはお話。
しんどい事が何かはもうわかっているので
根本的解決にならない事の説明があったり
とにかく、浮き沈みの激しい
このジェットコースターな心を
落ち着かせる事を第一に考えて
話が進んでいく。
担当医から、自分の性格はどんな性格か？？
と聞かれて、話していくと
急に涙があふれて止まらなくなった。
やはり精神科。
落ち着いた話し方で
こちらの気持ちを汲み取ってくれて
とても話やすかった。
外野が多い以外に
困ることは何もなかった。
結論、鬱ではなく
【介護うつ】
でしょうね。
という、何も新しい扉が
開かなかった
意味があった診察なのか
わからないまま
その場に居た私。
精神安定剤の話になり
過去に不整脈の治療で
服用経験があった時の話をして
あまり乗り気ではないと伝えた。
頓服という形で
漢方薬を処方された。
→あまり漢方薬を信用していないｗ
そして、なぞに採血をして
その日は終わった。
会計￥6.000( ;∀;)
来週は皮膚科の受診もあるのに…
また月末に再診。
これって、自立支援の対象になるのか？？
父の通院日でした。
以前、心カテの検査入院をし
その結果を聞く診察日に
体調を崩して
付き添えなかった私は
案の定、検査結果を聞いてこなかった父に
落胆したのは言うまでもない…
そして、今日改めて
心カテの結果を聞き
心配していた“サルコイドーシス”の所見も
なにも見つからず、【異常なし】との事で
一旦、一安心。
そして、祖母の介護施設では
相も変わらずに
陽性者が出てくる…
明後日は定期的に保健所での検査日であり
祖母は陰性の濃厚接触者で
必要最低限の外出の許可はあるものの
この世の中、出かけてから
何かしらの体調不良でも訴えられると
たまったもんじゃないので
ここは、一旦ステイさせる事にした。
保健所も９月でも構わないとの事で
施設の感染拡大が治まるまでは
申し訳ない気持ちはあるけれども
今のまま、とどまってもらいたい...
あ～ぁ。また予定を組みなおさなければ。
と、落胆しているのは
いうまでもないかも知れない。
昨日、お風呂で左下肢に無数の内出血発見。
あ～ベーチェットだった。自分w
とふと、我に返った瞬間だった…
父の濃厚接触者期間は平和に過ぎ去り
入院は延期に...
祖母は濃厚接触者継続中ですが
通院による外出の許可がでたので
とりあえず、予定通りに動けそうです。
ケアマネに私の鬱による通院を伝え
今後、今ままで通りに動けない恐れがあることを
相談してみたものの
介護保険内での通院介助ができない事
今通っている病院が大学病院の為に
対象外になるとの事...
結局、家族が動かなければいけない事が
また私を追い詰める...
昨日は一日中、期外収縮が頻発し
かなりの体力消耗...
同時に精神面もかなり消耗してしまい
休養してみたものの
休養になっていたのかは
定かではない。
アブレーションだけは避けた・・・・
先週、祖母の施設の入居者の方が陽性に・・・
の前に、父の透析でも陽性者がでたので
覚悟はできておりました。
父が先にPCRを受け、陰性。
祖母の施設で入居者の陽性は初めてだったので
ついに来たか・・・と。
同時進行で家族２名の濃厚接触者。
祖母は抗原検査とPCRと実施され
抗原検査はその日のうちに【陰性】の連絡。
が、PCRが感染爆発のタイミングでもあり
結果に数日要するとの連絡も・・・
こればかりは仕方がなかったものの
近日中に通院の予定があった。
その為に仕事の休みを取っていたり
父の入院の予定もあったりと
少し落ち着いていた私の鬱が再発。
友人らとたこ焼きパーティーで盛り上がった日の夜
何かが途切れたように
大粒の涙が１時間以上とまらなかった・・・
すかさず、友人にSOSの電話をかけ
“今までなかったくらいに弱っていて
心が悲鳴をあげてるんだよ。”
と言われて、我に返った・・・
ここまで弱くなった自分に
自分がおいつけていない・・・
心の休養・・・
休み方がわからない・・・
生きている意味も
存在意義も・・・
１日１日過ぎるだけで
生きている意義って・・・
yahoo!ニュースで
【介護殺人】
の文字に目を奪われた。
記事の内容を真剣に読んだ。
３７歳で一人で介護をしていた。
その中で生まれた悲劇・・・
誰も責められないんじゃないかな・・・
やってしまったことは大きいけど
周りの周囲のサポートがなかった
その現実の方が罪が大きいのでは？？
たくさんの意見で
周囲に相談やサポートって
実際にやってて
周囲にサポートしてもらえないのが
現実。
行政に助けてもらえないから
こういう事が起きている事に
早く気づけ。って思う。
介護する側も生活があって
だからって、年齢的な部分もあって
誰も助けてくれないんだから。
簡単に“頼れ”とか
言わないでほしい
自分が何のために今生きてるのか
わからなくなる
誰の為？？
私の時間は誰かの為にある
自分の時間がわからない・・・
またしても、神はいたずらを…
父の急な検査入院が追加となりました。
以前、手術前検査と称して
レントゲンを2月に。
PＥＴを４月に。
この２か月の間に
２月になかったはずの
肺の影がＰＥＴで明らかになり
一度は、腎臓がんの転移によるものだと
推測されましたが、２か月で突如現れるのは
おかしい…ということで
再度、いろいろな検査を受け
それとは別で“サルコイドーシス”の心疾患疑いで
６月にカテーテル検査の為に
検査入院していたのに
結局、７月に肺生検の為の再入院が。
ここ最近、肺炎だったので
その影響とのことですが
２か月も肺炎って…
今年に入ってから
母→父と順番？？かのように
毎月入院している我が家の人・・・
そんな年齢なのかもしれないけど
この入院以外にも
診察の予約があったり
娘の私からしたら
私を追い詰める理由の一つ・・・
また、透析終わってからの入院で
退院後に透析で忙しい父の送迎を
どうすればいいのか
また私の頭はパンクする一方・・・
今日は、8月の精神科の予約が取れたので
紹介状を受け取りに行ってきました。
またしても、コロナで世間は何やら不協和音・・・
祖母はサ高住におり、面会制限がありますが
なにせ、通院が多い...
私を悩ませている問題の１つです。
祖母が悪いのではなく、行政が悪すぎる‼‼
建前上、ヘルパーの付き添いで通院をお願いする事は
可能ですが、人手不足ということで
利用できないのが現状…
さぁ、また通院の予定たてなくちゃ…
ここ最近、体調→主に喉・気管支の炎症、発熱（夜中～朝方のみ）
これらの症状が３週間・・・
幸い、仕事が事務仕事なので休まずに出勤できてるだけ
気持ちが楽になったけど
喉の炎症は、以前に気道が塞がって呼吸困難になってるから
不安が増すので、応急手当の意味も込めて
プレドニン１０ミリ→１５ミリに。
いろいろなことを言い訳に、１日も休養する事もなく
プレドニン１５ミリに頼りきり、１週間以上経過。
でてくる、副作用。
一番きつかったのが【鬱】の症状。
ある朝、突発的に自分の中の何かが”プチン”と音を立てて切れた。
そこから、嗚咽するほどに涙が止まらなくなって
「死にたい・・・消えたい・・・生きてる意味がわからない・・・」と
叫んでる自分がそこにいた..．
幸いにも、友達に恵まれていたから
何人も助け船を出してくれて、今ここに自分が生きれている。
毎日、親の介護や祖母の介護で
気持ちが安らいだ日はここ２か月なかった記憶しかない。
また発熱し、かかりつけ医に相談。
プレドニンの副作用も否定できないけど
もう、医療機関に頼ったほうがいい。と助言の元
紹介状と予約を取ってもらい、８月に受診する事になった。
今までも、鬱はひどかったけど
【介護うつ】は治療ができなかったから
自分との闘いだと思いながら４年・・・
少しは陽が差し込んできた気もするが
まだまだ油断禁物…
