眠れなくて
夜な夜なブログを書いております
実は退院した今月12月、
退院3日後に父を亡くしました。
私は父が49歳の時の子供で、
何となく長く一緒にいれない事は
分かっていました。
父親としては欠陥だらけで
お酒や暴力で沢山嫌な思いをしてきました
中学からは別居状態で
会う事はほぼなくなりました
完全に断酒をしたのは私が
高校を卒業した時で
そこからは今までの不健康生活が祟ったのか
脳梗塞で何度も倒れては助かるという
日常を繰り返していました。
私と父は一時期絶縁状態で
私がまともに口を利き始めたのも
(完全に父を許せて無かったけど)
祖父を亡くした26歳ごろからでした
父は自分が悪いとはいえ、
私に口を利いて貰えなくて
寂しかったと思います
やっと口を利き始めてからは
電話で色んな話をするようになりました
年のイベントにも会うようになりました
住んでる距離も離れていたけれど
予定を合わせては体調の悪い身体で
こちらまで会いにきていました。
最近随分電話をするようになったと
思っていた矢先の今年5月、
倒れる一週間前の電話で
何となく呂律がおかしいなと思いました
そしてその一週間後、
脳梗塞で倒れて都内の病院に搬送されました
お見舞いに行った時の父の姿は
私が記憶していた父の姿とは程遠く
認知症にもなっていました。
更にその少し前のプチ脳梗塞で
目の神経が通る部分が切れてしまった為に
見ているものに霞が掛かり、
ほとんど目が見えなくなりました。
それなのに私が近づくと
りえ…と言って父は号泣しました。
あの瞬間は一生忘れません
ここに動画を貼りたいくらいずっと、
「りえ…嬉しいよ…ありがとう」
と言っていました
15分の面会時間だったので
あっと言う間に時間は流れました。
それが5/31だったと思います
それからしばらく入院した後、
認知機能が進んだ為
家では面倒が見切れない為に
施設に入居が決まりました。
実際施設にいたのは一ヶ月ちょっとで、
認知機能の低下の為に施設の人に
暴言を吐いて激しく腕に噛みつき
精神科に…へと最低でも3ヶ月の入院が
決まりました。
その精神科の手続きが終わった
たった1日の次の日の朝、
父は急性呼吸器不全で亡くなりました。
母が一日中父と入院の手続きをした
次の日だったので、
母も状況が把握できていないようでした
亡くなる日の夜は少し暴れていたようで
ベッドに拘束バンドがありました。
そこから急に静かになって
巡回に来た若い看護師さんが
父の息が弱っていることに気付き
救命措置に入りました
アドレナリンを入れれば
助かる場合すぐに数値は上がりますが
全く変化なく瞳孔も開いていた為、
母も同意の上で救命措置は終わりました。
私が病院に朝着いた時
父は既に亡くなっていました
何とも言えない感情でした
正直とてもショックでした
父はお酒を辞めてから
私の事をとても愛してくれていました。
親戚に私の自慢をしたり、
お前は頭が良いと電話で何度も言ってくれて
メールでも何度も、今から電話して良い？と
よく聞かれていました。
あの時はまだ少し許し切れてなくて
電話に出なかった日もあった事を
とても悔やんでいます。
そこから葬儀の段取りやらでバタバタで
気付けば火葬も終わって父の肉体は
完全にこの世から消えて無くなりました
今は嫌な思い出も消えました。
公園でたくさん遊んでくれたり
良い思い出だけが美化されて
私の心の中に思い出達が生きています。
亡くなる前日母に、
りえは？と何度も聞いていたそうで
手術後自宅療養だったのになぜ
付き添わなかったのか、
一生の後悔となりました。
が、最後に1日母と久しぶりにいれて
良かったとも思っています。
そう思う他ありません。
あんなに嫌だと思っていたはずなのに
途轍もない空虚感に襲われています。
沢山の後悔が襲っています
私はこれからも
生きていかなければなりません。
現状、ここ数年辛い事ばかりだったなぁ
と思う事しかなくて、
本当にやばい…と自分でも危機を感じて
私も心療内科に通ったりしているのですが
(占い上、今年が12年で最悪の年のようです)
来年からは良い事があると信じて
今ある仕事や人を大切に
心を入れ替えて生活していこうと思います
大切なものは離れていかないはずだから
(もちろん死は仕方ないです)
今現在、自分で無理だと決めつけている事も
きっと運気は変わると信じて
頑張っていこうと思います。
人生なんて何があるか分からない。
ここ数年…3,4年はとても苦しい年でした
来年は色んな挑戦をして、今よりも
自信が持てるよう頑張ろうと思います
こんな時間にこんな長文失礼しました
私頑張ります。
おやすみなさい。
