かべ

私には変なプライドがある。

すごく頑固で
無駄に高いプライドがある。

自分も醜いくらいに
泥臭いと感じるくらいの。

女として男社会のなかで生きて行く中で
この位のガッツがないとダメだとは思って入るけど、
プライドを一生懸命にまもるのもばかばかしく思えて来たり、
疲れて来たり、
めんどくさくなって来たりして、
けどそれがなくなったら私は私ではなくなるわけだから、
どうしようもない気持ちになるのです。

こわいものなしだからのこの態度じゃないってことに最近は気づきだしてる。
むしろ私は怖いし、おびえてるんだ。
必死になって、私は何から何をまもろうとしているの。

私はなにをそんなにこわがっているんだろう。

そもそもプライドって何なんだろう。
なんでもっと素直になれないんだろう。

素直になりたい。
もっと自分の感情にも、せめて自分には素直でありたい。

素直でないことと、プライドが高いこと
話がごっちゃになっちゃっている感じもするけど、
少なからず私の中では繋がっているから、、

なんでありがとうとか
あいたいとか
そんな単純な言葉を言えないんだろう。

夜は明けた

22歳の誕生日から１週間くらいたちました。

22歳っていうのは、もっと大人なものだと思ってた。
小さい時自分は21歳で結婚する！って思っていたくらいなのに、
実際はそんな大人でもなく、
見た目は立派な大人になっても中身は全然成長できていないのです。



誕生日を迎えるたびに思い出すことがあるのです。

私が卒業する時に担任の先生がしてくれた話。

まだ18であった私たちに先生はこんな話をしてくれました。

「人生を一日とすると、今君たちはまだ朝の6時くらいだ。
まだ夜も明けていない、まだまだ人生にはいろんな事がある。」

その言葉は高校を卒業して歳をとって、
自分の人生だって限られたものだと思い始めていた私にとって
とても意味のある言葉でした。

まだ君たちには、何をも実現できるくらいの可能性がある。
今までの時間は寝ていて、新たにはじまる一日のための充電期間であって、
これから、やっと目覚めて、日も上って、君たちの人生はまだまだこれからだ。

と勇気づけられているような気がしたのです。



その話を聞いてから、たまに思い出しては、
今何時ころだろう？
って考えるようになった。

そして、今は7時20分ころ。
夜は完全に明けて、日も上っている。
そろそろ自分の人生に対するビジョンをちゃんと持たないといけないころ。

私にとってはまだ先がなにも見えていないけど、
とりあえず目の前の物事を精一杯こなしていくことしか今の私にはできない。。

卒論と卒計がんばろっと！！！

なつだ。

8月になった！
って思ってからもう9日が過ぎました。


なぁなぁな感じで、
後回しに色んなものをしていたら、
気づいたらあっと言う間に時は過ぎてしまうもので、

時間がもったいないなぁ。






とりあえず、、
第一の不安要素であった
院試が終わりました。

そして、合格しました。

来年から院生になれます。

よかったー
と一息つく暇もなく
一難去ってまた一難というか
前途多難な状況に変化はなく；

院試という言い訳でしばらく停滞させておいた
卒論やら
卒計やらをやらなくてはならないわけで。
というかこれをやらないと、
卒業できなくて、
院試に受かった意味もなくなる(;´Д｀)



とりあえず、院試ではたくさんの人に助けられて、
自分は一人では生きていけないなって改めて実感しました；

尊敬できる素晴らしい人びとに囲まれている私は幸せです。

周りがレベルが高くって、
落ち込んだり、引け目を感じる事は確かに多いけど、
私は自分にあまくなりやすいという自覚はあるから、
こういう人に囲まれて、刺激を受けながら、
常に自分を高めようという意識を持ってやる方が
やはり自分のためにはなっているのだと思うのです。








けど、院試終わってからは、
燃え尽き症候群並みに
やる気が出てこなくって
こんなんでは全然ダメだって感じです。

モチベーションをあげて、
夏を乗り切って、
卒論でも
卒計でも
絶対に自分の納得のするものを出したいし、
出すからには
もちろん一定の評価を得たいと思います。

志は常に高く持たないとね！

こうやってたまに再確認しないとだれて、
ダメ人間になってしまう。。。
（いま完全になりかかってる(Ｔ▽Ｔ;)）