tira mi su

基本的に

　人を信用していない。信用できるであろう人に会ったことがないわけではない。友人の中でも信用している人はいる。　でも、人は状況によって変わる。気が変わるかもしれないし、どうでもよくなることだってある。何か、自分ではコントロールできないようなことが起きて、人格が変わるほどのショックを受けることだってあり得ないわけじゃない。　そんなことを言いだすとキリがないけれど…　人を信用する、ということもリスクが伴う。不安だから信用しない。傷付きたくないから信用しない。あとでガッカリするだけだから、あてにしないでおこう。これも保険。保険で固めて籠城。　まず甘えるのが苦手。甘えたことがないのかも。世話をされるのと、甘えるのとは違うのかも。自分では十分甘えたり、頼ったりしているつもりなのだけれど…誰かに頼り切る、依存するのは怖いこと。余り心地のいいものではない。私にとっては。どう信じるか。結局、信用に関わってくる。

イースターエッグカラー診断やってみた

ギフテッドとは

　色々発達障害などを個人的に調べていたら『ギフテッド』なるものが出てきた。名称は見聞きしたことがあったけれど、きっと何かが飛びぬけて優秀な人でそれは発達障害を伴っている場合が多いらしい、くらいの認識しかなかった。　ところがWikipediaを読んでいると何だか自分に近い気がした…ハテ…でも、どれも誰もが当てはまりそうなことではあるし、生育環境に左右されるだろうし、診断テストを受けたわけではないので確信は持てない。　でも運動は苦手…速く走れないし、逆上がりだってできない。でもドッジボールで避けるのはとても上手かった。もう何十年もやってないですが…　自分のことはよく分からないものです。　特に何が飛びぬけてできるわけでも…うーん、でも人の顔色を見たり気持ちを推し量ったり、想像したりするのはとても得意ですね。　嘘をついてるとか、本質を隠してるとか、表情やしぐさのどこがどう変化するから…とは説明できないくらい微細な、とても感覚的な直観でしかないのですが、なんとなく、そうかなって。　もちろん合っているかどうか本人に確認することは稀ですが、付き合っていく段階で、あぁやっぱりそうだなとこっそり内心で答え合わせをしている感じです。　なんでも公平が好きなのか…どうしても譲ってしまうんですよね、色々。でもよく考えたら公平なんていうのは自然ではないのかも知れません。誰かの手が入り、均されていく。　私はなるべく偏見が入らないようにフラットな見方ができるようにいつも気を付けています。あの人とあの人は意見が違うようだけれど、どういう思考があってそうなったんだろう、とかそれぞれの立場に立って考えてみたりすると、なるほど、そういう事情があるならそういう意見になるよね、とかこの人にとってはそれが一番重要なのだな、とか考えてみるとどれも理にかなった意見だと思えたり、それなら私の意見の方が良いのではないかと思えたりします。　そういう風に考えると、意見が違っても腹は立たないし、違う意見を退けて自分の意見を通したいときにも役に立ちます。全体の意図を知ることで見えてくることもあったりしてとても有意義です。　そんな時に、ベースとなるその人の人柄を把握していることはとてもプラスになります。出会ってすぐに人となりがわかる人もいれば、隠しがちで分かりづらい人もいます。それも個性なので。　私は天邪鬼なのか、好奇心が旺盛すぎるのか。隠されると余計気になって、外側を搔きわけてでも見てみたくなってしまうのです。　そんな私は考えることが好きすぎて、頭がとても疲れがちです。なので色々休憩しないとです。見た目、一ミリも動いていないのに…とか普通です…　こういうのって作業療法とかがいいんでしょうか。無心で何か作っている時間を設けた方が良さそうです。じゃないと、寝てるか考えてるかで一日が終わってしまう…　こうしてブログなんかで書くのもいいみたいです。普段あまり喋らないタイプの人間なので、アウトプット作業がどこかで必要みたい。書くととてもスッキリするし、頭の整理もできます。そして文字数がべらぼうに増えていく。普通のブログってどれくらいの文字数なんだろう。ちょっとしたライティングのコラムくらい毎回書いてしまいます…　読みやすく改行を多くしている…つもりなのですが、詰まりがちです。読むの大変そうです。お疲れ様です、ありがとうございます。　一日に考えていることをすべて文字数に直すと何文字になるだろうか。２，３万字くらいかなぁ。…少し緩く生きた方が良いような気がしてきました。

小学生のころ

「〇〇ちゃんは△△ちゃんとばかり仲良くしてる」こういうフレーズ、小さいときによく聞きませんでしたか？きっと焼きもちとか、嫉妬。自分ができないから、牽制してくる感じ。友達の中でも、好きな子、話が合う子、一緒にいて楽しい子ってあるじゃないですか。自分がもっと仲良くしたいなら、すればいいのに。私は話したい人と話してるだけですけど！あなたもそうすればいいんじゃない？そう、思ってたけれど…上手く自分の気持ち、話せない子とかコミュニケーションが苦手だったり、する子はいるわけで。でも、遠慮してたら誰も好きな人と楽しい話ができなくなる。牽制する暇があるなら、好きな子のこと少しは理解しようとしたほうがいい。

覚えていること、いないこと

対人トラウマが結構あるみたいで、治療には書き出すことがいいそうです。でも、私は記憶力が悪く…それもまた、嫌なことを忘れるための自己防衛かも知れません。なので思い出せることから、されて嫌だったこと、自分が思うことを書いていこうかと思います。今は嫌いな人と距離を置けるようになったのですが、少し前まではゼロ距離、もしくは重なり合うほどの距離でしか関わる方法を知らなかった。父がどうやら愛着障害でうつをこじらせているらしく、対人のコミュニケーションが壊滅的で…人の嫌がることしかできない、という人なのです。これは大袈裟ではなくて、人間ってここまでひどくなれるのかというものを体現している人なのです。治療させたくても、病院へ誘っても難しいようです。最近まではこういう性格の人だから仕方ないと思っていたんですが…周りは腫れ物に触るように、機嫌を損ねないように関わるのが精一杯。否定されることに敏感で他人の意見を受け入れられません。なので、治療を呼び掛けてもこちらが悪者扱い。怒るときの目つきが尋常ではないので、なかなか再度声をかけることが難しいです。自分の様子がおかしいことを認めたくないようで…認めることを怖がっているように見えます。もともと思い込みが激しいタイプなのかもしれません。傍若無人に振舞うのは家のなかでだけで、外面がめちゃくちゃいいです。それは外では無理をしているからだと思います。謙虚で人を立て、譲り、お世辞を言う。仕事熱心で真面目。でも、お酒を飲むと、特に部下の前ではとても偉そうになります。家では王様です。あれ持ってこい、これ持ってこい、あれがない、これがない。態度が気に入らない、味付けが気に入らない、料理が冷めてる、綺麗に洗えてない、音がうるさい、耳障り、意見を言うな、反論するな、黙って話聞いてればいい、などなど。小さい頃からそれで育っているので、人の顔色を見て言葉を選び、反感などのマイナス感情は自分の中に押し込める。人っていうのはそういう風に付き合うものだと。知らないうちに刷り込まれていました。なんであんなに偉そうに言うんだろう、人を否定してばかり、バカだのあほだの…そういう不満が体中にあふれてる。母は母でそんな父の愚痴を私にこぼしてストレス発散。一番被害を受けていたのは母なので、それをみて育った私は日々、理不尽なことが繰り返されることに違和感を覚えなかった。否定されたり、守られて無力感を感じていたから、できるだけ愚痴を聞いてあげたいと思っていたけど、それは本来的にはよくないことのようで。でもそんなことは知らずに、毎日そんな日々を過ごしてきた。お酒は毎晩飲むので…お酒に酔って暴れているように見えるけれど、実際は理性が利かなくなるくらい酔っているわけではなくて。お酒のせいにして態度を大きくさせている。というのが正しい感じ。お酒を飲んでいたから、暴れたのだ。ということにしておけば、次の日に気まずさがマシになるからということらしい。物心ついたときから既にそうだったから、父が病気かも知れないなんて考えてもみなかった。友達の家庭の父親とは違うなとは感じていたけれど、恥ずかしくて誰にも言えないし、友達の中にも似たような親を持っている子もいたから、普通のことなんだと思っていた。ちょっと性格が悪いだけ。私の方はといえば、逆にそういう理不尽さとか、傲慢さとかが許せない性格になっていた。許せないとは外に対してというよりは、自分に対して。あんな風にはなりたくない、周りの人に迷惑をかけたくないという思いが強いのだと思う。正しくないと人に迷惑がかかる。機嫌を取っていないと人はいつ怒り出すかわからない。そういう、自分を守るためのことに囚われていたから。だから、嫌な人を避けられないし、文句も言えないし、不満も言えない。意見も合わせておかないと、相手の機嫌を損ねかねない。周りにどう思われるかが気がかりで、自分の気持ちを隠してきた。今も、周りの人だって色々あるのだから、悪くないし、仕方ないと自分の不満や嫌なことを無かったことにしてしまおうとする癖は抜けない。だから、ここには人の気持ちや状況、境遇はひとまず置いておいて、率直にされて嫌だったこととか、思い出せる範囲で書いていこうと思う。どうしても自分の悪いところを探して直そうとしてしまう。誰から見ても悪くない自分、正しく誰にもつっこまれない自分。正しくないと不安で。正解を見つけないと動けなくて。周りの安全を確認しないと行動できない。ブログを書いているのも、こうした方が治るらしいからって。本当に書きたいことは違うのに。どうでもいい日常とか細かい気付いたこととか。自分のネガティブな部分が受け入れられないようだ…本当はお父さんが嫌いなのに、世話をしてしまう。嫌だけど、怖いから従う。実家を出たいのに、今働けなくて出られない。ちょっと嫌な職場が重なってしまって、しんどくなってしまって段々外に出るのが怖くなってしまって。色々理由つけてるけど、傷つきたくないだけで。かといって、家にいてもしんどくなるばかり。こうやって書くことと、考えることだけが自由。でも考えは要らない心配ばかり。小説でも書きたいけど、楽しい想像が今はできない…苦しい、しんどい想像ばかり。手芸とか手先のことしたくても、なんだか面倒で…とても毎日つまらない。お金もないし、親はうるさいし。

子どもを持つ不安

　家族に発達障害があると子どもを作りたくなくなる。少子化の一端を担ってるんじゃないか。特にADHDの親を良く思わずに育った人間は、同じ障害を持つ子どもができた場合、他の子と同じように愛情を注げない。そうすると、色々社会に適合できない人に育ってしまう。子どもを虐待する親に育ってしまう。そもそも、子どもとしてあまり可愛くない。可愛くないということは、生物として生きてはいけないということで…あらゆる生物の子どもは可愛さで庇護欲をそそり、母親から愛情を受ける。動物はそういう子はちゃんと育てない。人間だけが、あらゆるしがらみの関係で自分を騙しながら育てる。障害があるからといってちゃんと育てられない自分が悪いのではないか。親として失格なんじゃないか。知識が足りないんじゃないか。専門家くらいの知識は必要なんじゃないか。何かやり方があるんじゃないか。私の我慢が足りないんじゃないか。この子のすべてを理解しなければならないんじゃないか。この子が健やかに過ごせるように私があらゆることを我慢しなければならないのではないか。色んな罪悪感を子育てする中で植え付けられて、母親は自分を切り詰めていく。どんなに頑張っても、理解が足りないと。周りの専門家は無責任にもっと理解してあげてください。このこたちはそういう子だから、もっと柔軟に対応してあげてください。周りに迷惑をかけながら、周りに謝り倒しながら、自分を責め、正し、不安の中、前へ向く以外道はない。あとは闇。心中を計るほどの勇気はない。ただただ、少しでもマシになる道を探して工夫して一生付き合う。一生心配して、後悔して、反省して、生きる。そんな人生になる可能性が生まれるなら、産まない方がいい。私は聖人君子のように悟りを開いていないし、優しくはないから、まともに育てる自信なんてない。せめて選べるようにならないと、子どもなんて産みたくない。そう考える人がどれだけいるだろうか。少なくとも私はそんなリスク背負ってまで産みたくない。人間はもっと減った方がいいから、別に少子化でも構わない。年寄りが増えて色々苦労するけれど。そうなってくると、寝たきりの人や介護が必要な人は生きてはいけない日がやってくる。私は障害のある子の親になりたくないし、介護が必要な状態で長生きなんてしたくない。普通はそう思うと思うけど、心を病んでる人が多い日本ではどうでしょうか。驚くことに家族に迷惑をかけたいがために長生きしたがるようなひともいて、自分や周りを犠牲にしてでも障害のある子を立派に育てたい親もいる。私の考えが冷たいんでしょうか。何もかも内包して、許容して、みなさんの大好きな多様性としていかなければいけないんでしょうか。そのためにたくさんの人が心を病んでも、美徳として納得したいのでしょうか。成長がゆっくりだから、一生をかけてそれなりになるように、周りが暖かく接していかなければならないのでしょうか。言いたいことを我慢して恐れて発言できなくなる社会でいいんでしょうか。

racism

人種主義。何故、差別するのか、見下さなければならないか、考えてみた。単純に『黒』が強い色だからじゃないかな。実際、身体能力も高いし、体も大きい。目が合うとドキッとしてしまう。畏怖。本能的に感じるもの。見下したい人は無意識に恐れているのかも。強いものを。そう考えると人種主義って早々に白旗あげてるみたいでちょっと情け無い。先に手を出した方が精神的に負けてる気がする。でも私は小さいので大きい人は何人だってちょっと怖い。だからといって先制攻撃はしませんが。普通はしないと思うんだけど…攻撃したら仕返しされても文句言えないから。攻撃をするということは、リスクを自ら背負うことのように思う。その怖さも背負わなくてはならなくなるから、きっと気分はよろしくない。戦場に身を置いている気持ちなのかもしれない。本当は周りは優しい人ばかりかもしれないのに。

父のこと

　勘違いしてました。やはり素人考えではダメですね。自閉スペクトラム症の方は私が思っていた人たちとは違うみたいです。とばっちりで過激なことを書いてしまい申し訳ありません。私の父のように過敏な人は稀にいる超過敏症な人らしいです。同じ刺激でも普通の人よりダメージが大きいみたいです。だから外への攻撃性も桁違い。普段感じている痛みはきっとそれくらいなんですね。治せるようなものではなかった。それでも可哀想だと思えなかった。嫌で嫌でどうしようもない。顔も見たくない。人の望みを際限無く叶えてしまう人はきっと小さい頃から、父のような人の一番嫌な部分を目の当たりにしてきて、それが現実で世の中が全てそうなんじゃないかと思っていたら、そうではなくて。普通の人たちに会うとつい望みを叶えるのが止められなくなるんですね。私はずっと両親を勘違いしてきたから、ある意味幸せでした。口うるさく過干渉な母をそれでも一番尊敬しています。父のことは好きではなかったですが、普段のうっかりや粗相がわざとだなんて思いもしなくて、だらしなくて暴言と自慢だらけだけど憎めない人くらいにしか思ってなかったです。そういう家庭が私の普通で、私は男の人が苦手で男らしくない人というと失礼かも知れませんが、草食系な人としか安心して交流できなかった。あと周りの機嫌を損ねないようにばかり気を遣って生活していましたがそれが私の普通でした。　母が毎日夜眠りが浅くなるくらい不安な日々を過ごしていたことも知りませんでした。そういうこと全然言わない人で、自分はいくらでも無理して後でガタが来るタイプです。今思えば、何でこんなことでイラつくんだろうとか、癇癪が激しいなと思うことが多かったです。感情が複雑になってる時のごまかす笑顔とか、今思えば、ああ、そうだったんだなって理由がわかることが多いです。父と一人っきりで戦ってきたのだと思います。何もわからず父に懐いていた私たち姉弟には何も言わずに、横暴で勝手なルールを完璧にこなしてました。共働きでも母だけが家事全てをこなし、自分の機嫌も取れない子供のような父の世話もしていました。覚えてるだけでも２度具合を悪くしてました。無理が祟っていたのだと思います。肺気胸とメニエール病。　父には父のルールがあって、知ればなんでこういう態度になっているのか今なら分かりますが、これを分からずに対応するのは本当に地獄です。周りがコントロールしてあげないと人間の一番最低な部分、どろどろの汚い部分しか出てきません。　小さい子供が終始そのドロドロの部分で育てられてきたなんて…訳のわからないものから自分の身を、心を守るために編み出された鎧が、父のような人の周りで生活している人の病理なのだと思います。　本当にひどい。ちゃんと検査を義務付けて子育てのレクチャーを母親にすることと、治療方法を探すこと、そもそも産まなくて済むようにすること、産むしかなかったら産んだ後の行く末。ちゃんと整備するのは急務だと思います。　普通の人がなんの知識もなしに育てられるようなものじゃないです。稀にいる超過敏な人に他の子と同じように育ててはいけないなんて、わかるはずないです。　多分、私も超過敏な人なのでしょう。父と似ているそうですから。抑圧されて育つと攻撃性が出ないみたいです。多分、感覚を鈍くしないとしんどいからどんどん低登録になっていくんじゃないでしょうか。うーん、どうだろう。自分ではわからないな。　ストレス耐性結構高めだったんですけど、最近弱くなってしまったので。本来はこれくらいなのかも知れないです。環境ってすごい。　父が子供の頃は怒られて育つなんて普通で、そういう人たちがたくさんいるのだと思います。団塊の世代なので余計。　自分がそういう遺伝性の障害を抱えていると子供を作るなんて怖くなりますね。周りが気を遣わないと上手く育てられない子。父は精神を病んでいるのでたくさんルールがありますが、元々はそんなものなくて、ただただ敏感なだけなのかも知れないですね。知っていれば上手く育てられるようなもんなんでしょうか。少なくとも私には自信がない…察することが得意だから、レベルが同じなら難しくはないのかも知れないです。でも、自分の子供は上手く育てられたとしても、遺伝性だから子孫は…危険性があるならやはり作りたくないですね。養子で十分かな。親に恵まれない子がたくさんいるのだから、それで良いかなーと思います。最近はなんだか子供が可愛いとあまり思わなくなりましたし。今は取り立ててほしいとも思いません。見ても羨ましくもない…現実を知ったからですかね。　まともに育てることがいかに難しいか。そもそもまともってなんなのか。今は病んでる人が多いですから。　でもこうやって尻込みをしてしまう気持ちが湧くのも、面倒ごとを回避する愛着障害の人あるある…　コロナで大手をふるって、人と距離を取りまくった回避傾向の人たちはどういう影響を受けるのだろうか。距離をとりすぎてもはや復帰できなくなったか、それとも人恋しくなったか。懐も寂しいし、外に出ないわけには行かなくなっているかも。　仕事が無さすぎて、本気で野宿とか考えたりしてましたけど、ある意味アウトドアライフ。とりあえず運動しないと…足腰が今人生最弱です。自宅エコノミー症候群になりそう、いやなっているんじゃないか。　なんだかんだ、知識が大事。こんなに情報が溢れていても肝心のことを今まで知らずに生きてきたなんて。ここまで専門的な知識が自分に必要だとは思いもしないけれど…なんか資格取れそうなくらい。

自分と向かい合う

　自分のいけない部分って何だろうとよく考える。それを知るのは難しい。客観的に自分を見れないとどこかダメなのかわからない。優しすぎるのだろうか。それとも冷たいのだろうか。甘やかしすぎるのだろうか。自己主張ができていないのだろうか。正しすぎるのだろうか。失敗を恐れすぎなのだろうか。自分を守りすぎるのだろうか。他にも色々、色々。回り回って思ったことは、自省しすぎなんじゃないだろうか、と…何でも自分が間違っているのかも、と思いすぎなんじゃないだろうかと…もしかして何も悪くないんじゃないだろうかと。そりゃ、ちょっと時間にルーズだったり、計画立てるの苦手だったりするけれど。あまり内省しないようにしてみようと思いました。というオチ。

優しい人

　　優しい人は自分が優しくされたいから周りに優しいのではないだろうか。それは普通の感情のように思える。でも、自分を犠牲にしてまで優しくするのは過剰で…周りに嫌われたり、怒られたりすることを回避するための優しさなんだと思う。私は多少自分を犠牲にするところがある。嫌われたくないという思いは人並みにあるけれど、それよりは機嫌を損ねたくない。攻撃されたくない、が強いように思う。だから本来の意味で優しいわけではない。自分に超甘いということなのかも知れない。過去のトラウマ。いや、今もか。すぐキレる人が苦手だ。得意な人はいないだろう。攻略しなければ苦手意識が残ったままでどこへ行っても、そういう人はいる。存在するのだからある程度対応できなければならない。そういう人として深入りしないように距離を保って接するのがいいらしい。物理的に離れる、それが難しいなら心理的に離れる。配慮して、ある程度言うことを聞いて。相手の領分には立ち入らない。こちらにも立ち入らせない。すでに領分を侵されている場合はどうすればいいのか…線引きができるようにならないと。ある程度合わせることは仕方ない。と、自分に言い聞かせる。問題が解決しないと好きなことに熱中することすらできない…。とても困る。

家族と障害

　昨日の続き。　どうしてそんなひどいことができるのか。　周りの人が自分の思い通りにならないとすぐにキレる人がいます。キレる相手は自分より格下。部下や後輩、妻、子供など…反対に格上の人には卑屈なくらい謙ります。　すぐにキレる人が身近にいて、怒られるのは怖いから細心の注意を払って接する。小さい子供がそういう仕打ちを受けると、人の顔色を伺って過ごすような人間になる。すぐにキレる人というのは機嫌次第で怒るので、昨日怒らなかったことでも今日は怒る。いつ起こるか分からないことに怯えて、言う事をよく聞く子になる。自分が悪いのかも知れないと自分を糾しながら生活する。火の打ちどころなく行動しても、すぐキレる人は変わらない。相変わらずなんでも人のせいにして糾弾する。こういうのも虐待ですね。暴言、モラハラ、パワハラ。人の顔色を伺い、いうことをよく聞き、空気をよく読むいい子が作られます。いい子ならいいじゃないと思いそうですが、そんな教育を受けて育った人間がまともなはずがありません。自分より他者を優先するとそれもまた周りにとってよくないことが起きます。優しくしてほしい人ばかりが周りに集まってきます。優しくしてほしい人というより、優しさに飢えている人。満たそうとしても満たされない人たちばかりです。底の割れたバケツに水を貯めようと必死に注いでも注いでもいっぱいにならない無間地獄のような状態。まるで介護の現場のような。どちらも満たされないまま延々続くのです。すぐキレる人は些細なミスも許さない。少しでも気に障ると怒ります。怒ることと叱ることの区別はつきません。衝動を抑えられないんです。そう、この人もしたくてもできない病なのだと思います。怒ってはダメだと思いながらしてしまう。こんなことをしたら嫌われると思いながらやめられない。口から出る暴言は本当は自分のことを言ってます。鬼のような形相で自分の悪口を人にぶつけています。多分、嫌われたいんだと思います。こんなダメな自分は嫌われて当然。その思考に辻褄の合う行動をしてしまいます。ドMです。はっきり言って気持ち悪いです…優しく接していた挙句に重荷になり、拒絶したり、回避したりするとストーカーになります。衝動を抑えられない人ですから。多分、逆に重荷になってやればすぐ剥がれると思います。人って悲しいかな単純なんです。その人の攻撃を見れば、恐れているものとされたくないことが分かります。攻撃的な人は裏を返せば弱い人なんです。弱い犬ほど…というやつみたいです。なんだか馬鹿馬鹿しくなりますね。そんな人を恐れていたのかと思うと。虐待されてた側としては。

したくてもできない病

　したくてもできない。ダイエットとか掃除とか勉強とか…そういうものではなくて。ちゃんとしなくちゃ、と思ってもできない状態。仕事行かなきゃ。でも嫌な上司がいて行きたくない…つらい。働かなきゃ。でも嫌な人がいたらと思うと面接にも行けない。失敗するのが怖い。嫌な思いをしたくない。これは鬱…じゃなくてPTSD、心的外傷後ストレス障害なんでしょうか。トラウマみたいなものですかね。少し調べてみると…眞子さまの病の方が近いみたいです。複雑性PTSD。事件や事故などの一瞬の大きいダメージが普通のPTSDで、複雑性PTSDは日常的に繰り返される精神的ダメージが蓄積されてきたものがあるきっかけで発症する病気のようです。虐待やパワハラなんかが当てはまるようですね。虐待を受けて育った人が、社会人になって会社で働くようになって、そこで出会った親のような人…パワハラをしてくる上司に追い詰められて仕事へ行けなくなる、もしくは辞めてしまう。仕事したくても行けない。就職したくてもできない。日常生活に支障をきたす。働けなくなって、実家へ戻ることを余儀なくされる。実家では親が仕事をしないことを責めてくる。病状は一向に良くならない。こうなってくると地獄ですね。自分の力ではどうしようもない…そういう親は自分のせいだなんて気付こうともしないですし。過去にあった嫌な出来事が行動を制限させる。とても辛い状況です。どうやったら治せるんだろう。無理をして働いてもまたすぐにダメになる…かといって、自宅も療養にならない環境。四面楚歌。行政に頼りたくても、実家に住んでるうちは生活保護も支給されません。今の世の中では劣悪な環境で病状を悪化させながら、無理をしながらでも働く。そういう監獄のような環境でじりじりと一進一退繰り返しながら生きてください。そういう世の中です。社会福祉協議会に相談してもハローワークの求人を一緒に探してくれるのが関の山。女性がDVを受けて逃げられるシェルターはあっても、成人した子供が親から逃げるシェルターは無いんです。親なんだから保護してもらいなさい、援助してもらいなさい…一緒に住んでいるということは援助してもらえる環境にいるので行政支援の対象外です。親が子供にすることは事件にでもならない限り、全て見て見ぬふりをされるんです。暴力がひどいんでもなければ問題なんて何も無いことになるんです。暴言、威嚇されて育つことは社会的に許されているんです。暴力もひどいですが、暴言や兵糧攻めで精神的に殺されてるのだってひどいものです。これはストレスなんて簡単な言葉で済むようなものでは無いです。逃げ場のないそんな状況に今もなお置かれている人が一体どれだけいるんでしょうか。そもそもなぜ、そこまでひどいことができるんでしょうか。

意見を持つということ

言いたいことがたくさん溜まっているみたいです。別に誰かに聞いて欲しいわけではなくて…こんなところへ書いておいてなんですが。自分の意見はこうですって、表しておきたいといったところです。うちの父は意見するとすぐキレるタイプなので、面倒で怖いので言わないくせがついてしまっていて…外でもあまり自分の意見を言う方ではありませんでした。でも、今は少し言えるようになってると思います。意見を持つこと、発信できることは自分と他人の境界をはっきりさせる意味でも大事なんだそう。意見が合わなくても別にいいんです。あなたはそう思うんですね。って、それでいいんです。書いているとなんだか楽になります。吐き出せてるなーという感じ。色々考え込んでしまうタイプなので、くだらない事から大きなことまで見境なく考えてしまいます。一番多いのは「これはどうしてこうなっているんだろう」と「こうだったらいいのにな」です。一番と言いながら２個言うという…。あまりに多いのでいちいち人に話しません。超うるさい人になりそうなので…心の声はうるさいんです。だから、こういうところに書くのが性に合ってる。カテゴリーを作っておきながら詩を全然考える気になれません。なぜかなと考えてみたんですが、恥ずかしいというシンプルな結論に達しました。詩って理解するために丁寧に読まれるじゃないですか。反芻したり分解したりして理解を深める。なんの気無しに言い放ったフレーズを、今の言葉よかったですよね、とか韻を踏んでたんですか？、喩えが秀逸！とかいちいち言われている感覚…小説って全体の感想だったり、ストーリーや登場人物に関してだったり、セリフだったり。物語の中でうごめいている人たちに対する感想ばかりなので客観視できるんですよね。なんなら私じゃないです、みたいな。詩ってなんかダイレクトな感じがするのでなんだか気恥ずかしい。ダイレクトに作者なんですよ、なんとなく。どうしてそこを切り取ったか、とかなぜその言葉を選んだのか、そういう端々から推察される作者…！盾も鎧もない素っ裸な感じ。考えすぎですかね…小説でも感じ取れることなんですけど、文字数が圧倒的に多いのでなんとなく埋もれますよね。あと物語の世界に入ってしまうと気にならなくなります。という長い言い訳でした。

同調圧力

一つ前の投稿は色々言葉足らずだなぁと読み返して感じました。ナイーブな問題なので、誤解がないように言葉を費やすべきですね。誰だって好きな人には長生きして欲しいと思います。どんな状態だっていい。生きててくれれば心の支えになる。そういうこともあると思います。でも、自分を犠牲にしてまで…ということになると話はまた変わってくると思うんです。中には自ら犠牲になることを厭わない人もいますけど、それは少し相手に過剰に関わっているんじゃないでしょうか。多分、世話をすることで自分の存在意義を確認したいのかな。安心を得たいんですね。でも寝たきりになっている本人が嫌だと思っているのに引き止めるのはエゴのような気がします。安楽死制度を語る上で出てくるのが、同調圧力ですよね。こうでなければならない。認知症になったら普通安楽死を選ぶものだ。とかなってくるとそれはもう自由意志ではないですよね。いろんな家族がいて、いろんな人がいて。選ぶ道も色々でいい。選ぶための選択肢として、私はこの制度があって欲しいと思っています。私にはたくさん怖いものがあるので。認知症になったらどんな行動をするかわからないから怖い。病気になった時、治らないのに闘病生活が長引くのは怖い。寝たきりになった時、いつまでその状態が続くのかわからないから怖い。なんだか怖いことだらけです。不安をあげればきりがないですね。なんにしても。今でも希望すれば海外で受けることは可能です。費用の面で結構かかりますが。国の助成とかもないみたいですし。でも、慣れた場所で家族に囲まれて死にたいなぁという希望です。死のうと思って海外に行くのって、結構ハードル高いですよね。最期に見たい景色とか、食べたいものとか、したいこととか。そういうの自分で選べたらいいなーって思います。

介護の実情

どんな老後を過ごしたいですか？私は健康だったら長生きして、片田舎に住み、同じようで同じでない毎日をのんびり過ごしたいです。健康でなかったら…認知症や寝たきりになって介護が必要な状態になっていたら、なるべく早く楽に死にたいです。それはみんな同じ思いなんじゃないでしょうか。そう、思っていましたが…そうでは無いようでした。中には世話をされることが好きな人がいるからです。でも世話をされることは良いことばかりではありません。楽ではあります。楽をすると怠惰になります。戻すのは難しいです。普通は申し訳ない気持ちになったり、不甲斐なく思ったり、つらくなります。でも慢性的に自信がなくて弱っている人は優しさが嬉しくて、つい甘えてしまって抜け出せなくなります。ついにはそれが当たり前になり、してもらえないと怒るようになります。何もかも思い通りにして欲しくなります。自信は無くなる一方です。達成感を味わえないのですから。でもそれに気付かずにどんどん深みに嵌り、弱くなります。世話をしている方も親切でやっているので気付きません。最初は親切のはずがだんだんと怖いから、怒るから、機嫌が悪くなるから、仕方なく従うようになります。そのうち手に負えなくなります。世話を怠るようになり、相手は恨みます。世話をされていた方はやがて嫌がらせをするようになります。介護が必要な状態になっていても、健康食品を食し長生きして嫌がらせをする…なんてことも介護の現場では見受けられます。あんなに味の薄い美味しくないご飯を食べながら、それでも長生きしたいんです。とろみのついた水分を規定量毎日与えられ、時間通りに管理され、赤ん坊のように世話をされ、寂しさで独り言をずっと言う人や、職員につきまとう人…誤飲しないよう、風邪を引かないよう、感染症にかからないよう、腎臓に負担をかけないよう…寝たきりの人をそんなに大事にして長生きさせてどうするんでしょうか。かといって、雑に扱えばいいというものでもありませんが…世話をされるのが好きな人だって、永遠に満たされはしないです。世話をすることで満たされるものではないから…私の目にはとても不毛な空間に思われました。誰も幸せになれない。介護する職員も毎日そういうものと接していると疲弊していきます。自分のやりたいことや、感情にどんどん鈍感になっていく。毎日身体以上の心の疲れが澱のように溜まっていき、色褪せていく感覚。年老いてくると子供のようにそれぞれの欲があからさまになっていきます。恥や外聞なんてどうでもよくなってしまう。自分が高齢者になったときには、高齢化社会がもっと進んでいて子どもたちは人生の大半を介護に費やさなくてはいけなくなりそうです。そんな生活誰が望んでるんでしょうか。日本にも安楽死法があればいいなって思っています。自分で死を選べるなんて最高の自由じゃないでしょうか。介護ばかりではなく、医者の当たり外れで左右される命も救えます。重度の精神病患者にも死を選べるという自由が心を安定させることができます。死ぬことってそんなに怖いですか？生きることの方がつらいことなんてこの世にたくさんあります。そんな人達が今もどこかで苦しんでいると思うと、心の底から楽しいことを楽しめないじゃないですか。知ってしまうとそうなんです。だから早く楽な道を歩んでほしいです。心を癒やしたり、楽な道を選ぶことがみんなできればいいと思います。

格差の是正

なにやら格差の是正を進めるとか小耳に挟んだんですが…アタオカですか…この世に不要な優しさです。貧しいから頑張ろうと思うんじゃないですか。富む人がいるから夢があるんじゃないですか。頑張ろうが頑張るまいが補正されるんじゃ、やる気なんてどんどん低下。全体の生産性も落ちて確実にマイナス効果です。私より頭いい人が政治やってんじゃないんですか？世の中の色々なことがとっても不可思議です。大阪にカジノは本当に必要ですか？政治家にとって一番大切なのはお金なんでしょうね。優先順位を間違えてるから、その大切にしているお金が無くなる一方なんですよ。カジノの依存者がたくさん生まれようが、個人の責任にされてしまうんですね。原因を作っておいて自己責任でしょって。そうやって潰された人間を生活保護とか手厚い保障で養って…何がしたいのかわかりません。精神疾患の人が世の中にたくさん増えているのに…デジタルやらで便利になることばかり追いかけていないで、人の精神状態を良好に保つのが一番最優先なんじゃないんでしょうか。言いたいこと書くとスッキリする。だから書きたくなるんだなぁ。もうコロナは十分です…インフルエンザと変わらないじゃない。犠牲を払いすぎてる割にリスク少ない。

優越感って

優越感って必要でしょうか。他人より勝っている部分を見つけて感じることですよね。これは人と自分を比べているということですよね。自分より駄目な人を見て安心はできるかも知れません。自分よりできていない人がいた…良かった、とホッと胸を撫で下ろす。その安心の先にあるものはなんでしょうか。自信がつくように見えてつかないです。あの人よりはマシだから自分はまだ大丈夫だ、と考えます。だから自分はこのままでも問題ない。これは一見、自己肯定のようで、そうでない…多分、向上心が削がれるのだと思います。よくありますよね、成績があの人より良いからと安心していたらいつの間にか抜かれていたというような話。あくまでも比べるのは過去の自分にした方がいいらしいです。人と比べると、上には上がいるし、下にもいる。下を向けば向上心が削がれ、上を向けばやる気が削がれる…全く見ないようにするわけにはいかないので、見ても比べない。他所は他所、うちはうち！幼い頃に母に言われがちなこの言葉が妙にぴったりしっくり。見ても惑わされないようになりたいものです。

書きたいと思ったとき

少しいや、だいぶ期間が空いてしまいました。思いついたときが書き時ですね。書きたいことへの情熱や、書きたいことすら忘れてしまう。鉄は熱いうちに打ちましょう。ですね。小説を書きたいと思っているんですけど、いまいち気分が乗らない…ということは、書きたいことではないのかも知れません。他に書きたいものがあって、でもそれを考える余裕が今はなくて…今は考えたいことが、気になることが多すぎて手に付かないと言いますか。真面目な話を延々と考えているのですが、きっといろんな立場があってそれを思うと色んなことを枝葉のように考えていかなくてはいけなくて…自分って実はすごく真面目なんだなぁと思ってみたり。一人でまとめるような話ではないのですけど、小説の題材なので一人でまとめなくてはいけなくなる…それならいっそのことブログとかに書いて、小説は別の書きたいことを書けばいいのではないかと思った次第。小説のテーマとして考えると、読んでくださった方がどういう反応をされるか、どういう反論がくるかとか思うとすべてに答えを出したくなる性分…石橋叩きまくる性格なので、完璧に色んな角度から正しいものを導き出したくなる。まぁ、私一人の意見なので間違いがあったり、不都合があったとしても指摘されて終わりなんですが…ちょっと悩んでいます。踏ん切りがついたらこちらに書くかも知れません。

才能

学生の頃、絵を描くのが好きだったけれど、自分に致命的な弱点があるのに気付いてしまって、次第に描かなくなった。飽きっぽい私が絵を描くことだけは長く続けられていたことだったので、とてもショックだったのを覚えている。絵はなかなか上達しなかった。その時は何故なのかわからない。まったく上達しないわけではなかったけれど、自分が思い描く域に達しないのだ。美術系の学校に通っていたから周りには普通に上手い人ばかり。空き時間に落書きをよくする。会話しながら、それぞれ手を動かしてたり。その中でお題を出して、それを思い出せる範囲で描くという遊びをしていて気付いたのだ。細部が思い出せない、と。私のビジュアルの記憶力は曖昧で、ざっとしたものしか脳内にない。友人はすらすらと初めて描く物体を的確に描いていく。あぁ、そうか。記憶力がないって絵を描くことにも不便なんだと初めて気付いた。資料を見て描いたり、実物を見て描くことはできるけれど、覚えていて描くのとは違う。模写と想像で描いたものは全然違うものだ。同じものを描いたとしても。何故かというと、線が生きてこないから。内から出たものは線が生きているように私には感じられる。見て描いたものは、勢いみたいなものが失われていて、生き生きとしたものが伝わらない。多分、誰かに確認したことはないけれど、そうなのだ。だから、思い描く理想のものがなかなか描けないのだ。そう理解したとたん、向いてないのだと実感してしまった。だんだん絵から遠ざかった。後から知ったけれど、記憶が得意な分野は人それぞれらしい。視覚優位がビジュアルの記憶力が得意な人で、私が得意なのは音の記憶。聴覚優位なのだそう。誰の声で、どんな抑揚で音の高さで、ブレスのタイミング、声に乗せられた感情、テンポ、なんて言ってたか、そういうのはパッと思い出せる。だから、学校の授業で習ったことは覚えられて、居眠りしていた授業は覚えていない。テスト勉強しても、書いたり、読んだりが主な勉強法なので捗らないため、いつも一夜漬けやテスト前の休み時間にパラパラとノートを見るくらいしかしてなかった…自主勉強が捗らないのはYouTubeが学生の頃無かったせいだ！私は悪く無いんだっ（笑）ただ、〜って言ってたじゃない。と言っても大抵の人は言ったことはあまり覚えていない。言った言わないは証拠として一般的に弱い。だから、信じてもらえないし、覚えていてもあまり得をしない…聞き間違いじゃない？記憶違いじゃない？と言われてしまうのがオチなのだ。一方、〜してるのを見た！という方が証拠として強めに意識されているように感じる。視覚優位の人が多いからなのかもしれない。見間違いじゃないですか？と言いたい（笑）いや、確かにみた！そう仰るに違いない。いや、確かに聞いた！私だってそう言いたい。聞いた、は見た、と同じくらいの信用度であることを是非知ってほしい。それぞれ得意分野が違っていることは普通の事なのだ。あなたが見たものが正しいのなら、私が聞いたものも正しい。違いを知っていることは、より深く考えることができる。えっと、…そう。私には絵の才能が無いという話。好きなことをするのは趣味でいい。でも、自己主張が得意ではないのでなにか別のことで出力しなければならない。文章は書くのは得意。だから、時々書きたくなるのだ。書くのは全然苦痛じゃない。考えることも苦痛じゃない。

想像力

創作のための想像力とはまた別の、日常での想像力。こう言えば相手がどう感じるだろう、とかこうしたら相手はどう思うだろう、とか私には考えられないのだけど、そういうのを想像しない人もいる。みんな当たり前に想像するものだと思っていた。それを知って、何故考えられないような態度を取る人がいるのかが分かった。手負いの動物のように、相手のことを考える隙もなく攻撃してくる人たち。自分では気付かなかった。小さい頃から当たり前に周りにあることに疑問が持てなかった。いや、疑問には思っていたけれど、教育だとか歪んだ愛情表現なのだと、ただ下手なのだと思っていた。人の痛みを想像しない。自分は人一倍痛がるくせに。想像力は相手を助けるわけではなく、自分を助けるものだと思う。攻撃をすれば仕返しされても文句が言えない。攻撃しなくて済むように相手のことを考える。いつも出来ていることが、なされていなくても何か事情があったのかもと思うと腹も立たない。周りが幸せそうに見えても、見えている部分がそうなだけで、見えないところでは不幸なこともあるだろうと思うと嫉妬もしない。見えている部分だけで反応するから、周りに嫌な思いをさせる。そして敬遠される。自分から自信がなくなる方向へ寄っていく。例え相手に分からないようにしても、自分は見ているから自信に傷を付ける。嫌な人間だと自分で自分を貶める。自分を大事にする事とは真逆のこと。自分がされたら、言われたら、どう思いますか？されて嫌なことは相手にしてはいけません。それは子供でも動物でも同じです。バレなければいいという話ではない。