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アメンバー限定記事とくべつ　と　ふつう

勘違いしてました

よく、「ふと思ったことをやる」って言うけどさ。これ勘違いしてました、、、！ふと思ったことに（納得してなくても）やる　んだね。思いっきり、「納得してから」やってたわつまり、「ふと」を一旦頭でこねくり回してよし、オッケーっと自分が納得できる内容であれば　やってた。違うやーん！！それ違うやーん！なので、これからは「ふと」思ったら、損得考えず、最初のインスピレーションを大事にしたいと思います。

久しぶりの織り機

今日の成果久しぶりに織り機を出して製作しました。明け方見た夢の中で、やたら「ヘルムート」「ヘルムート」言われたから何のことかと思ったら持ってる織り機の名前だった。で、久しぶりに製作したわけです。糸を買って張り切っていたのに全然作る気分にならんくて。寝かせて寝かせてやっとできた。作りたいものは浮かばず。とりあえず気分で次々に裂いた布を織っていった。でもさ、すごい、スムーズだったんよ。作るのが。いつもなら布を裂くところからするのに、最近別に使うのに布を裂いてたからさくさく進んで。買っておいた縦糸もしっかり太くて織りやすくて。そしていつもならこどもらの邪魔が入るのに今日は難なくかわせて。焦っていままで作らなくてよかったのかも。スムーズにいくタイミングってあるんだな。出来た布は可愛かった。裂織りに憧れてこの織り機を買ったのに実は今まで裂織りはしてなかった。初めての裂織りだね。よかったね、作れて。

決める事は進む事

ネットショップがね、開けないんですよ。なんでかって？ショップ名が決まらないから。なんじゃそれって感じでしょ。しかもこれ、ずーーーっとやってんの。決まらないって。思えば前に独立しようとした時も決められなかった。屋号が。開業届けもね、屋号のところ、決められなくて旧姓の名前で出してんの。旧姓の名前が良くてそうしてるんじゃないよ、他の屋号が思いつかなくて、決められなくて、でも開業届けは出したくてそうしたの。よく意味がわからんよね。自分でもよくわからんわ。屋号にしても、お店の名前にしても、みんなよく決めれるなって思うよ。後悔とかないんだろうか。よくさ、いろんな人のブログ見てると「ふと、言葉がおりてきた」とか言うやん。わたしもそれが良いなと思ってんだけど。全然降りてこないよね。ずっと待ってるんですが。いや、降りてきてるのか？降りてきてるけど、(要は直感てことね)頭でno！って言って無かったことにしてるんじゃないの？そうかもしれない。とにかく決まらんのです。自分で決めないようにしてる気もしなくもない。決まっちゃったらお店始めないといけなくなるからね。いよいよ逃れなくなるからね。ビビってんでしょうね、いつものごとく。たぶん、決めれば気に入るんだと思うんよ。だってよっぽど嫌になったら変える事だってできるわけだし。決めよう。決めないと進まない。てことで、もうそろそろ決まる予定です。5月中かな。これは即決だったベリーのパイ。可愛くて美味しくて幸せだった❣️

かっこつけマン

やっぱり久しぶりにブログを書くとなるとこわいなー。何をそんなに怖がっているのか、わたし。最近、オンライン同窓会ってやつをしてみて。学生時代の仲間たちと久しぶりに話しして。みんな変わってないようだけど、あの頃と違ってそれぞれの場所で、それぞれ仕事して家庭があって。それはやっぱりあの頃とはどうやったって違ってくる。んで、性格の悪いわたしの、心のしたーーーの方になんかモヤっとした黒いやつが出てきてる感じがあるからよく見てみたら、、、自分を良く見せようとしてるよね、みんなに。キラキラに憧れているわけではないけど、羨ましがられたいのかな、、、え、キモいわたし。やめてよ、もーーー。自分に集中してよー。。でもさ、最近ずっと引きこもりだし、人に全然会ってなかったから、あんまり人によく見られようとかしてなかったと思うんだよ。だから久しぶりのこの、良く見せようとしてる感じ、すっごい疲れるね。だってオンラインで繋がってるない時でもなんかソワソワしてんだよ。ずっと誰かの目を気にしてるんだよ。もー、疲れるよね。ゴールデンウィーク、どっと疲れたわ。大したことしてないのにさ。ここで書いてちょっとスッキリした。やっぱり出す（書く）こと、必要だわ。

久しぶりに始めるよ

休んだ休んだ！いーっぱい休んだ！出来ないこと、出来ること、全部横に一旦置いといて自分を責めずにいっぱい休んでやった。そしたらムクムクと「「「「「布に触りたい」」」」」「「「「「ブログ書きたい」」」」ちょっとづつ出てきたからまた始める。よ！

根暗なわたし

ちょこちょこ書きかけのブログがあるんですが。いつも途中で止めてたのね。なんでかと言うと、なんか暗い雰囲気になってたから。全部本音で書いてんだよ。いつものようにグルグル悩んでること、イジイジ踏み出せずにいること。最終的に自分を励ます方向にいくような。これ、いつもの、パターンやん。何回やるんよ。飽きるまでやったらいいと思うんやけど。でもさ、そのブログ出さなかったのって、人からそう思われるのがイヤだった、ダサいやつって思われるのがイヤだったんよね。有言不実行。ダサー。あとさ、なんか暗い奴って思われたくないなって思ってた！でもよく考えたらわたし根暗だったわ1人でいる方が楽だし、家にずっといるのも全然苦じゃない。お客さんと、接する時とかはよし！ってスイッチ入れないと喋れない。根暗なのに暗いって思われたくないって思ってた。大丈夫、すでに暗いわ。安心してダークサイド出してこ。

本気を追いかける

自分の本気を追いかける練習したい。部屋のインテリアも、着たい洋服も履きたい靴も作りたい作品も。これが良いと思ってもこれが本当に、正解なのか、と、正解を探そうとしてしまう。正解って誰からみた正解よ？わたしが、選んだものだったら全部正解なんだってば。損してもいいから思ってたのと違って全然いいからさ。

一輪挿しトリッキータイプ・布が表裏違う色なので編みながら色がランダムにでてくるのが楽...

この投稿をInstagramで見る 一輪挿し トリッキータイプ🌹 ・ 布が表裏違う色なので編みながら色がランダムにでてくるのが楽しかった。 糸がピンピン出まくってるのもモケモケして良いかなと。 ・ ・ ・ ＃一輪挿し#ドライフラワー #指編み#ハギレ#ハンドメイド #handmade #handcraft #dryflower#atelierrico atelier rico(@atelier_rico_)がシェアした投稿 - 2020年Apr月16日am4時56分PDT

わたしのことば

言葉を紡ぎ出すことこれはやり続けないと身についていかないんだなとまたもや気づく。自分の思いを言葉にするのを今までどれくらいしてきたのか、どれくらいしてこなかったのか。表面的な言葉はスラスラと出てくるけど、本質というか、心のど真ん中にあたる言葉を自分の中から絞り出すことは、意識しないとなかなかできない。自分の中で色んな言葉を当てはめてみて、こっち？いや、やっぱりこっち？と少しずつ近づいていく感覚。手が届きそうでとどかないもどかしさ。でもはまった時のキタ！ってゆう喜びと快感。・・・何の話かと言うとブログの話。最近書いてなかったら戻ってくるのに時間がかかる。積み重ね。

鍋つかみからの発見

最近鍋つかみを作ってた時に発見が。ワンピースをハギレのリボンにして、かぎ編みでひたすら編んでた。鍋つかみを作ってみようと思って。前にお店でそんな商品を見たことがあって、これは作れそうだなと思ってた記憶を引っ張り出して編んでいた。そしたら、「あれ、何で今までこれしてなかったんだろう」ってふと思って。だってこんなの、いつでも出来そうなのに。で、気づいたのが、「今まで自分がこれやること許してなかったわ。」ってこと。今までやりたいと思ってたのになかなか手につかなかったこと。例えば、自分がただ作りたいものだったりこれがあったら良いなと思うものだったり。それは「自分が許してないだけ」。作りたいもの、作って良いしやりたいことやって良い。でも、やらないって、実は自分がそれをやることを許してないんよ。なんで？損するかもしれないから。間違うかもしれないから。損するって、作った時間とか、かけたお金がね。間違うって、思ってみたのと違ったり、嫌な思いしたりとかね。失敗＝損損＝かっこ悪い、時間の無駄前にも「めんどくさい」が邪魔するってゆうブログを書いたけどまた違う理由だわ。むしろこれが「めんどくさい」という気分にさせてるのかも。「やりたいことやる」ってただ、やりたい！って思ったことをやるだけだよね。そこに、やった後の結果は関係ないんだった。私、何回もいろんな人の動画とかでそう言ってるの聞いてたのに全然身についてなかった笑損得勘定抜きにして「やりたい！」を自分にやらせてあげれば良いんだよー。だって「ハギレリボンでかぎ編み」なんて、間違って損しても困る人いないのに。他の人を巻き込まない、自分一人だけのことでも、こんな些細なことでも自分に許してないんだって驚き。もっと許そう。自分のこと。可愛くできた

レースのプラントハンガー

こだわるこだわる少しづつ何度も試して諦めずにレースのプラントハンガー洋服に使われるレース洋服を作ってる友人からのオファー作る機会をくれてありがとう！これは２つ目の作品ひとつめ作ってみてふたつめで更新やっぱりやってみないと分からない事は多いレースが美しくてドレスみたいなシルエットになる作っててキュンキュンするこんなプラントハンガー、他になくない⁉︎トキメキって大事。喜んでもらえるといいなぁ

不安からの脱出

今日なんの気なしにスーパーに買い物に行ったら。レジの大行列にびっくりした。東京都は週末の外出が自粛とな。この発表で、みんな食料を買い込んでるみたいだった。わたし、実はこーゆう「モノがない！」みたいな事態に遭遇したことがほとんどない。数々の災害にも幸いにも遭わず、普通の生活が普通でなくなったことがないのだ。今回のコロナで、初めてマスクがない、トイレットペーパーがない、に直面したとこだった。それも、実家に頼んだりしてそんなに不安になるほどにはなってなかった。でも今日のスーパー。並んでるだけで不安がどんどん増していくのがわかった。え、そんなに？って思う反面、これからどうなるのか分からない不安。買えなかった人はどうするのかとかゆう不安。。まさか日本でも暴動とか起こる？こわいこわいこわい。最近はニュースも出来るだけ見ないようにしてたからよけいに不安になった。これさ、ずっとニュース見てる人とか不安がヤバいんじゃないの？もう麻痺してるのかな？結局スーパーをはしごして大荷物で帰ってきた。買い占めの線引きって難しいね。不用な買い占めなんてしないけど、それでもわたしは家族の食事を守っていきたいと思ってる。なるべく外出しなくていいように、保存食を買い足しておいた。家に帰ってからもまだ、ゾワゾワしてる。不安が不安を呼ぶよねー。今日の体感でよく分かった。不安になってるのを不安になってない！となかったことにはしない。存分に不安がってみた。日頃見ないお昼のワイドショーも見た。不安不安、どんどん不安。不安を追いかける。不安ふあん、ふあーーん。ふあーん！飽きた！笑とりあえず不安がったので。すっきりして、じゃあ、次は。実家に連絡してトイレットペーパーを確保してもらう。あとは、、ヨガしてスッキリする！大好きな、kabasawa aiちゃんの動画見て笑う！→やっぱり愛ちゃん、だいすきだhttps://youtu.be/TGB1qYuHlgAとっておきのチーズケーキを食べる！きっと中途半端に不安を見て見ぬふりしてたらまだ不安だったと思うけど。　不安を感じきったのでスッキリ前を向けた。良かった。今日はパパも早く帰ってきたから家族でゆっくりごはん食べよお花見したかったーー

自己否定まつり

自己否定がすごい。昨日の夜からからかな？モヤモヤするものが溜まっていて最近一人時間を取ってないからだと思って朝からノートの時間を取ったんだけども。ノート書いた後はよかったけどまた自己否定している。自己否定していいんだけど、罪悪感まみれで良いんだけどどうも頭を晴らしたいのに晴れないから祭りにして書き連ねてみようと思った。今朝からの自己否定、罪悪感。気分が悪くなるかもしれないから、見たくない人はスルーしてくださいまず朝からまた娘に怒ってしまったまた傷つけようと思って言葉を選んでしまった朝からダラダラして申し訳ない布団に戻ったこと布団でキングダム読んでることごはんにマヨネーズをかけてしまったこともうすぐ息子を保育園に入れること好きな事をして生きようとしていることまだ本心を仕事のパートナーに言ってないことノートしてマクラメ編んでたらもうお昼になってしまったこと離乳食が昼過ぎになってしまったことまたご飯にマヨネーズをかけてしまったこと蟹玉が美味しくできなかったこと映画、あんまり面白くないと思いつつ最後まで見てしまったこと今日も一歩も外に出てないこと眠たいのになかなか寝付けないこと部屋に掃除機かけてないことこう書き出してみるとおかしいんだけどイチイチ責めてる自分を。そしてまた責めたことを持ってきてまた、責める。ドMですか？今日は責めたい、そんな日ですか？てかマヨネーズ２回も出てきとるし笑マヨネーズかけるの好きやん、いいやんそれで。今日はやりたかったヨガしてノート書いて友達に頼まれてたマクラメ編んで何度か編み直したりして愛ちゃんのインスタライブ笑いながら聴いて美味しくチーズケーキも食べたし美味しいチャイも飲めたしグータンヌーボも見れたしひとりでゆっくりできたのにこっちの楽しいことはさーっとなかったことにして罪悪感だけ握りしめてどんどん気疲れして。しかも自分で。なんなんでしょうね？罪悪感、感じてる方が世間的には、楽だから？コロナのマイナス雰囲気にのまれてる？さっき聞いたのにね。愛ちゃんのインスタで。こんな時は自分に問うのだ。「じゃあどうだったらいい？」って。どうだったら最高ですか？と。自己否定しても自分のことが大好きでやっぱり好きなことをして生きていきたいし自由にのびのび作りたい時に作りたいものを作りたいそれが仕事になって自分が、ほしいもの、作りたいものをどんどん生み出したい自己否定しても、罪悪感があっても大丈夫だよと。私がいるから、安心して不安になっていいよと自分に言ってあげたい。ぷはー。ちょっとスッキリ。

嬉しい景色

今日も作業。この前AVRILのお店で見たバックを作りたくて。糸を織機に張って、ふと視界に焦点を置いたとき。この状況が目の前に広がってた。可愛い糸、織機。目の前に可愛いが並んでる。目の前にわたしの「好き」が並んでる。これが仕事の景色なんて幸せすぎると思った。こんな嬉しい景色、趣味にしとかないといけないと思ってた。自分ビジネスは、これを仕事に出来るのか。なんて幸せなビジネスなんだよー！こんな可愛い糸で可愛いくできないはずがないよね。作ってる間もずっと嬉しい景色。目が喜んでる

大丈夫だったこと

ちょっと前までなかなか作業（作ること）を進められない自分にヤキモキしてたんですが。今日は一気にバーーーーーっと作れた。１つ目。Tシャツヤーンでプラントハンガー。しかもこれはTシャツを切ってTシャツヤーンから作った。２つ目。可愛い紐でピアス。これはavrilのピアスキットで作ったんだけどおかげで鍵編みの鎖編みができるようになった。３つ目。息子のベビーベッドスペースの収納を壁掛けに変更。入れ物を吊るす形にしてみた。４つ目。これは作ったわけではないけど、、旦那のネクタイのほどけた部分を縫い直し。いつも後回しにしちゃうから、さっと終わらせられてスッキリ。でね、気持ちに波があるのをちゃんと今回は自覚できたなって思った。多分今までも、こうやってやろうと決めてでも体が動かなくて、そんな自分を責めて、、、、、ってずーっとやってきたんだと思う。今回は、動きたい自分も自覚しつつ、でも、できない自分も自覚しつつ。ただ、出来ない自分を責めないように気をつけた。そしたらちゃんと作業ができるようになった。あ、ちゃんと波を超えてきたんだなと思った。出来ない自分→できる自分　への変化をちゃんと自覚することが出来たのは良い経験になった。これで、もう大丈夫だわ。また動けなくなっても、ちゃんとこれから動けると知っていることはとても強いよね。自分を諦めなくてすむもんね。てことで、大丈夫でした。このまま次のステップへ進もう。

頑張るということ

頑張るって　一生懸命勉強するとか　一生懸命努力するとか睡眠時間削って頑張るとかじゃなくて自分の好きに妥協しないことを頑張るってことか！今さら気づいたよ今さら気づいたというか、すぐ忘れちゃうんだよな、、

貧乏性

何かをしてないと不安になるね。一人の時間。何かしないと、何か何か。何か「身になること」をしないと。って、思ってたー！！一刻も無駄なことしちゃいけない。誰も見てないのに。時間の貧乏性。。。作るものも、いつの間にか「売れそうなもの」を作らないといけないと思ってた。まだ売ってないのに！！笑そりゃ手が止まるよね。ねぇ、やりたいことやって良いんだってば。自分のために動くって、簡単なようで難しい。脳みそ空っぽにしたい。

「めんどくさくて動けない」の正体

あれもやりたい、これもやりたい。頭の中には作りたいもの、やりたいことがあるのによくでてくるのが　めんどくさい。わたしはいつもコイツに悩まされる。妖怪「めんどくさい」が頭の中にいる。「あー、あれも可愛いかも、あんなのつくりたい」「頭に浮かぶもの、つくりたい！」作った方がいいのは分かっている！でもノリ気じゃない。そんな時は無理せず作らない、それでもいいけど、それも何か違う気もする時がある。それで見なかった事にしてもいいけど、よくないんだよ、心の奥で作りたいと思ってる、それにわたしは本当は気づいてる。でもそこでで妖怪「めんどくさい」が立ちはだかって言ってくるんだよ、「でもそれめんどくさいよ。って。作らなくても死ななくない？」って。それもそうかもなーって、すぐに負けてしまうわたし。なんとかしたい。以前ある方に「やろうと思うとめんどくさいってゆうのが出てくるんですが、そんな時どうしてますか？」と相談したことがある。その方は「それをやった場合とやらなかった場合、両方想像して見て、やった方が良いなと思えれば無理してでもやる」と言って、なるほどと思った。だから想像してみるんだけど。そして明らかにやった方が良いと気づいてるんだけど。おい！と自分に言いたくなる。この妖怪めんどくさいをどうにかしたくて、いつコイツは出てくる傾向にあるのか考えてみることにした。まず、一つは苦手な家事。掃除機をかけることが苦手なので、妖怪めんどくさいは出て来がち。「苦手だから」。でも今は家にいる時間が長いから、「今」やりたくなくても、時間が経てば急に掃除機かけたくなったりする。でもこれも「掃除機かけなくても死なない」って思ってるからかけないことの方が多い。そして旦那がかける。彼は掃除機かけるの好きだから、好きな人がやった方が良いとも思っている。そして苦手な仕事。申請関係など、本当苦手。壊滅的に向いてないと思う。書類を何度作ってもミスがある。図面も整合が取れてないと怒られる。何度見直してもそうなっているから、本当に苦手なんだと思う。苦手なものは妖怪めんどくさいはすぐ出てくる。理由は「苦手だから」。でもこれは最終的にはやる。それを仕事として受けている以上、頑張る。怒られたくないし。（でも怒られるんだけど）次は、子供に何か頼まれた時。顔洗うのに付き合え、トイレに付き合え、人形遊びに付き合え、とのこと。ここでも妖怪は出てくるけど、これは「自分の時間を邪魔されるから」が理由だと思う。茶碗洗おうとしてたのに「トイレについてきて」、ご飯の準備してるのに「顔洗いについてきて」。まぁでもこれらは突発的だし、用件自体もすぐ終わるのでめんどくさくても付き合う。（親だから付き合って当たり前でしょみたいな意見は今はなしで）なるほど、苦手な時、やりたくない時にめんどくさいは出てくる事がわかった。苦手な事、したくないよね。苦痛なんだから。自分ダメだわ〜ってわざわざ感じたくないしね。じゃあ本当はやりたいと思っている事なのにめんどくさいが出てくるのはなんで？やりたい事って、自分一人のことなんよね。上に書いた苦手な事はどれも、「相手」がいる。家事だって苦手だけどやれば心地よくなる人（家族）がいるし、仕事もお客さんが助かる。だから、めんどくさくても動ける。でも、自分のやりたい事って、やったとして満足するのが「自分だけ」。「自分だけ」だから動けないんだわ！「誰か」のために頑張ることが良しと教えられてきたから？誰でもない「自分」のためにやる事はめんどくさいと理由をつけて後回しにしてしまうんじゃないか。だってそれやっても誰も喜ばないよって。でもさ、本当は「自分」一人は喜ぶんだよね。それで良いじゃんね。「自分」のための事こそ先にやるべきよね。「誰か」のために頑張ることが良し→「自分」のために頑張ることが良しにわたしの常識を書き換えることにする。「自分のためのめんどくさい」ほど先にやる。妖怪めんどくさいを飼いならしてやる。めんどくさくてやってなかったこと。布をリボン状に切る。やりました。この前だけど。

手を描くのがすきです・・・#art#sketch#hand#アート#イラスト#ス...

この投稿をInstagramで見る 手を描くのがすきです ・ ・ ・ #art#sketch#hand #アート#イラスト#スケッチ#手 atelier rico(@atelier_rico_)がシェアした投稿 - 2020年Mar月2日am12時14分PST