久しぶり

やっと目標達成しました



大丈夫だろうとは思っていたけどいざ自分の番号あったら嬉しかった



最近は親のことが心配で仕方がない



将来どーやって暮らすんだろうとか


自分は長女だけど家を出ていく側の人間だし



自分が家を出てどーなるんだとか考えたらなんだか不安で不安で



とりあえず貯金だけはしようと思います



恋愛したいとか思うけど今はきっとそれどころじゃないなー



本当に自分の素でなんでも言い合える人がいいなー


いないか笑



合格したのもたくさん応援してくれた人達のおかげだしこれからちょっとずつ恩返ししたいなー(ノд<。)゜。



仕事は慣れるまで自分が大変だと思うけどそんなこと患者さんにとっては関係ないことだよね


患者さんが安心出来るような看護師になりたいなー


いろんな出会い大切に毎日勉強頑張ろう(・∀・)ﾉ

ひさびさ日記

ひさびさすぎる日記(￣▽￣;)


もう雪が降る季節になってしまったね。



仕事をやめ、正式に看護師になるために勉強頑張ってるわけだが


病院で働いていた分知識は学生のときよりも倍になって成長したのは自分でもわかる。


でも、人の生きざまにわたしが関わっていーのか。



死を迎える瞬間にぺーぺーの私なんかが関わっていいのかってすげぇ思っていた。



亡くなった人は姿がなくなっちゃうけど


残された人は生きていかなくちゃいけない。


なんかこの仕事って本当にわたしなんかが目指していいものなのかと思ってしまう。



やめたあとに仲の良かった先輩から患者さんが悲しそうに過ごしていて突然亡くなったと聞いた瞬間なんか自分の中でどーしていいのかわかんなくなった。


わたしは患者さんに何が出来たんだろうな～


もっと何か出来たんじゃないかって思う。



どんなこと思って亡くなったんだろうとか考えていると一人の人が居なくなることのでかさとゆーか


残された人にも大きな影響を置いていくんだなと思った。



自分が終末期だってわかってやりたいことすぐ出来る人とそーじゃない人が居るけど



どっちにも絶対死ぬことの恐怖はあるんだよね。



今までいろんな人の亡くなる瞬間に立ち会ったくどみんな弱音吐かないで庭いじりとか趣味に熱意そそいだり痛みあるのに笑ったり



必死だったんだなーって今更気づいたよ。



そー考えるとみんな強いな－って尊敬しちゃう。


すごいなー。



わたしは改めてすごい責任のある一人の人の人生に関わる仕事するんだなと思ったら勉強頑張ろうとかゆー気持ちじゃなく


しなくちゃいけない



に変わった。




学生時代の同期に話したら考えすぎだと言われた。



ほとんどの人はただただ業務をこなすだけだと言う。


やっぱ新人ってそーなるんだよなー



でも自分の看護観とかは無くさずにしていきたいな



自分がされたい看護がしたいなー



難しいんだろうな。



わたしが一人前の看護師になることを楽しみにしてくれてたのになー



居なくなるのは一人前のわたし見てからにしてほしかったな



さーやるしかない！！！！！！！！！！！！！！！！


支えてくれる家族や友達に感謝します。



久しぶりにこんなに考えたなー。



そんなわたしは図書館なう。



いがあや誕生日会は本当に成功して良かったー＼(~o~)／




必死で嘘ついて苦しかったけど笑


さいこーの仲間だ好きだなー

あらま

ぷはー(￣▽￣;)


もう少しでこの職場もおさらばと思うと淋しい気持ちだあ



ここ数ヵ月は必死だったなあ



慣れてきたら今度は人の嫌な面見えたりしてね



難しいよね


人間と関わらない仕事なんてないもんね


わたしは基本的人が好きだからな～


いろんな人居るけど勉強になるわー


生き方ってひとそれぞれだもんなー



しっかし温泉楽しかったなあ


やっぱ持つべきものは友達大好き


気兼ねなく付き合える友達だ



大事にしたい本当に



みんな仕事頑張ってると思ったら頑張れる



また温泉行きたいなあ



乙女weekじゃないときに笑



男の子の好きなしぐさやセリフは萌えたね～


彼氏いねーのに一人で盛り上がったわ～



なんかでも今は自分しっかりする時期だなあ



しっかりしてみんなに恩返し出来るようにしなきゃ



これから勉強だ




遊ぶの控えてまぢにならないと



さあエンジンかけるぞーお～