随分と長い間アメブロを離れていました
季節はすっかり春になりましたが
親愛なる読者の皆様
如何お過ごしでしょうか？
母をコロナで亡くした私は
今は神戸のマンションで暮らしています
アメブロから離れて数年の間に
本当にいろんなことがありました
大切な人と出逢い神戸に引越して
最初の頃は一緒に暮らしていたのに
今は私のわがままで一緒には暮らしていません
何故？
ずっと一緒にいると私が息苦しさを感じてしまうから
普通は大好きなら
ずっと一緒にいたいと思うはずなのに
私はずっと一緒にはいられない
あの人はそんな私を束縛するわけではなく
私のマンションから5分ほどの距離のところに住み
私を見守り続けてくれてる
あの人はいつも私のことを第一に考えてくれる
私には大切なものがある日突然
手の中から消えてしまう恐怖感が常にある
そんな私の不安感を少しでも和らげるために
いつもマメにLINEをくれる
私の好きなものを作って食べさせてくれる
たまに私がキッチンに立とうとすると
「ケガするからダメ！」って言って
飲み物さえ私に取りに行かせてくれない
ビルトイン食洗機だってあるのに
私には一度も使わせてくれない
仕事で疲れてるはずなのに
私に家事もろくにさせないくらい甘やかす
お好み焼きを食べに行っても
「みおは焼くの上手くないから」って
私の分まで焼いてくれる
そんな何の不満もないはずの生活なのに私は
独りでいたい
ってわがままを言ってしまった
あの人がマンションを出て行って5ヶ月
私の住むマンションから5分ほどのところに
部屋を借りてあの人は住んでる
毎日おはようとおやすみのLINEをくれる
私が具合が悪ければすぐに来てくれる
ここまで尽くされてるのに
ここまで愛されて私も愛してるはずなのに
それでも私はずっと一緒にはいられない
なんてわがままな女なんだろう
誰だってしぬ時は独りだって言う私はあの人に
私を独りにしないって言うけど
私がしんだら一緒にしんでくれるの？
なんてとんでもないことを言う
あの人は優しいから
一緒にしぬって言ってくれる
でも私が求めてるのはそういうことじゃない
どこまでも身勝手でわがままな女
私はあの人を幸せにはしてあげられない
あの人は私と一緒にいないほうが幸せになれる
私はこんなにもあの人を傷つけてるのに
あの人は傷だらけになっても
私の傍にいてくれようとする
もうそんなことは止めてほしい
自分が傷つかなくて済む幸せを求めてほしい
過去に大切な親友を亡くしてる私は
もう一度大切な人を失ったら耐えられない
私の鎧も剣もボロボロで立ってはいられなくなる
あの人はそれがわかっているから
私の傍にいつづけるって言ってくれる
私は大切な人と一緒にいることが怖い
いつかいなくなってしまった時に
耐えられないことを私は感じている
だから独りでいたい
永遠って言葉を無邪気に信じるには
私はあまりに多くの大切なものを失いすぎた
私はあの人に
そんなに私が大切なら
私を殺してあなたもしんでくれる？
なんてとんでもないことを平気で言う
私は恐ろしいほど残忍な女だと思う
私がどれだけ傷つけても
私の傍にいようとするあの人に
早く私の元から立ち去ってもらいたいと思う
あの人は私のわがままも含めて私を愛してると言う
でも あなたを幸せにしてくれる人は他にいるよ
こんな自分は傷つきたくないでも愛されたい
そんなわがままな女じゃなくても
あなたと一緒にいたいと思ってくれる人は他にいるよ
私はあなたに嫌われたいのに
私は無意識にあなたが追いかけたくなるような
そんな素振りを見せてる？
だとしたら私は救いようがない
お願い
これ以上 私のわがままに振り回されないで
あなたの幸せを一番に考えて
私は独りでいいから