今日はグダグダと長々と独り言を書きます。
途中愚痴も入ります
最近のわたしと旦那の会話
私「もしも、この双子ちゃんがこのまま成長してくれたら・・・」
旦那「もしも、双子が無事に産まれてきたら・・・」
そう。この会話からもわかるようにわたしたち夫婦の中でこの双子が二人とも無事に産まれてきてくれることは、奇跡に近い1%くらいの確率にしか思えてません
きっとこの気持ち同じ天使ママさんパパさんにしかわからないことでしょう。
普通みんな、無事に産まれてくることが当たり前で、
もしもダメだったらと思う気持ちの方が1%ぐらいなのが普通の感情だと思う。
そして、お腹。
普通どんどん出てくることは喜びでしかないんだろうけど、今のわたしには恐怖にしか思えない
花香の時、どんどんお腹が大きくなって、その先にあったのが、亡くなった娘を産むための地獄の五日間。
花香に会えたのはすごくすごく嬉しかったけど、翌日にはお別れした。
お腹が大きくなった先にこの子たちと喜びの出会いがあるのか・・・
不安でしかない。
春が来るのも恐い
もともと春が大好きで、ワクワク楽しい気分になるのに、去年の春は暗闇の中を一人でもがき苦しんでいた。
今年の春もまた・・・
わたしには楽しい春なんて来ない・・・
とネガティヴなことを考えると春の到来が恐い
もともと、わたしは自分でゆうのもなんだけど、ポジティブシンキングな方
生理が来てリセットなんて、何十回って経験してるので
まあ、最初は一回一回落ち込んでたけど
人間、負の経験が増えると耐性ができるんでしょうね。
リセットしても、切り替え速っ
ってくらいの切り替えの速さ。
ってくらいの切り替えの速さ。むしろ、《よしじゃあこの間にお酒飲める～～
》とか、《この間に旅行行ける～～
》とか、旦那も驚くほどのポジティブシンキング
》とか、《この間に旅行行ける～～》とか、旦那も驚くほどのポジティブシンキングでもね、妊娠がわかってからのわたしはかな～～りのネガティヴシンキング
なんか、今日も仕事帰り車運転しながら泣いてるし。
ここからは愚痴。
こないだの金曜日、ある人からこんなことゆわれた。
「次こそは無事に出産できたらいいですね。」それ聞いた瞬間血の気が引いてしまった。
え‼︎‼︎
呆然
次こそは
って何⁇
わたしには花香が失敗作品で、次は成功してくださいねってゆわれてるみたいだった。
しばらく放心状態の中、続いてゆわれた言葉
「次は絶対大丈夫ですよ。」もうハンマーで頭殴られてる気分
次は絶対大丈夫って何を根拠に⁇
これだけ毎日不安で不安で押しつぶされそうになってて、産院➕不育の病院も通って、それでも不安で泣いてるのに。。。
呆然としてわたしがゆった一言が
「ありがとう。」
こいつには何ゆっても理解不可能だろう。
でも、そのあと無性に腹立って発狂しそうになる気持ちを、胎教に悪いからと押し殺し、ひたすら耐えた。
もう、かかわりたくない。
話しかけないで欲しい。
顔も見たくない。
はい。長々と独り言&黒～～い黒～～い気持ちを吐き出しました
はーなんだかすっきり
最後までグダグダ書いたわたしの不安と黒いわたしにお付き合いしてくださった方ありがとうございました
たまにまたはかさせてください