梅仕事・梅酒と梅サワー編。

またしても色々あって体調駄々崩し…大丈夫かいな。
炎天下に1日いたら、いい感じで日焼けしすぎました。身体が悲鳴を上げております。
もう真夏の日差しに近いものがありますね。しんどいです。
あまりに疲れたので、帰りに直売所行って赤しそジュース用のしそを注文してきました。
明日仕込むつもり。またしても瓶を買うことになりそうです。
これ以上だとさすがに体がおかしくなりそうだ…。

少し休め休めと言われております。これ以上回避するのは無理そうです。
しばらく休むのを第一に過ごさなきゃいけない模様…休むように頑張らなきゃいけない現実がちょっと悲しいけど。

今日は梅酒と梅サワーの材料の分量だけを残したレシピで終わりにします。
作り方は前に書いた梅ジュースとほとんど一緒なので、後日追記します。
いい加減量を忘れそうでね…。

梅酒
・青梅　1.25kg
・氷砂糖　1.25kg
・ホワイトリカー　2250ml

梅サワー
・青梅　1.25kg
・素精糖　1kg
・米酢　1L

もうすぐ出来上がるものも出来てきました♪
これの完成は結構楽しみです。美味しかったらいいんだけどね。
梅酒は一口だけの味見になりそうだけど、美味しかったらそれでいいや。

明日は炎天下にいた自分をいたわる日になりそうです。さすがにちょっと無理だわー。
夕飯はバジルチーズのパンを仕込むことにしました。もうこれ以上頑張れない。しんどい。

新たなる問題点。

昨日、友達と一緒にピラティス行って少し話を聞いてもらって、結構落ち着くことが出来て。
帰ってから怖いけど夫と話をしてみた。

どうやら、別れるって言ってる理由がバレてたらしい。
やはり2年以上一緒に暮らしてるだけあったのか？とも思いつつ、いつもより冷静に話せました。

「別れるって言うけど、それりぃちゃん自身が別れたいんじゃなくて、俺に幸せになってほしいからでしょ？」
「りぃちゃんが出来ないことがあって、それが原因で嫌われたくなくて、俺に嫌われようとしてる事も知ってる。例えば、りぃちゃんが休みたいって言えないのは、それが原因で嫌われたくないからでしょ」

…こういう風に思われてたのか、バレてたのか、とびっくりしたよ。
全部当たってるんですけどね。自分自身の保身を考えるなら絶対離婚なんか言わないわ。
離婚届を置いて行けない物理的な理由も覚えてたみたいで、「そりゃ無理やもんなぁ」と。

夫の主張はこう。

「りぃちゃんの実家暮らしの時の感覚のまま、俺と一緒に居るからちょっとおかしくなってる」
「りぃちゃんは自分を犠牲にして生きる事しか知らないから、俺のこと最優先で動ける」
「ハッキリ言って、りぃちゃんの実家の感覚は世間一般ではありえないの。そんな環境にずっといたから、自己評価も低いし誰かの犠牲になってもそれでいいと思えるし、自分の意思を押し殺せる」
「りぃちゃんが自分を要らないって思ってるから、それが当然の暮らしをしてたから、今もそれが平気で出来る。普通じゃあり得ない程に」
「普通はあの空気の読み方は出来ない。その場で求められている自分をすぐに作るなんて、そこまでキッチリ出来なくて当然なのに完璧にこなすから、そういう世界で生きてたんだなぁと思ってる」

という話になって、どうも問題がはっきりしたというか。
夫の無自覚さも問題ではあるけれど、その無自覚さに対応してしまえる私もよろしくないとか。
自己犠牲しかない生き方しか知らないから、常日頃から演技で生きてるだけ、と。
私自身の本音なんか、私すら知らないんじゃないか、と。

どうも実家は異常らしい。いや、分かってたところはあったけど、そこまで言う人だっけ？と。
敢えて独立しなかった理由とかも一応話した事はあったけど、一緒に居て行動や言動で何となく理解してたらしい。
絶縁して時間が経った今では、夫の中でも私の実家が嫌悪対象になってるようで、言う事が出来たのかも知れない。
悪口とか言うって考えも出来ないタイプの人なのだよね、夫は。
そんな人が思いっきり嫌悪するようになるほど、異常なんだろうなぁ…。
「うちの嫁を苦しめるものに関わってほしくない」とのことで。関わると私が荒れるしな…。

自分自身を生きてない、というのは間違いないな、と。
人生でハッキリわがまま言ったのは夫と結婚するってときと、大学行くってときくらいかも。
雑多なわがままはあっただろうけど、大きなポイントはこの2つだろうな。

実家の話は深く書く訳にもいかないんですがねぇ。
どうも予想以上に大問題だったみたいだよ、うん。自分でも気づいてなかった。
いつか落ち着くことがあればいいんですが、長寿の家系だったもので後30年は無理だな。

差し当たって、眠ってもいいと許可が出ましたので、少し休息がとれそうです。
最近は3時間睡眠でも「寝すぎた！」と思うほどになってたので、ちょっともう寝てしまえと。
もう此処の絡みもすごくめんどくさいんだけどねー…また後日書けたらいいのですが。
ちゃんと休みたいって言ってもいいんだなぁ。そこにもう驚くしね。

なんか違う問題がふつふつ出てきているので、ぼちぼち頑張りますが、しばらく寝る事最優先の模様です。
休憩を取っていいってすごいなぁ。こんなこともあるのね。

どうなるのかなぁ。

夫にあまりにも怒らせたので、お詫びとして何か考えろと請求予定なのですがどうしようか…。
どれがいいかなぁーと夫のお小遣いを食いつぶす方向でいってもいいんじゃないかと思うほど。
「っていうか、心も身体も満足させられないまま一緒に居てほしいってどういうこった？」
「心はすぐには無理だって分かるから、せめて身体だけでも頑張れよ」
と言うと夫が死にかけてました。お友達も理由が分かって唖然としてました。
「若い嫁って大変よ…」と言えるのがうらやましいっていうことには気づいてないようです。
今年で28歳、そこまで若い嫁ではないのですが比較すると若いままのようで。
手を出した時に24歳っていうのを聞いて「酷い男だ…」と思われたまま続いてるようです。
（私の周囲はほぼ23歳までに私を含む3名を残し、全員嫁に行ったので私は私で行き遅れ組）

何故か昨日は夫のお友達（独身3名）に「如何にうらやましいと思ってるか」という話をしてもらった我が家ですこんにちは。
本当は離婚届の証人欄にサイン貰う予定が、あまりにも夫がどうしようもないので説教かましてたという。
「若い嫁ってうらやましいんやで」と言われて「ぱーどぅん？」って顔をしてる夫にみんな唖然。
ホントにAAを持ってきてやろうかと思うほどの顔をしていたよ…。
後で確認すると「ホンマに大変すぎて、何がうらやましいのか全く分からないから頭で自動的にスルーしている」そうです。
大丈夫かこの人…。みんなぽかーんだったよ…。
私の周りは既婚者だらけなので、遅れて結婚した私は後輩たちから「旦那ご愁傷様です」というコメントしかなかったのよねー…。

とかそんなことを考えたら、今の家に引っ越してきて初めてのゴキさんみたいなものを発見。
初めて見る形態だったので、ちょっと怖い…。
とりあえず家の中にミントの香りをせっせと置いてます。リラックス効果も抜群です。
アロマの資格持ってるなら使えよ、ということでしばらく真面目にアロマやろうかなぁって思えた次第です。
古いオイルしかないから買い換えるのも大事そうだけど。
そろそろ新しいオイル仕入れようと思ってはいますが、踏ん切りつかなかったのよね…。

今日は夜からピラティスです。「帰らないかもねー♪」と言うと夫がおかしなことに。
しばらく冗談も言えないや…がっでーむ。

やってられーん。

夫が非常にウザい事をやらかしている。
もうめんどくさいから関わらないでほしいのだが。荷造りする時間がだな…。

なんか、夜に「金目当て」と言い放った人と会えとのことで。
なんでそんなことをするのか。めんどくさいことこの上ないだろうが、全員に対して。
どうせまた罵倒されるだけなのに、なんで付き合ってやらないかんの。
夫の顔を立てて全て収束しろってことなんだろうなぁと思うとやり切れん。
あちらとしては謝罪する目的ではないだろうに…あぁめんどくさい。
待ち合わせに指定された場所が場所なので、緑の紙もらうついでではあるけれども。あー…。
緑の紙も破られたら困るので数枚もらってきますけど。あーめんどくさい。
会う義理ないと散々言ってるが、理解はしない模様。
あちらも本音が出ただけでなんで謝らなきゃいけないのか理解してないだろうに、謝罪するとかおかしいって思ってるだろうになんでそんな無理をさせるのか。
私とは3年程度の付き合いだけど、あっちは人生で半分以上の長さの付き合いだろうに。
そんな長い付き合いの人に否定される嫁など、とっとと捨てればいいのにそこが分からんらしい。
ちゃんと深く考えて言ってくれた事なんだろうから、こちらはありがたく受け入れただけなのに文句言われるのおかしくね？

めんどくさいので本当にどっか逃げようかなぁ。
なんで私がそんな自尊心満たすためだけの行動に付き合ってやらないかんの。
夫にはいい機会だから別れようって話をしてただけなのに。
「守ると言いながら一切守ることなく、私に守られてただけだよね？」と言われても分からんらしい。

本当にめんどくさい。なんでやらないかんのだ…。
別れてくれさえすればそれで全てが丸く収まるのに。何のメリットがまだ欲しいのだろうか。

元々こういう性格なので、ドライだと言われることもありますが。
スパッと割り切ればいいのに、なんでそれもしないのか。割り切れないとか言い訳だろうに…。
もう疲れたよー。胃痛しない状態で寝たい。

行くとしたらマウスピースとICレコーダー用意するか…。
後はデジカメもか。あーめんどくさい。でもその待ち合わせ場所に行く用事はある。
しんどいなー、もう。ゆっくり寝たいわ。
パスポート持って国外逃亡でもしようかなー。めんどくさい…。

ちょっと吐き出さないとやってられないので更新してます。すみません。
別れてそこまで問題あるわけじゃないだろうに…何がダメなんだろうなぁ…。

別れようか。

と、夫婦で話し合い中。
後は離婚届の証人さえゲットできればいいのですが…。

発端は夫のお友達に「金目当てで結婚した癖に」と罵られたことでしょうか。
そう思われる程、私が夫にふさわしくなく、ただの浅ましい人間だと見られていた模様。
なので、いい機会なので別れよう、という話に。
もう色々めんどくさいので、いいきっかけをくださった方に証人になってもらいさえすれば。
私がそう言われてる時にかばいもしなかった夫なので、そう思ってたんでしょうな。
残念ながら、うちの夫はそこまで楽な人間ではないのですが。金目当てなら3日で逃げる。

しかし夫が条件面で難色を示しております。めんどくさいなぁ。
・慰謝料は私が今まで出してもらった分全額返済する
・私はアパートを出ていく、ただし行き先はない。夫は実家に帰ればいいから問題なし
・他に女の子が必要ならちゃんと探す
とまで言ってるのにダメだと言われるんですが、他に何が欲しいのだろう。

とりあえず胃痛でぶっ倒れているので、そこをなんとかしたいけどなぁ。
夫ももういい加減所詮他人なんだから割り切ってくれよ…離婚が無理なら同居人でもいいから、夫婦という枠をなくしてさえくれたらそれでいいからさ…。
私がものすごく割り切って生きていけるの知ってるだろうに、何がダメなんだろうか。

しかし、金目当てで結婚って本当に医者が定番だと思ってたのになぁ。
今はサラリーマンでそうなるのですね…何処まで職業格差が広がってるんだ。
というかもう他に女の子探してきた方が早いのかなぁ。分からん…。
ちなみに私にそう言い放った人もサラリーマン。どうなってるのか分からんのですよ…。

最低でも夫婦という枠の解消だけでもお願いしたい。
夫婦だと思うと、精神的に自分を保てないほどひどい状態になってるからね…。
つか、何で今更そこまで私に執着するのかも分からん…何が目的なんだろう、夫は。
とりあえず胃痛がしない状態で眠れるのも希望します。さすがに1ヶ月以上はきついって…。