嘘

何度も何度もしつこく
アプローチしてくる人（既婚）がいて
彼氏に断り方がぬるいからだって怒られて
でも、仕事でも関わりあるし…って
思い切ったこといえなかった。

でも今日、ついに言った‼️
「結婚するつもりなので、付き合えません」

結婚する相手もいなくて、嘘なんだけど
「つもり」はあるから嘘じゃない。
わたし、よく頑張った。

思えば部屋に好きでもないものを
ため込んで捨てられなくて荒れている。
人間って関係も同じことをしてた。

全部捨ててもいいや。
なにもなくなっても
わたしはわたしだし
わたしが残るんだから。



会いたい気持ち

昨夜からモヤモヤモヤモヤしてた。

今朝、出勤の支度をしてたら
ふと気が付いてしまった。

「わたしが会いたい」のではなくて
「わたしに会いたいと思っていて欲しい」
と考えてたことに。

「『会いたい』と思って欲しい』
この気持ちが
「会えない状況」を作っていって
彼に「会いたい」と思わせる。
だって、会っていたら
「会いたい」なんて思わないから。


遠雷。この後大粒の雨

あれれぇ

昨日酔っ払ってブログ書いたはず
なのに投稿されてないー。


昨日、彼が「☆☆（わたしのこと）と
暮らしたらどんな感じなんやろー」って、
朝起きたら〜コーヒー淹れてくれて
手を繋いで会社に行って〜
って一日のスケジュールを話し始めた。

なんて無邪気な人なんだろうって思う。

でも、会えない日は
架空の人物なんじゃないかって
思ってる。



酔っ払った

今日は酔っ払った。

わたしにできない想像を
彼が易々とやってのけてびっくりした。

お題は「一緒に住んだら」だった。

アルバム

スマホのアルバムをつらつらと眺めていた。
その頃の自分はいまのわたしなんて
想像もしてなかっただろうなって
ちょっとした感慨に耽りながら。

そしたら、気が付いてしまった。
彼に出会う前のわたしも幸せだったことに。

彼がいてもいなくても
幸せだってことに。

何もなくても幸せってそこにある。
ずっと幸せに包まれていたことに
気が付いてしまった今日。


約束

彼の勧めで
毎日文章を書くことにする。

書くことが好きだった少女時代。
睡眠時間がもったいなかった。

そんなわたしも今は
文章を書くことを苦手に思いつつある。

書くことは筋トレと同じ。
続けないと衰えるんだよって
話を彼にしたら、
やってみたらって言ってくれた。

一行でも、二行でも
書き始めようと思う。



変化・変容

前回彼に会ったとき
「◯◯ちゃんが、
どこまで踏み込んでいいかわからないって
言ってたからさ〜」
と、現状について話してくれた。

何でもなさそうに話していたけど
彼の痛みが伝わって来ていて、思わず
彼の頭を抱きしめてしまった。

そんなに自分を責めなくてもいいんだよ
そんな気持ちで頭を抱きしめ、
背中を撫でながら聞いていた。

今日はわたしの気持ちも話せた！
こんな風にちゃんと向き合って、
人と人として同じ目線で
話せた相手は初めて。

彼のおうちでは
わたしはお客さんって
ずっと動かなかったけど
少しずつ、お手伝いもして。

彼に「前にわたしといると落ち着く
って言ってたけど、今もそう？」って
聞いてみたら
「◯◯ちゃんは、俺に期待しないでしょ」
って返事が返ってきて、
そんなことないよ、って言っただけで
その時うまく言えなかったけど
わたしは彼をコントロールしないからだと
さっき気づいた。

”吐露”

この頃のわたし、一生懸命好きだったんだな。

ねぇ、２年前のわたし。
今はね、その人が会いたい会いたいって言ってるよ。わたしのこと褒めて褒めて、会いたいって。

だからね、大丈夫だよ。
あなたにはそれだけの魅力がある。
気付いて‼️

危うく

危ない‼️
前のわたしに逆戻りするとこだった。

「コミュニケーションで彼を喜ばせる」
これを忘れて、ただただ自分が喜んでた。

目を覚ませ〜わたしガーン

ベクトルを自分に
向けたコミュニケーションは
そろそろやめなくっちゃね。


あちこち向くベクトル