結局、
ふたりの親密度ってそこにある。
今日はお客さまから嬉しいお声があったので
久しぶりのブログ✨
君嶋 六花 (Rica Kimishima)
・大人のための心理カウンセラー
・心理、潜在意識、女性性の側面から
人生の愛し方を伝えています。
・起業/ビジネスコンサルタント
・７００件以上の相談実績
４年間のセックスレスが解消された！
「実は…🫣」
昨年、長期の心理コンサルを受けてくださったお客さま。
久しぶりにお話した先日、嬉しいお声をいただきました✨
それは夫婦のセックスレスについて。
お子さんを産んでからというもの
時間のすれ違いなどもあり
だんだんと、することがなくなっていったそうで。
子育てに仕事に育児にと毎日がんばっていたら、
気づけば４年間、していなかった！
関係性に大きな歪みがなくても
なんとなくセックスから遠ざかる…
これって、結婚していない、子供のいない
男女間でもよくあることです。
心理コンサルを受けてくださったのは
それを解消することが目的だったわけでは
なかったと思うんだけど、
当時から、
⚫︎旦那さんとの関係についてや
⚫︎旦那さんの怒り
について、悩んでおられました。
セックスレスはどうやって起こる？
共通しているのは
コミュニケーション不足。
パートナーシップを築く上で最も重要なのが
コミュニケーション。
セックスもコミュニケーションですよね。
しかも、愛し合う男女にとっては
身体的、心理的に愛を確かめ合える
最も深いコミュニケーションのひとつだからこそ
ここが充実しているかどうか、はすっごく大切。
(もちろん年齢的なことや、健康状況にもよるので
すべての男女に当てはまることではないけれど)
要は、最も深いコミュニケーションだからこそ
ここが充実するためには、
その前段階のコミュニケーションを充実させる必要がある、ということです。
前段階のコミュニケーションとは、主に
- 普段の会話量
- 相手への穏やかな態度
- 相手への感謝と謝罪
- 相手への思いやり、配慮
- 決めた約束、ルールを守る
- 大切なことを話し合う
- 自分と相手に正直でいる
などが挙げられます。
見てわかる通り、
コミュニケーションって、
お互いへの信頼関係を築くためのもの。
私/俺はこの人といて、穏やかで安心できる。
この人と一緒にいたい。
この人となら、やっていけると思う。
そんなふうに、心から思えるためのものです。
だからここを疎かにすると、
パートナーシップはどんどん崩れていくし
相手の心は離れていく一方、
あるいは執着して歪な形になっていく。
相手にどれだけ心を開けるか
上に書いた前段階のコミュニケーションの
最重要項目は、
自分と相手に正直でいる
ということ。
どれだけ正直に、
相手に思っていることを伝えられるか？
これは死ぬほど大事。
なにか我慢することがあったり、
相手に思っていることを言い出せない…
という状態が続くと、
実はセックスレスになることがとても多い。
性の満足度って、
お互いへの満足度に直結してるんです。
そもそもお互いへの満足度って、
- 私はこの人といて安心できる
- 満たされている
- 幸せを感じられる
- 私のままでいていいと思える
- この人を幸せにしたいと思える
という「愛情」からくるもの。
自分の思っていることを言えない、
ということは
心理的に、思っていることを言ったら
- 怒られるんじゃないか
- 傷つくんじゃないか
- 今の幸せが壊れるんじゃないか
という、防衛本能が働いている
ということなんですよね。
その時点で、
安心してもないし
満たされてもいない
私は私のままでいていいと思えていない
(最後がここが重要)
わけですね。
そうすると、
どんどん心の距離は離れていくし
愛情も冷めていく。
パートナーって、本当だったら
１番の味方でいてほしい
１番のサポーターであってほしい
１番の理解者でいてほしいですよね
それなのに、パートナーに対して
隠さなければいけない
正直でいてはいけない
防衛してしまう
という時点で、
何か向き合わなければいけないことがある。
セックスレスは2人の課題だけれど、
噛み砕いていけば、それぞれの心の課題。
相手にどれだけ心を許せているか
結局、2人の親密度ってそこにある。
今、なにかパートナーシップで悩んでいたり
それこそセックスレスを解消したい！
という方がいたら、ぜひ下のworkで
向き合ってみてください💚
《work》
あなたは、相手に何を言えていないのだろう。
どんなことを話したら、打ち明けたら、
相手にネガティブな反応をされると
思い込んでいるのだろう？
相手にどれだけ
自分を見せられているか、が
相手とどれだけ親密でいられるか
なんですよね。
セックスレスでなくても
何か相手との関係で悩みがある場合は
絶対に、正直でいられるかどうか
に課題があるはず。
浮気、不倫とか、
奥さん女性として見られない
旦那さんを男として見られない、とかも
「思っていることを素直に言えない」
「本当の自分をさらけ出しても傷つくだけ」
という思いが溜まりに溜まった末に起こったりする。
だから、まずは
①なぜ自分は相手に対して
正直になれていないのか？
②相手の反応をどのように予測しているか？
(大体ネガティブに予測してるから、言えない)
もうひとつ、
③ネガティブだったからといって、関係は壊れるのか？
というのも、ぜひ吟味してほしいところ。
お互いが選んだパートナー。
一緒にやっていくと決めたということは、
お互いに対する思いやりを持って
受け入れ合い、許し合って生きていくと
決めたということ。
自分と相手を信頼して、
ぜひ、前段階のコミュニケーションを参考に
関係性を癒していってほしいなと思います。
セックスレスの解消♡
４年間のセックスレスを解消した方は
旦那さんの怒りへの恐怖や
他にも、打ち明けられていない「罪悪感」
がありました。
ですが、コンサル期間中に
旦那さんに打ち明けることができ
結果、全く怒らず、笑顔で受け入れ
「応援する！」という最高のコメント付きで
旦那さんとの絆を、また深めておられました
そう、
自分と相手に対する正直さって、
たいてい絆や愛を深めるもの。
すると、身体的にも親密になっていくのは
当たり前のこと。
相手のことを、もっと愛したいなと思えるようになっていくし
そうやって許して、許されて
受け入れあって
もっと委ねたいなと思える
ようになっていくことが
セックスレスを解消する秘訣です。
このような記事を書く機会を与えてくれた
お客さまに感謝しながら…✨
引き続き、応援しています💕
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