杏ちゃんの事とても愛してるけど
自分のやりたい事まだ沢山あったなとか
過去への後悔をやり直したいなとか
思うことが沢山ある。
そしてその思いと今ある現状を中和できないでいる。
こんなにキャピキャピしてたのに今じゃ真逆。
それを受け入れられないでいる。
自由にできる友達を羨ましく感じる。
可愛くなりたい。遊びに行きたい。旅行したい。仕事したい。
別にママになったってそれができないわけじゃないけど自分の時間は減ったし体調も優れない。
こんなに可愛い子がいる事とても幸せだと思う。
無い物ねだりかな。
好きな時に好きなことができないことが
ちょっとだけストレスに感じてるのかな。
私がまだ子供なだけかもしれない。
事実的には死にたくなる時もある。
生まれて来なければよかったと思う時もある。
でも杏ちゃんがいるからそれは私が唯一死を求めない理由になってる。
死にたいと思ったことがない人には分からない事だと思うけど、生きてることへの否定感情は本当に情けないほど辛くて苦しい。
なんで生きてるんだろう。
死にたいのに死ぬのが怖い。
そう思うことがどれだけしんどかったか。
乗り越えられたわけじゃないけどそれでも
ましにはなったし生きてての悩みも持つことができた。
誰が悪いわけでもない。
なにも恨んでない。
大丈夫、私はそんなに弱くない。脆くない。
愛してる。愛されてる。
暗示をかけるんでも良い。
そう思えばそうなれる気がする。
早く春になれ🌸